Историю рассказал товарищ на работе, но, для удобства, буду вести повествование от первого лица. Итак, была куплена мультиварка Тефаль в известном гипермаркете электроники из трёх букв. По приезду домой, при тщательном рассмотрении, был обнаружен небольшой дефект в виде коррозии на кнопке открытия крышки. Вещь приобреталась в подарок, поэтому было решено обменять сей агрегат на аналогичный, но без дефекту. Приезжаю в магазин, говорю, мол, так и так. Отвечают - без проблем. Идите, вот, за мужчиной, он вам сейчас со склада новую принесёт. Принёс. Запакованая коробка. Мужчина (лет 50-ти) ловким движением самурая хватает канцелярский нож, втыкает в коробку и проводит от края до края. Открывает. Целлофан разрезан. Так, думаю, интересно. Разворачивает целлофан, там мягкая белая упаковка - тоже разрезана. Про себя думаю, ну, очевидно же, что будет дальше. Достаёт мультиварку. И у той на глянцевой поверхности тооооненькая полоска аккурат вдоль всей крышки. Смотрю на него, он на меня. Говорю, это же вы сейчас сделали - он говорит нет, не я. Улыбаюсь, иду на кассу. Объясняю ситуацию, мужчина снова говорит, что это не он. Девушка заглядывает в компьютер и вежливо сообщает, что в наличии остался только витринный экземпляр, что, как понимаете, мне совсем не подходит. Смотрим в соседнем магазине - там две. Витринный экземпляр и новая. Ок, еду. Приезжаю на место. Приносят вскрытую коробку, достают мультиварку, а там... Правильно, тооооненькая полоска аккурат вдоль всей крышки. Ладно, думаю, всё ясно-понятно. Снова иду на кассу и интересуюсь, есть ли где ещё именно эта модель. Мне сообщают, что только в соседнем населённом пункте в 30 км отсюда. Откладываю покупку на следующий день. На следующий день приезжаю в крупный ТЦ. Подхожу на кассу, говорю, мол, отложено. Молодой человек приносит коробку и, в привычной манере, хватает канцелярский нож. Я ему говорю - не надо, вскрой её чем-нибудь другим, ручкой например. На что получаю вполне ожидаемое - да вы знаете, сколько я здесь работаю и каждый день эти коробки вскрываю, а вы меня учить вздумали. Указываю ему на огромную наклейку "Вскрывать аккуратно". Ноль реакции, нож уже в руке, взмах... Достаём мультиварку с полосой на крышке. Парень начинает её упаковывать обратно, на что девушка-кассир с ошалевшими глазами говорит - а хер ли ты её теперь запаковываешь?!.. Еду в следующий магазин. Рассказываю девушке на кассе всю историю с самого начала. Смеёмся. Приносят две штуки с полосой на крышке. Начинаю немного нервничать. Девушка любезно предлагает обзвонить оставшиеся магазины в поисках святого Грааля. Итог - в трёх из четырех магазинов с полосой, в четвёртом запакована. Девушка долго объясняет и предупреждает, чтобы все острые предметы были вне досягаемости при вскрытии коробки, и вообще, говорит открывайте снизу. Откладываем, еду. Приезжаю в магазин, долго ржём с консультантом над моими приключениями, вскрываем коробку снизу без ножей. Аминь. Целая. Осматриваю ещё раз со всей тщательностью предмет вожделения, и не найдя никаких изъянов, забираю. Как итог - почти два дня я потратил, чтобы обменять мультиварку. Спасибо, что дочитали)) Удачи вам и адекватных продавцов!
1. Вывезли на стрельбы узел связи. Понятное дело-барышни (все жены находящихся здесь же военнослужащих). Раздали автоматы, отправили на позицию. Ранняя весна, лужи из снега и воды. Плащ-палатки брошены в лужи, куда нужно ложиться. Кто-то упал и отстрелялся, одна бегает от места к месту, мишени движутся, уходят, а она бегает туда-сюда. Мужики стоят, стебутся, все замерзли на промозглом ветру, кто-то крикнул:"Да ложись ты уже куда-нибудь!" В ответ:"Я не могу ложиться как-
1. Сижу с племяшкой, смотрю телик. У нее в животике забурлило что-то. Она заявляет: - Ой, у меня животик разговаривает. Я отвечаю ей: - Если попа начнет разговаривать, пойдешь в другую комнату. - Я-то уйду, но все мною сказанное останется здесь!
Такси не для слабаков Пятница, ночь, бар, веселье! Друзья разбрелись, вызываю такси. Выхожу, стоит машина. Сажусь, называю адрес. Водитель молчит, но загадочно улыбается. — Долго ехать будем? — спрашиваю. — Как скажете… — отвечает. И тут меня накрывает… Я сел в чужую машину. Просто к случайному мужику, который ждал жену. Водитель глубоко вздохнул: — Ладно, поехали… Я тоже устал ждать.
Минусы Тихого океана Один пользователь оставил отзыв о Тихом океане, отметив его недостатки: «Слишком большой, слишком глубокий. Невозможно переплыть без подготовки. Вода солёная, пить нельзя. Рыбы плавают, но не все съедобные. Волны мешают спокойному отдыху. Оценка: 3 из 5».