Интервью со знаменитым ученым: - Почему вы решили посвятить свою жизнь поиску разумных существ в космосе? - На Земле я уже искал.

- А если бы твоя Яндекс-колонка была действительно умная, то она бы давала не раздражающие ответы-советы, а что-нибудь полезное... бензин, например...

Не бывает много водки, просто бывают женщины красивые от природы.

Рабиновича, накопившего много долгов, спросили, спит ли он по ночам. На что он ответил: - Я-то сплю спокойно, но каково моим кредиторам?!

У меня с моей девушкой две стандартные цепочки ссор: 1. Я накосячил - она злится - я злюсь - я извиняюсь - я виноват. 2. Накосячила она - она злится - я злюсь - извиняюсь я - виноват снова я.

"Кто съел мою жену?" — гневно кричал Иван-царевич на французском корпоративе…

Случалось быть знакомым с представительницами разных городов и регионов, и готовили они все хорошо, но по-разному. Вот, например, новосибирские девушки отлично жарили куропаток и кроликов целиком. В Нижнем запекали отличных молочных поросят. Москвички готовили курочку на гриле, новгородки косулю на вертеле. А вот у петербурженок выходили замечательные бефстроганов и азу...

У меня начальник совсем озверел, сижу, никого не трогаю, тихо-мирно, а он заходит ни здрасте тебе, ни привета, сразу по матушке: - Убери ноги с моего стола!

В магазин одежды заходит мрачный здоровенный мужик: - Мне нужна куртка... Продавец: - ... винчестер и мотоцикл?

Француз, изучающий русский язык в России, спрашивает у нашего: - Некоторые слова я не понимаю: дурдом, цветмет, военком... - Ну, тут всё просто, Жак. Это сложные слова, состоящие из частей двух и более слов: военком-военный комиссар, цветмет-цветные металлы... - О, боже, я представляю, как вы расшифровываете "пиджак"!

Ну, осталась старуха у разбитого корыта, зато как на социальном лифте покаталась!

Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники www.zubov.net