С наступлением осени моя продуктивная фаза дня составляет приблизительно 7,5 минут.

- Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике на верхней полке. - Я тебе что - рабыня, пиво носить?! - О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек - так кто же еще? - Ну хорошо, котенок! (Идет за пивом, возвращается.) Вот возьми! Я тебя люблю. - И я тебя люблю! Жена уходит. Муж, отпивая пиво: - Ох уж, эти рабы!

Сын спросил у мамы, красящейся у зеркала: - Мам, а у негритянки пудра чёрного цвета? Мама ищет ответ вторую неделю...

Хрюшу давно пора убирать из "Спокойной ночи". Ведь нас смотрят и мусульмане...

Плохая примета - верить в плохие приметы.

Маленькая Нинка зашнуровывает ботинки, взваливает на спину рюкзак. Говорит своему другу: - Ладно, я пошла в школу. А ты сиди дома и радуйся, что ты кот.

Семейный диалог: – Сестрёнка, ты не хочешь полы помыть? – А зачем их мыть? Они всегда чистые! – Правильно, чистые – потому что я их всегда мою!!!

Видя соплежуйство властей в отношении квадроберов за решение проблемы решили взяться догхантеры.

Павел Глоба вернулся с работы и застал жену с любовником. - Странно, - подумал он. - Козерог и Водолей несовместимы.

— Ты мне изменила?! — А я подумала, что ты меня бросил. — Да я на минутку в туалет вышел!

У вас стресс? Вас мучают тревожность, бессонница, депрессия? Отработайте одну смену грузчиком. Тревожность как рукой снимет.

Прошу простить великодушно за прозу жизни, но... А как девушки с огромными ногтями ковыряют в носу?