“Жизнь в аду” или “Записываемся на ноготочки”. Часть 3
Часть 1
Часть 2
Смотрели передачу “Квартирный вопрос”? Это там, где людей выселяли из их уютной раздр*ченной халупы, а потом усиленно принуждали эту квартиру к хайтеку, фэншую и прочим дизайнерским извращениям. Самым офигенным моментом я всегда считал тот, когда люди возвращаются домой и ах*евают от дури, которую употреблял человек, который потенциально должен был сделать квартиру лучше. Но надо молчать, иначе за эту херню ещё и заплатить заставят.
Акт 7. Нам бы переночевать.
Когда количество клиентов моей мастерицы перевалило за отметку “Милый иди погуляй, у меня записи до часу ночи”, а диван на кухне стал роднее матери, я решил, что надо что-то менять в этой жизни. Вариантов было несколько. Пол, например. Но протрезвев, я понял, что это слишком кардинально. Да и вряд ли поможет. Девушку опять же. Но это вариант был тоже так себе, потому что память ещё хранила восковую экзекуцию от прошлой сожительницы, и ведь не факт, что следующая, не захочет стать проктологом. Да и к этой я только привык. Взвесив все эти варианты, было принято решение выселить нахер этот маникюрный салон на отдельную площадь.
Логика подсказывает, что в таком большом городе, как Красноярск, снять каморку и перевезти туда весь этот филиал ногтезаготовительного завода не должно быть сложно. Так как расписание моей пассии было плотно завалено дамами, желающими запилиться в усмерть, то это ответственное задание было поручено мне. Вооружившись пивком и телефоном, я отправился в путешествие по просторам интернетов.
Слегка покурив гугл, я узнал, что есть три вида площадей, которые потенциально нам подойдут:
1) Галеры. Или маникюрный хостел. Самый простой варик. Это чуваки, которые отмутили хату у полоумной бабки на первом этаже сталинского наследия, сделали там условный ремонт, понатыкали столов. На входе привязали за ногу девоньку с бейджиком “Администратор”, которую бьет током каждый раз, когда открывается входная дверь, заставляя её оскалиться в подобии улыбки. Собственно столы то они и сдают. Самое забавное, что им похер, кому это всё сдавать. Маникюрщице, парикмахерше, гадалке на картах таро. Ты получаешь стол, карту расположения огнетушителей и сан.узлов и дальше их собственно не беспокоит, чего ты там будешь делать. Просто не забывай башлять 30% с каждого клиента.
2) Подвал наркокартеля. Самый пизд*тый варик. Обычно это подвал, в котором варят, фасуют и выращивают всё то, после чего надо в скобках писать, что это запрещено на территории РФ. Подвал обычно разделён на две части. В одной, происходит магия, красота, путешествия в мир грёз, красивые феи работают с кайфом в мелкой фасовке. А во второй сидят ногтевые мастера, для отвода глаз. Конечно, за рекламу такого салона, тебя могут увезти в лес на тонированной девятке, но в остальном чистый кайф (запрещенное чувство на территории РФ). Аренда низкая, места много, контроля нет.
3) Офисный аквариум. Ну тут всё просто. Можно за 5 тыщ снять кабинет в любом офисном здании. Из минусов, пожалуй, только то, что жужжание машинки для маникюра довольно быстро всех заеб*т и к тебе будет выстраиваться очередь из офисного планктона, чтобы попизд*ть на тебя. Эти ребята ищут любой повод, чтобы не работать.
Как вы поняли, я желаю для своей девушки только лучших условий (за минимальные деньги, конечно же), так что выбор мой пал на уютный подвальчик. Кстати, с представителем арендодателя пришлось списываться в телеге, и встречу он назначил на некотором отдалении от заветного помещения. Парнишка явился в кепке, натянутой чуть ли не подбородка, постоянно оглядывался и заметно нервничал. Когда я полез в карман, чтобы достать диплом ногтепильщицы, он был готов сбежать. Но вроде обошлось.
Путь до подвала мы проделали по науке самого Сусанина. Кружили дворами, дважды пролазили через дырки в заборе и убегали от собаки. В какой-то момент я подумал, что в конце должен быть ещё сторож, который захочет шмальнуть мне в задницу солью из ружья. Но оказалось, что мы просто сделали круг по району и находились в ста метрах от того места, где я припарковал машину.
Подвал оказался миленьким помещением со всеми удобствами, толстой стальной дверью и свежим ремонтом. В воздухе витал запах каких-то благовоний. Надеюсь. Собственно, тут было всё что нужно. Туалет, просторный кабинет с хорошим светом и даже холодильник. Мне показали куда ходить нельзя и на этом знакомство было окончено. В целом, я был доволен. Немного парило то, что договор аренды больше напоминал чек из макдака, но к этому меня жизнь давно подготовила.
Акт 8. Флэшбэки.
В канун нового года, когда деды морозы начинают массово скупать вату для своих весьма потрепанных бород, а снегурочки запасаются тоннами кокаина (новый бренд стирального порошка на территории РФ), чтобы пережить этот праздник веселья, мандаринов и кока-колы, я получил ответственное задание. И новую работу. За которую мне хрен кто заплатит, конечно же.
Чтобы вы понимали, я айтишник. Я 15 лет занимаюсь тем, что учу в супермаркетах людей, правильно кричать “Галя, у нас отмена”. А тут такой шанс. Шанс, который выпадает раз в жизни. Стать с*ка секретуткой. Секретуткой в ногтевом салоне.
Суть проблемы была в том, что ополоумевшие носители ногтей именно в этот период решили, что обгрызенные зубами пальцы это не то, чем они хотели бы украсить праздничный стол. Из-за этого телефон моей девушки напоминал больничную регистратуру. В которую х*й дозвонишься. А когда дозвонился, то уже и не помнишь зачем. А ведь ей в этот момент ещё и пилить надо было.
Мне выдали телефон, форменную кепи, блокнот с ценами, расписание, ручку с жирафиком и я стал записывать людей. Хотя у доброй половины хотелось ещё и адреса узнавать, чтобы прийти и насрать им под дверь.
Задача была проста. Тебе звонит человек, полчаса на тебя орет что полчаса не мог дозвониться, потом рассказывает, чего он хочет, я рассказываю сколько это стоит, уточняем свободные даты и время и он (она, оно, они) говорит, что ему нужно подумать. Через пару часов он перезванивает, весь этот всратый разговор повторяется по кругу, добавляется ещё полчаса на то, что на меня орут, потому что то время, на которое хотела попасть эта фея, уже занято, и либо мы выбираем новое, либо фея бросает трубку. Дальше я собираю выпавшие, седые волосы, выпиваю две таблетки валерьянки, и снова говорю в трубку: “Мастерская Ногтевого Великолепия приветствует Вас. Х*ле вам надо?”
Так продолжалось примерно десять дней, двадцать четыре часа в сутки. На меня орали, требовали соединить с директором, умоляли о меховых ногтях, предлагали денег за то чтобы я освободил им место в графике, угрожали мужем-полковником полиции, шантажировали, что выложат мои фотки без трусов в интернет, предлагали оплатить услуги маникюра куриными яйцами, просили прислать фото как будут выглядеть их ногти, если они сделают их в другом месте, жаловались на спортлото. Нон-стопом. Я клал трубку и она начинала звонить вновь. Тетка за теткой. Рукти за руктями. Безумие.
Была отдельная группа людей, которые присылали в мессенджер фотографии своих рук или ног. Без какого-либо текста. Просто фото. Что-то вроде дик-пика, только без дика. С уклоном в ногтевые извращения. Таким я делал комплименты. Что-то вроде: “О, у вас все пальцы на месте! Видимо, вы ещё ни разу не были в нашем салоне! Чем меньше пальцев, тем больше скидки!”, или “Ваш грибок так подрос, сколько ему уже?”. Пизд*ц.
Ещё, кстати, забавная история, когда позвонил мужик. В целом мужской маникюр в нынешние времена довольно распространенная штука. Так как некоторым проще отдать денег, чем научиться подстригать ногти левой рукой. Но этот мужик был особенный. Он волновался так, что у него стучали зубы. Он заикался. Раз десять сказал “здравствуйте” и повторял, что его зовут Валера. У Валеры была тяжелая судьба механизатора. Механизатора, который из маникюрных принадлежностей знал только циркулярку, которая отх*ярила его коллеге по цеху руку по локоть. Так вот. У Валеры была проблема. Проблему звали Юля. Юля была домашним тираном и отправила Валеру на маникюр. Потому что “чо ты как чмо”. И Валеру на этом фоне немного клинило. Потому что всю его сознательную жизнь он считал, что мужик, который ходит на маникюр - это-то как раз и было определением слова “чмо”. А тут возник конфликт вагины и пацанов в цехе. Но я сказал Валере, что можно прийти бухим, и пока он будет спать в креслице, всё будет сделано, и у Валеры отлегло.
Апофеозом этого предновогоднего пизд*ца, стала женщина, которая просила сделать маникюр её собаке. Знаете, вот та самая порода визгливых, пизд*противных, трясущихся крыс, которых по какой-то дебильной ошибке считают собаками. Женщина молвила в трубку, что собака у неё, испытывает колоссальные нравственные страдания от отсутствия маникюра в предстоящую новогоднюю ночь. Хотя мне кажется, что собака у неё страдала исключительно из-за отсутствия мозгов у её хозяйки. Но мы самый клиентоориентированный ногтевой сервис в этом в этой сказочной стране. Так что собака была распята на столе, привязана всеми конечностями на манер отдыха в бдсм клубе. В едало ей засунули резиновый мячик и начали творить магию красоты. Денег с них содрали немерено. Хозяйка была довольна. Собака хотела умереть.
За час до наступления нового года, нам позвонила одна из клиенток, которая делала ногти за пару дней до этого. Сказала, что перевела нам на карту тысячу рублей, так как она только что, цитирую: “разодрала в кашу еб*ло шалашовки, которая пыталась заигрывать с моим мужиком и не один ноготочек не отъебнул.” Пожелала нам хорошего нового года, и пропала за телефонными гудками.
Мир сошёл с ума. Точно вам говорю.
Акт 9. Дорогой дневник.
Дорогая мама. Письмо пишу тебе я на обуглившемся листке бумаги, кривым почерком в горящем танке, на спине убитого товарища.
Жизнь моя уже никогда не станет прежней. Раньше я даже думать не мог, что судьба, хитро вильнув жопой у меня перед носом, изменит меня настолько, что, набравшись до зеленых соплей в баре, я буду доказывать весьма ох*евшим гопникам, что форма ногтей “миндаль” намного круче, чем “мягкий квадрат”. Буду орать на улице, что за френч и декор стреляю в упор. Что, увидев симпатичную девушку, буду смотреть не на её сиськи, которые она так любезно оголила в честь потепления на улице, а на то, что у неё кутикула воспалилась и надо бы обработать. Бесовщина проклятая.
Если раньше я пропадал за компьютером, много кодил, смеялся над шутками про яву и индусами, то теперь всё. Вся предложка в ютубе у меня заполнена уроками по ногтям. Вся контекстная реклама предлагает мне гробы и стемпинг пластины.
В целом, я пишу эти строки потому что могу. Могу рассказать вам, каково быть мужиком, рядом с которым поселилась ногтевая фея, подсадившая этого самого мужика на зеленого змия и ноготочки.
Все эти приключения, которые я пережил за эти годы, могли бы лечь в основу отличной книги. Книги, которая будет заставлять рыдать взрослых мужиков, как маленьких сучек.
Ведь шанс встретить инопланетян на наших улицах почти нулевой, потому что мы с детства знаем, что инопланетяне прилетают и разваливают только одну страну на этой планете. А вот встретить девушку, у которой очень мало денег, но она очень хочет маникюр своей умирающей матери - легко.
Или молодой человек, который пришел попросить сделать маникюр в долг его девушке, так как у них годовщина, а корона его помотала, оставив без работы.
Или девушка-инвалид, которая приехала на коляске на педикюр, потому что у неё впервые за десять лет свидание с парнем.
За эти годы я прошёл крещения во всех магазинах ногтевых расходников в нашем городе. Там, где продавцы меняются не слишком часто, со мной теперь уважительно здороваются и спрашивают “а чего трезвый сегодня?”.
Все знакомые девушки видят во мне теперь не секс-символ, а консультанта по “лучшему на свете маникюру”.
Все знакомые мужчины шутят, что ко мне их девушки теперь обращаются чаще, чем к ним.
Все знакомые дети… Стоп. Это для блога на другом ресурсе.
Что-то нужно написать в заключении этой главы. Но, думаю, что не сегодня. Сегодня был хороший день. А завтра я напишу вам, как дрался с бомжом на помойке за клёвый стул.
Часть 2
Смотрели передачу “Квартирный вопрос”? Это там, где людей выселяли из их уютной раздр*ченной халупы, а потом усиленно принуждали эту квартиру к хайтеку, фэншую и прочим дизайнерским извращениям. Самым офигенным моментом я всегда считал тот, когда люди возвращаются домой и ах*евают от дури, которую употреблял человек, который потенциально должен был сделать квартиру лучше. Но надо молчать, иначе за эту херню ещё и заплатить заставят.
Акт 7. Нам бы переночевать.
Когда количество клиентов моей мастерицы перевалило за отметку “Милый иди погуляй, у меня записи до часу ночи”, а диван на кухне стал роднее матери, я решил, что надо что-то менять в этой жизни. Вариантов было несколько. Пол, например. Но протрезвев, я понял, что это слишком кардинально. Да и вряд ли поможет. Девушку опять же. Но это вариант был тоже так себе, потому что память ещё хранила восковую экзекуцию от прошлой сожительницы, и ведь не факт, что следующая, не захочет стать проктологом. Да и к этой я только привык. Взвесив все эти варианты, было принято решение выселить нахер этот маникюрный салон на отдельную площадь.
Логика подсказывает, что в таком большом городе, как Красноярск, снять каморку и перевезти туда весь этот филиал ногтезаготовительного завода не должно быть сложно. Так как расписание моей пассии было плотно завалено дамами, желающими запилиться в усмерть, то это ответственное задание было поручено мне. Вооружившись пивком и телефоном, я отправился в путешествие по просторам интернетов.
Слегка покурив гугл, я узнал, что есть три вида площадей, которые потенциально нам подойдут:
1) Галеры. Или маникюрный хостел. Самый простой варик. Это чуваки, которые отмутили хату у полоумной бабки на первом этаже сталинского наследия, сделали там условный ремонт, понатыкали столов. На входе привязали за ногу девоньку с бейджиком “Администратор”, которую бьет током каждый раз, когда открывается входная дверь, заставляя её оскалиться в подобии улыбки. Собственно столы то они и сдают. Самое забавное, что им похер, кому это всё сдавать. Маникюрщице, парикмахерше, гадалке на картах таро. Ты получаешь стол, карту расположения огнетушителей и сан.узлов и дальше их собственно не беспокоит, чего ты там будешь делать. Просто не забывай башлять 30% с каждого клиента.
2) Подвал наркокартеля. Самый пизд*тый варик. Обычно это подвал, в котором варят, фасуют и выращивают всё то, после чего надо в скобках писать, что это запрещено на территории РФ. Подвал обычно разделён на две части. В одной, происходит магия, красота, путешествия в мир грёз, красивые феи работают с кайфом в мелкой фасовке. А во второй сидят ногтевые мастера, для отвода глаз. Конечно, за рекламу такого салона, тебя могут увезти в лес на тонированной девятке, но в остальном чистый кайф (запрещенное чувство на территории РФ). Аренда низкая, места много, контроля нет.
3) Офисный аквариум. Ну тут всё просто. Можно за 5 тыщ снять кабинет в любом офисном здании. Из минусов, пожалуй, только то, что жужжание машинки для маникюра довольно быстро всех заеб*т и к тебе будет выстраиваться очередь из офисного планктона, чтобы попизд*ть на тебя. Эти ребята ищут любой повод, чтобы не работать.
Как вы поняли, я желаю для своей девушки только лучших условий (за минимальные деньги, конечно же), так что выбор мой пал на уютный подвальчик. Кстати, с представителем арендодателя пришлось списываться в телеге, и встречу он назначил на некотором отдалении от заветного помещения. Парнишка явился в кепке, натянутой чуть ли не подбородка, постоянно оглядывался и заметно нервничал. Когда я полез в карман, чтобы достать диплом ногтепильщицы, он был готов сбежать. Но вроде обошлось.
Путь до подвала мы проделали по науке самого Сусанина. Кружили дворами, дважды пролазили через дырки в заборе и убегали от собаки. В какой-то момент я подумал, что в конце должен быть ещё сторож, который захочет шмальнуть мне в задницу солью из ружья. Но оказалось, что мы просто сделали круг по району и находились в ста метрах от того места, где я припарковал машину.
Подвал оказался миленьким помещением со всеми удобствами, толстой стальной дверью и свежим ремонтом. В воздухе витал запах каких-то благовоний. Надеюсь. Собственно, тут было всё что нужно. Туалет, просторный кабинет с хорошим светом и даже холодильник. Мне показали куда ходить нельзя и на этом знакомство было окончено. В целом, я был доволен. Немного парило то, что договор аренды больше напоминал чек из макдака, но к этому меня жизнь давно подготовила.
Акт 8. Флэшбэки.
В канун нового года, когда деды морозы начинают массово скупать вату для своих весьма потрепанных бород, а снегурочки запасаются тоннами кокаина (новый бренд стирального порошка на территории РФ), чтобы пережить этот праздник веселья, мандаринов и кока-колы, я получил ответственное задание. И новую работу. За которую мне хрен кто заплатит, конечно же.
Чтобы вы понимали, я айтишник. Я 15 лет занимаюсь тем, что учу в супермаркетах людей, правильно кричать “Галя, у нас отмена”. А тут такой шанс. Шанс, который выпадает раз в жизни. Стать с*ка секретуткой. Секретуткой в ногтевом салоне.
Суть проблемы была в том, что ополоумевшие носители ногтей именно в этот период решили, что обгрызенные зубами пальцы это не то, чем они хотели бы украсить праздничный стол. Из-за этого телефон моей девушки напоминал больничную регистратуру. В которую х*й дозвонишься. А когда дозвонился, то уже и не помнишь зачем. А ведь ей в этот момент ещё и пилить надо было.
Мне выдали телефон, форменную кепи, блокнот с ценами, расписание, ручку с жирафиком и я стал записывать людей. Хотя у доброй половины хотелось ещё и адреса узнавать, чтобы прийти и насрать им под дверь.
Задача была проста. Тебе звонит человек, полчаса на тебя орет что полчаса не мог дозвониться, потом рассказывает, чего он хочет, я рассказываю сколько это стоит, уточняем свободные даты и время и он (она, оно, они) говорит, что ему нужно подумать. Через пару часов он перезванивает, весь этот всратый разговор повторяется по кругу, добавляется ещё полчаса на то, что на меня орут, потому что то время, на которое хотела попасть эта фея, уже занято, и либо мы выбираем новое, либо фея бросает трубку. Дальше я собираю выпавшие, седые волосы, выпиваю две таблетки валерьянки, и снова говорю в трубку: “Мастерская Ногтевого Великолепия приветствует Вас. Х*ле вам надо?”
Так продолжалось примерно десять дней, двадцать четыре часа в сутки. На меня орали, требовали соединить с директором, умоляли о меховых ногтях, предлагали денег за то чтобы я освободил им место в графике, угрожали мужем-полковником полиции, шантажировали, что выложат мои фотки без трусов в интернет, предлагали оплатить услуги маникюра куриными яйцами, просили прислать фото как будут выглядеть их ногти, если они сделают их в другом месте, жаловались на спортлото. Нон-стопом. Я клал трубку и она начинала звонить вновь. Тетка за теткой. Рукти за руктями. Безумие.
Была отдельная группа людей, которые присылали в мессенджер фотографии своих рук или ног. Без какого-либо текста. Просто фото. Что-то вроде дик-пика, только без дика. С уклоном в ногтевые извращения. Таким я делал комплименты. Что-то вроде: “О, у вас все пальцы на месте! Видимо, вы ещё ни разу не были в нашем салоне! Чем меньше пальцев, тем больше скидки!”, или “Ваш грибок так подрос, сколько ему уже?”. Пизд*ц.
Ещё, кстати, забавная история, когда позвонил мужик. В целом мужской маникюр в нынешние времена довольно распространенная штука. Так как некоторым проще отдать денег, чем научиться подстригать ногти левой рукой. Но этот мужик был особенный. Он волновался так, что у него стучали зубы. Он заикался. Раз десять сказал “здравствуйте” и повторял, что его зовут Валера. У Валеры была тяжелая судьба механизатора. Механизатора, который из маникюрных принадлежностей знал только циркулярку, которая отх*ярила его коллеге по цеху руку по локоть. Так вот. У Валеры была проблема. Проблему звали Юля. Юля была домашним тираном и отправила Валеру на маникюр. Потому что “чо ты как чмо”. И Валеру на этом фоне немного клинило. Потому что всю его сознательную жизнь он считал, что мужик, который ходит на маникюр - это-то как раз и было определением слова “чмо”. А тут возник конфликт вагины и пацанов в цехе. Но я сказал Валере, что можно прийти бухим, и пока он будет спать в креслице, всё будет сделано, и у Валеры отлегло.
Апофеозом этого предновогоднего пизд*ца, стала женщина, которая просила сделать маникюр её собаке. Знаете, вот та самая порода визгливых, пизд*противных, трясущихся крыс, которых по какой-то дебильной ошибке считают собаками. Женщина молвила в трубку, что собака у неё, испытывает колоссальные нравственные страдания от отсутствия маникюра в предстоящую новогоднюю ночь. Хотя мне кажется, что собака у неё страдала исключительно из-за отсутствия мозгов у её хозяйки. Но мы самый клиентоориентированный ногтевой сервис в этом в этой сказочной стране. Так что собака была распята на столе, привязана всеми конечностями на манер отдыха в бдсм клубе. В едало ей засунули резиновый мячик и начали творить магию красоты. Денег с них содрали немерено. Хозяйка была довольна. Собака хотела умереть.
За час до наступления нового года, нам позвонила одна из клиенток, которая делала ногти за пару дней до этого. Сказала, что перевела нам на карту тысячу рублей, так как она только что, цитирую: “разодрала в кашу еб*ло шалашовки, которая пыталась заигрывать с моим мужиком и не один ноготочек не отъебнул.” Пожелала нам хорошего нового года, и пропала за телефонными гудками.
Мир сошёл с ума. Точно вам говорю.
Акт 9. Дорогой дневник.
Дорогая мама. Письмо пишу тебе я на обуглившемся листке бумаги, кривым почерком в горящем танке, на спине убитого товарища.
Жизнь моя уже никогда не станет прежней. Раньше я даже думать не мог, что судьба, хитро вильнув жопой у меня перед носом, изменит меня настолько, что, набравшись до зеленых соплей в баре, я буду доказывать весьма ох*евшим гопникам, что форма ногтей “миндаль” намного круче, чем “мягкий квадрат”. Буду орать на улице, что за френч и декор стреляю в упор. Что, увидев симпатичную девушку, буду смотреть не на её сиськи, которые она так любезно оголила в честь потепления на улице, а на то, что у неё кутикула воспалилась и надо бы обработать. Бесовщина проклятая.
Если раньше я пропадал за компьютером, много кодил, смеялся над шутками про яву и индусами, то теперь всё. Вся предложка в ютубе у меня заполнена уроками по ногтям. Вся контекстная реклама предлагает мне гробы и стемпинг пластины.
В целом, я пишу эти строки потому что могу. Могу рассказать вам, каково быть мужиком, рядом с которым поселилась ногтевая фея, подсадившая этого самого мужика на зеленого змия и ноготочки.
Все эти приключения, которые я пережил за эти годы, могли бы лечь в основу отличной книги. Книги, которая будет заставлять рыдать взрослых мужиков, как маленьких сучек.
Ведь шанс встретить инопланетян на наших улицах почти нулевой, потому что мы с детства знаем, что инопланетяне прилетают и разваливают только одну страну на этой планете. А вот встретить девушку, у которой очень мало денег, но она очень хочет маникюр своей умирающей матери - легко.
Или молодой человек, который пришел попросить сделать маникюр в долг его девушке, так как у них годовщина, а корона его помотала, оставив без работы.
Или девушка-инвалид, которая приехала на коляске на педикюр, потому что у неё впервые за десять лет свидание с парнем.
За эти годы я прошёл крещения во всех магазинах ногтевых расходников в нашем городе. Там, где продавцы меняются не слишком часто, со мной теперь уважительно здороваются и спрашивают “а чего трезвый сегодня?”.
Все знакомые девушки видят во мне теперь не секс-символ, а консультанта по “лучшему на свете маникюру”.
Все знакомые мужчины шутят, что ко мне их девушки теперь обращаются чаще, чем к ним.
Все знакомые дети… Стоп. Это для блога на другом ресурсе.
Что-то нужно написать в заключении этой главы. Но, думаю, что не сегодня. Сегодня был хороший день. А завтра я напишу вам, как дрался с бомжом на помойке за клёвый стул.