Самые смешные анекдоты » Страница 889 shutok.ru » Анекдоты » Страница 889

В автобусе женщина мужчине (радостно):
- Здравствуйте!
- ???
- Не узнаете?
- Нет.
Она повернулась к нему задом и нагнулась:
- А так?
Мужчина заулыбался:
- Ааа... соседка по даче.

- Как у вас тут, тихо? - спрашивает грибник местного жителя.
- Тихо, всё спокойно, никого нет.
- Ну хорошо, тогда пойду, наверно грибов полно?
- Не знаю, ещё никто назад не вернулся!

Нам, как говорится, чужого не надо - мы всё своим считаем.

Вышла в свет монография "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции."

- Как все в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!
- Если б кошку писали программисты, глаза были бы на жопе, под кожей, а для передачи изображения использовалась бы система зеркал!

- Привет, я слышал тебе вокалистка нужна
- Ну
- У меня есть барышня знакомая - роскошный голос
- Супер. Высылай фотку, посмотрим          

- Моя жена увлекается домашним консервированием.
- Маринует грибочки?
- Не. Сушит мозги.

Вы слишком долго прожили в Аргентине, если:

- на встречу с вами невозможно опоздать, вы все равно придете позже, чем
  ваш партнер;
- считаете самым вкусным блюдом в мире вареную сгущенку (dulce de leche)
  и думаете, что...

- А вот как ты меня назовёшь, если я приду домой, а в моём кармане чужой лифчик?
- Добытчик!

-Дорогой....А почему у тебя спина поцарапана???
-...Я так устал....
Меня орёл нёс...                            

Нынешние девочки в 11 лет плачут, что их бросил парень.
А я в свои 11 лет плакала, что мамонтёнок ищет маму.

Я - жертва рекламы, купила себе шампунь "Лошадиная сила".
Муж мой - жертва стереотипов, моет им не только голову...

2-3 года назад в декабре ставил ёлку, написал в отчёт по работе: "Украшение здания предметами религиозного культа". Получил нагоняй от начальства.

Очень важно в отношениях, чтобы у мужика был не инстаграм, а деньги.

Жить нужно так, чтоб всякие сявки перекидывали друг другу твои фоточки со словами: "Ты только глянь на эту мразь!"