В первой половине ХХ века в Большом театре блистали два замечательных баса - Александр Степанович Пирогов и Марк Осипович Рейзен. Певцов берегли, и, чтобы их не перегружать, ставили работать по очереди. Например, утром в "Фаусте" пел один, а вечером в "Евгении Онегине" - другой. Однажды случилось так, что Пирогов заболел, и Рейзену пришлось петь и утром, и вечером. В "Фаусте" после арии Мефистофеля по задумке режиссёра на площади происходил взрыв. Рабочий сцены опускал сценический люк, на котором стоял артист, и потом оттуда шёл пар. Мефистофель исчезал на глазах изумлённой публики. На утреннем спектакле человек, который включал рубильник, видимо похмелившись после вчерашнего, заснул, и люк не провалился. Рейзен допел арию, взмахнул шпагой, немного постоял и просто убежал за кулисы балетными па. Зрители подумали, что так и должно быть. Механика, конечно, поискали, но так и не нашли. К тому же ему всё равно ничего бы не сделали, как представителю трудового народа, гегемона страны Советов. Вечером Рейзен вышел уже в "Евгении Онегине" исполнять партию Гремина. На сцене генерал сидел в кресле и пел: - Любви все возрасты покорны... Дальше звучала музыка: "Пум... пум... пум...". И это напоминало финал арии Мефистофеля. Услышав знакомое, рабочий, сидевший под сценой, рванул рубильник. Взрыв! И важный генерал вместе с креслом провалился вниз. Марк Осипович в негодовании выматерился, дал по морде механику. Тот, увидев перед собой не Мефистофеля, а генерала, вновь рванул на себя рубильник. Оркестр от неожиданности замолк. Вдруг кресло снова вынырнуло на сцену, и Гремин как ни в чём не бывало продолжил: - Её порывы благотворны... Потрясённый спецэффектом, зал разразился бурными аплодисментами.
1. Вывезли на стрельбы узел связи. Понятное дело-барышни (все жены находящихся здесь же военнослужащих). Раздали автоматы, отправили на позицию. Ранняя весна, лужи из снега и воды. Плащ-палатки брошены в лужи, куда нужно ложиться. Кто-то упал и отстрелялся, одна бегает от места к месту, мишени движутся, уходят, а она бегает туда-сюда. Мужики стоят, стебутся, все замерзли на промозглом ветру, кто-то крикнул:"Да ложись ты уже куда-нибудь!" В ответ:"Я не могу ложиться как-
1. Сижу с племяшкой, смотрю телик. У нее в животике забурлило что-то. Она заявляет: - Ой, у меня животик разговаривает. Я отвечаю ей: - Если попа начнет разговаривать, пойдешь в другую комнату. - Я-то уйду, но все мною сказанное останется здесь!
Такси не для слабаков Пятница, ночь, бар, веселье! Друзья разбрелись, вызываю такси. Выхожу, стоит машина. Сажусь, называю адрес. Водитель молчит, но загадочно улыбается. — Долго ехать будем? — спрашиваю. — Как скажете… — отвечает. И тут меня накрывает… Я сел в чужую машину. Просто к случайному мужику, который ждал жену. Водитель глубоко вздохнул: — Ладно, поехали… Я тоже устал ждать.
Минусы Тихого океана Один пользователь оставил отзыв о Тихом океане, отметив его недостатки: «Слишком большой, слишком глубокий. Невозможно переплыть без подготовки. Вода солёная, пить нельзя. Рыбы плавают, но не все съедобные. Волны мешают спокойному отдыху. Оценка: 3 из 5».