Дело было лет 10-15 тому назад, в Израиле. Есть тут такой обычай: по большим праздникам, работодатель дарит работникам специфические купоны, которые имеют эквивалент денег во множестве сетевых магазинах разной направлености. Работал я тогда на предприятии, которое имело и производственный цех, и монтажников, и отладчиков, и электриков. Короче большой штат, человек на 50-60. Праздник Рош-hа-шана (новый год, но осенью). Собрали нас всех во дворе, накрыли стол ништяками -генеральный собирался толкнуть речь. По прибытию на мероприятие, бухгалтер, по спискам выдавала конверты с купонами. Нам, монтажникам, подарили по 400 шекелей, это баксов 200 тогда (нормальный подгон). Был тогда у нас такой парень, Вова(чка). До безумия жадный и зависливый чел, при этом ещё и склочный. Стоим мы значит своей кучкой, курим, шутим. И бригадир предлагает разыграть Вову. Аккуратно, ножом вскрывает свой конверт сбоку, собирает у нас купоны, и сунет себе в конверт. Все, с замиранием сердца, ждём Вову. Подтягивается к нам на огонек герой сего повествования. Бригадир спрашивает что там Вове подарили. Вова(чка) рвёт конверт-там 400 типа шекелей. Бригадир говорит: -интересно, чет мало как-то, ща проверю что мне подарили, и на глазах у всех разрывает свой конверт…. Достает почти две с половиной тысячи, и громко так, с душой и искренним восторгом: -оооо! А в этом году нормально подарили. ….Вова подозревал о градации сумм в зависимости от иерархии, но такой пропасти не ожидал. Тогда я увидел своими глазами как человека в реале душит жаба, нет, ЖАБА!!! Он покраснел, выпучил глаза, начал задыхаться….потом ломанулся, правильно, прямо к генеральному) Давай ему возмущаться, генеральный ни сном ни духом, ему сейчас речь толкать, а тут Вова лопочет про какие-то деньги, подарки, несправедливость. Потом увидел как мы всей бригадой в углу катаемся со смеху, и всё понял. Вова потом долго обижался, но нам пофиг.
😁1
0 комментариев
697 просмотров
Новости партнеров
Вход на сайт
Приветствуем тебя на сайте Шуток.ру! Используй почту или социальные сети для входа на сайт.
1. Вывезли на стрельбы узел связи. Понятное дело-барышни (все жены находящихся здесь же военнослужащих). Раздали автоматы, отправили на позицию. Ранняя весна, лужи из снега и воды. Плащ-палатки брошены в лужи, куда нужно ложиться. Кто-то упал и отстрелялся, одна бегает от места к месту, мишени движутся, уходят, а она бегает туда-сюда. Мужики стоят, стебутся, все замерзли на промозглом ветру, кто-то крикнул:"Да ложись ты уже куда-нибудь!" В ответ:"Я не могу ложиться как-
1. Сижу с племяшкой, смотрю телик. У нее в животике забурлило что-то. Она заявляет: - Ой, у меня животик разговаривает. Я отвечаю ей: - Если попа начнет разговаривать, пойдешь в другую комнату. - Я-то уйду, но все мною сказанное останется здесь!
Такси не для слабаков Пятница, ночь, бар, веселье! Друзья разбрелись, вызываю такси. Выхожу, стоит машина. Сажусь, называю адрес. Водитель молчит, но загадочно улыбается. — Долго ехать будем? — спрашиваю. — Как скажете… — отвечает. И тут меня накрывает… Я сел в чужую машину. Просто к случайному мужику, который ждал жену. Водитель глубоко вздохнул: — Ладно, поехали… Я тоже устал ждать.
Минусы Тихого океана Один пользователь оставил отзыв о Тихом океане, отметив его недостатки: «Слишком большой, слишком глубокий. Невозможно переплыть без подготовки. Вода солёная, пить нельзя. Рыбы плавают, но не все съедобные. Волны мешают спокойному отдыху. Оценка: 3 из 5».
1. Поехали всей семьей на море. Теща читала книгу "Изгоняющий дьявола". Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море. Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере... Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати...
