Перекличка стран
Пересказ новостей с главной страницы Яндекса.
УКРАИНА: Мы готовим площадку для размещения ядерного оружия. Наконец-то эти москали попрыгают.
Россия начинает зачистку Украины
УКРАИНА: А нас-то за шо?
США: Европа, объявляй России санкции.
ЕВРОПА: А вы?
США: Мы присоединимся. Потом. Если захотим.
ЕВРОПА: Мы перестанем продавать в Россию свои авто.
РОССИЯ: Ой! Напугали. Турки купят у вас, мы у турков, им лишняя радость будет. Проработанная уже схема.
ЕВРОПА: Это же обойдётся вам в два раза дороже!
РОССИЯ: Пфффффффффффф! Платить по автокредитам будут частные люди и фирмы. Государству-то какая нагрузка?
ЕВРОПА: Мы запретим продавать вам полупроводники.
РОССИЯ: М-да, это серьёзно… Казахстан, есть чё?
Казахстан: За двойной ценник любые полупроводники.
РОССИЯ: Ты забыл, кто тебя в январе выручил?
Казахстан: 30%.
ЕВРОПА: Ваши «Байкалы» производятся Тайванем, он присоединится к санкциям и не будет у вас собственной электроники. Да, Тайвань?
Тайвань: Да.
КИТАЙ: Чё ты сказал, мелкий?
Тайвань: А что сразу самолёты в моё пространство запускать? А что сразу корабли в мои воды?
КИТАЙ: Не в твои, а в нейтральные.
Тайвань: Так, вы там разберитесь, а мне потом скажите, до чего договорились.
Apple: Мы уходим из России!
Samsung: Мы тоже.
Цены взлетают до небес.
Apple: Саечка за испуг! Мы остаёмся.
Цены падают, но не слишком.
Samsung: Что за прикол? Мы тоже тогда остаёмся.
Бутина: Плевать на ваши телефончики! У меня в руках отечественный смартфон AYYA T1 и на него можно поставить отечественную операционку!
Финляндия: Не отечественная, а у нас купленная.
РОССИЯ: Ты бумагу хочешь у нас продавать.
Финляндия: Молочу-молчу… Но в НАТО вступлю.
РОССИЯ: Вступай, оно всё равно уже не работает.
ЕВРОПА: Мы запретим покупать вашу нефть и ваш газ, вы захлебнётесь в этой никому не нужной жиже!
РОССИЯ: Китай, у меня тут освободилось до фига газа и нефти. Возьмёшь? Сейчас посчитаю, сколько…
КИТАЙ: Не надо считать, мне всё равно нужно кратно больше, чем ты вообще добываешь. Вези.
ЕВРОПА: Это ещё почему? У вас же там кризис!
КИТАЙ: Ну да, вот и надо его преодолевать. Плюс, расширяться надо, заводы, фабрики, города…
ЕВРОПА: Да куда вам больше-то?
КИТАЙ: Так в Россию авто продавать. Вы же им отказали. Вот мы перехватим. Плюс сто миллионов AYYA T1 надо теперь делать, он из наших деталей, надо расширять производство.
Министр экономики Германии: Вертайте взад, мы так не выживем.
ЕВРОПА: Цыц! Международная Федерация кошек FIFE запретила кошкам из России участвовать в выставках и вычеркнула их из своих родословных.
Лавров: А за котят ответите!
ЕВРОПА: А Украине выделим деньги на развитие котоводства.
КИТАЙ: (шёпотом): Россия, они серьёзно про котят?
РОССИЯ: Кошки России заявили решительное «Мяу!» против незаконных действий FIFE. (Шёпотом) Ты мне лучше скажи, что такое Международная Федерация кошек?
Вьетнам (шёпотом): Пссссс! Россия! Техническая документация на «Байкалы» есть?
РОССИЯ: Ясен пень.
Вьетнам: 20% сверху, кредит на открытие заводов, и через полгода любое количество.
РОССИЯ: Поговорим.
Южная Корея (с подозрением): Россия, ты что там собралась у Вьетнама заказывать? У меня, между прочим, готовое производство…
США: Южная Корея присоединяется к санкциям.
Южная Корея: Да блин!
Тайвань: Я прекращаю производство тоталитарных чипов. На них кровь хохлов.
УКРАИНА: Не хохлов, а вильных укров!
Вьетнам (шёпотом): Пссссс! Россия!
Тошиба (шёпотом): Пссссс! Россия!
Россия (шёпотом): Вы же санкции вводите.
Тошиба (шёпотом): Так это правительство. А нам же только через пролив перевезти. Первый раз, что ли. Брезентом накроем, сверху рыбку, ну, что тебе объяснять, два века так уже торгуем. Давай документацию на "Байкалы".
США: Мы отказываемся от российской нефти.
РОССИЯ: Нам пофиг, у нас Восток всё купит.
ЕВРОПА: Ваш Северный Поток 2 никому тут не нужен! Вы понесёте страшные убытки!
РОССИЯ: Эй, ты на своих заправках давно была? Цены видела? Мы уже окупили весь проект, можете его теперь на металлолом резать, мы своё отбили.
Минфин США: Разрешается третьим странам покупать нефть из России и продавать её нам.
Пауза.
Минфин США: Гонконг, ты оглох?
Гонконгская биржа: Да мы тут приостановили торги с Россией, вы же сказали…
США: Да блин! Иран, Венесуэла, хотите санкции с вас снимем? Все.
Иран и Венесуэла: Нефть нужна?
США: Ага.
Иран и Венесуэла: Пробей по карте 14 градусов 24 минуты южной широты, 71 градус 18 минут западной долготы.
США: Не смешно.
Иран: А 40 лет санкций, типа, весело?
Венесуэла: С Гуайдо договаривайся, он же у тебя президент.
США: Южной Корее можно покупать у России нефть… Эй, ты о чём там с Северной шепчешься?
Южная Корея: Ни о чём. А можно и заказы на «Байкалы» у себя размещу.
США: Нет.
Южная Корея: Тут это… нам угрожают с севера.
США: Да блин! Ким, хорош им подыгрывать!
Северная Корея: Да я вообще молчу!
Данон: Мы приостанавливаем инвестиционные проекты в России.
РОССИЯ: А что это значит?
Данон: Новые заводы не будем строить.
РОССИЯ: А старые?
Данон: Старые работают в штатном порядке.
РОССИЯ: А вы собирались строить новые?
Данон: Нет, конечно. Рынок уже поделён, куда мы денем лишнюю продукцию?
РОССИЯ: А, ну, тогда ладно.
McDonald's, KFC и прочий фастфуд: Мы уходим из России.
РОССИЯ: Наконец-то. Кстати, оборудование, здания, документацию, контракты оставляем и на выход. Мы забираем всё себе.
ЕВРОПА: Не имеете права!
Volkswagen, Apple, IKEA, Microsoft, IBM, Shell, Porsche, Toyota, H&M и другие, всего полсотни компаний заявляют об уходе.
РОССИЯ: См выше. Кстати, медицинское оборудование обратно не повезёте, нам самим надо.
ЕВРОПА: И верните Боинги, которые по лизингу. А то нам летать не на чем уже.
РОССИЯ: Пробей по карте 14 градусов 24 минуты южной широты, 71 градус 18 минут западной долготы.
Фирмы по автоматизации уходят из России.
1С: О-па! Поляна свободна. Моё!!!!!!!!!!!!! Все клиенты ко мне!!!!!!!!!!!
Клиенты (с сомнением): Вы же не вытянете.
1С (клиентам уверено): Потянем! (сотрудникам) Берём всех. Кого сможем – делаем сами. Кого не сможем – закажем проект со стороны, сыграем в "ноль", а сами будем зарабатывать на поддержке и сопровождении.
Трамп: А вот при мне такой фигни не было! Я выставляю свою кандидатуру на выборы президента. Байдену досрочный импичмент!
Моника: Так он же его не потянет.
Зеленский: Пустите меня к нему, я покажу, как правильно!
Захарова: Украинцы, отберите у своего президента шмаль, он уже не соображает, о чём речь.
Виза и Мастеркард закрывают оплату русским зарубежом. Русские платят через ЮнионПей.
КИТАЙ: Спасибо, конечно, за подгончик, не ожидал. А за что мне столько денег? Не, я очень даже "за", мне бы принцип понять.
США: За демократию надо платить дорого!
Россия: На Украине - биолаборатории!
Украина: Не на, а в!
Нуланд: Есть лаборатории!
Псаки: Нет лабораторий!
Лавров :Дебилы бл@...
УКРАИНА: Мы готовим площадку для размещения ядерного оружия. Наконец-то эти москали попрыгают.
Россия начинает зачистку Украины
УКРАИНА: А нас-то за шо?
США: Европа, объявляй России санкции.
ЕВРОПА: А вы?
США: Мы присоединимся. Потом. Если захотим.
ЕВРОПА: Мы перестанем продавать в Россию свои авто.
РОССИЯ: Ой! Напугали. Турки купят у вас, мы у турков, им лишняя радость будет. Проработанная уже схема.
ЕВРОПА: Это же обойдётся вам в два раза дороже!
РОССИЯ: Пфффффффффффф! Платить по автокредитам будут частные люди и фирмы. Государству-то какая нагрузка?
ЕВРОПА: Мы запретим продавать вам полупроводники.
РОССИЯ: М-да, это серьёзно… Казахстан, есть чё?
Казахстан: За двойной ценник любые полупроводники.
РОССИЯ: Ты забыл, кто тебя в январе выручил?
Казахстан: 30%.
ЕВРОПА: Ваши «Байкалы» производятся Тайванем, он присоединится к санкциям и не будет у вас собственной электроники. Да, Тайвань?
Тайвань: Да.
КИТАЙ: Чё ты сказал, мелкий?
Тайвань: А что сразу самолёты в моё пространство запускать? А что сразу корабли в мои воды?
КИТАЙ: Не в твои, а в нейтральные.
Тайвань: Так, вы там разберитесь, а мне потом скажите, до чего договорились.
Apple: Мы уходим из России!
Samsung: Мы тоже.
Цены взлетают до небес.
Apple: Саечка за испуг! Мы остаёмся.
Цены падают, но не слишком.
Samsung: Что за прикол? Мы тоже тогда остаёмся.
Бутина: Плевать на ваши телефончики! У меня в руках отечественный смартфон AYYA T1 и на него можно поставить отечественную операционку!
Финляндия: Не отечественная, а у нас купленная.
РОССИЯ: Ты бумагу хочешь у нас продавать.
Финляндия: Молочу-молчу… Но в НАТО вступлю.
РОССИЯ: Вступай, оно всё равно уже не работает.
ЕВРОПА: Мы запретим покупать вашу нефть и ваш газ, вы захлебнётесь в этой никому не нужной жиже!
РОССИЯ: Китай, у меня тут освободилось до фига газа и нефти. Возьмёшь? Сейчас посчитаю, сколько…
КИТАЙ: Не надо считать, мне всё равно нужно кратно больше, чем ты вообще добываешь. Вези.
ЕВРОПА: Это ещё почему? У вас же там кризис!
КИТАЙ: Ну да, вот и надо его преодолевать. Плюс, расширяться надо, заводы, фабрики, города…
ЕВРОПА: Да куда вам больше-то?
КИТАЙ: Так в Россию авто продавать. Вы же им отказали. Вот мы перехватим. Плюс сто миллионов AYYA T1 надо теперь делать, он из наших деталей, надо расширять производство.
Министр экономики Германии: Вертайте взад, мы так не выживем.
ЕВРОПА: Цыц! Международная Федерация кошек FIFE запретила кошкам из России участвовать в выставках и вычеркнула их из своих родословных.
Лавров: А за котят ответите!
ЕВРОПА: А Украине выделим деньги на развитие котоводства.
КИТАЙ: (шёпотом): Россия, они серьёзно про котят?
РОССИЯ: Кошки России заявили решительное «Мяу!» против незаконных действий FIFE. (Шёпотом) Ты мне лучше скажи, что такое Международная Федерация кошек?
Вьетнам (шёпотом): Пссссс! Россия! Техническая документация на «Байкалы» есть?
РОССИЯ: Ясен пень.
Вьетнам: 20% сверху, кредит на открытие заводов, и через полгода любое количество.
РОССИЯ: Поговорим.
Южная Корея (с подозрением): Россия, ты что там собралась у Вьетнама заказывать? У меня, между прочим, готовое производство…
США: Южная Корея присоединяется к санкциям.
Южная Корея: Да блин!
Тайвань: Я прекращаю производство тоталитарных чипов. На них кровь хохлов.
УКРАИНА: Не хохлов, а вильных укров!
Вьетнам (шёпотом): Пссссс! Россия!
Тошиба (шёпотом): Пссссс! Россия!
Россия (шёпотом): Вы же санкции вводите.
Тошиба (шёпотом): Так это правительство. А нам же только через пролив перевезти. Первый раз, что ли. Брезентом накроем, сверху рыбку, ну, что тебе объяснять, два века так уже торгуем. Давай документацию на "Байкалы".
США: Мы отказываемся от российской нефти.
РОССИЯ: Нам пофиг, у нас Восток всё купит.
ЕВРОПА: Ваш Северный Поток 2 никому тут не нужен! Вы понесёте страшные убытки!
РОССИЯ: Эй, ты на своих заправках давно была? Цены видела? Мы уже окупили весь проект, можете его теперь на металлолом резать, мы своё отбили.
Минфин США: Разрешается третьим странам покупать нефть из России и продавать её нам.
Пауза.
Минфин США: Гонконг, ты оглох?
Гонконгская биржа: Да мы тут приостановили торги с Россией, вы же сказали…
США: Да блин! Иран, Венесуэла, хотите санкции с вас снимем? Все.
Иран и Венесуэла: Нефть нужна?
США: Ага.
Иран и Венесуэла: Пробей по карте 14 градусов 24 минуты южной широты, 71 градус 18 минут западной долготы.
США: Не смешно.
Иран: А 40 лет санкций, типа, весело?
Венесуэла: С Гуайдо договаривайся, он же у тебя президент.
США: Южной Корее можно покупать у России нефть… Эй, ты о чём там с Северной шепчешься?
Южная Корея: Ни о чём. А можно и заказы на «Байкалы» у себя размещу.
США: Нет.
Южная Корея: Тут это… нам угрожают с севера.
США: Да блин! Ким, хорош им подыгрывать!
Северная Корея: Да я вообще молчу!
Данон: Мы приостанавливаем инвестиционные проекты в России.
РОССИЯ: А что это значит?
Данон: Новые заводы не будем строить.
РОССИЯ: А старые?
Данон: Старые работают в штатном порядке.
РОССИЯ: А вы собирались строить новые?
Данон: Нет, конечно. Рынок уже поделён, куда мы денем лишнюю продукцию?
РОССИЯ: А, ну, тогда ладно.
McDonald's, KFC и прочий фастфуд: Мы уходим из России.
РОССИЯ: Наконец-то. Кстати, оборудование, здания, документацию, контракты оставляем и на выход. Мы забираем всё себе.
ЕВРОПА: Не имеете права!
Volkswagen, Apple, IKEA, Microsoft, IBM, Shell, Porsche, Toyota, H&M и другие, всего полсотни компаний заявляют об уходе.
РОССИЯ: См выше. Кстати, медицинское оборудование обратно не повезёте, нам самим надо.
ЕВРОПА: И верните Боинги, которые по лизингу. А то нам летать не на чем уже.
РОССИЯ: Пробей по карте 14 градусов 24 минуты южной широты, 71 градус 18 минут западной долготы.
Фирмы по автоматизации уходят из России.
1С: О-па! Поляна свободна. Моё!!!!!!!!!!!!! Все клиенты ко мне!!!!!!!!!!!
Клиенты (с сомнением): Вы же не вытянете.
1С (клиентам уверено): Потянем! (сотрудникам) Берём всех. Кого сможем – делаем сами. Кого не сможем – закажем проект со стороны, сыграем в "ноль", а сами будем зарабатывать на поддержке и сопровождении.
Трамп: А вот при мне такой фигни не было! Я выставляю свою кандидатуру на выборы президента. Байдену досрочный импичмент!
Моника: Так он же его не потянет.
Зеленский: Пустите меня к нему, я покажу, как правильно!
Захарова: Украинцы, отберите у своего президента шмаль, он уже не соображает, о чём речь.
Виза и Мастеркард закрывают оплату русским зарубежом. Русские платят через ЮнионПей.
КИТАЙ: Спасибо, конечно, за подгончик, не ожидал. А за что мне столько денег? Не, я очень даже "за", мне бы принцип понять.
США: За демократию надо платить дорого!
Россия: На Украине - биолаборатории!
Украина: Не на, а в!
Нуланд: Есть лаборатории!
Псаки: Нет лабораторий!
Лавров :Дебилы бл@...
