“Жизнь в аду” или “Записываемся на ноготочки”, часть 1
Часть 2
Часть 3
Проснувшись однажды, моя девушка сказала: “Б*я буду, хочу пилить ноготочки человекоподобным существам, желательно женского пола”. Ну а я чего? С ужасом вспоминая порыв прошлой пассии, научиться быть косметологом, закончившийся пытками моих чресел воском, сахаром и, кажется, факелом, перекрестившись, отправил её учиться мастерству кисти, болгарки и напильника.
И, ведь, я как думал это будет выглядеть? Она получит картонку, на которой будет написано, что она теперь “официальный ногтепилильщик всея Руси и близлежащих болот”, купит пару тюбиков с лаками, ну там пилочку может ещё, и всё. Будет радоваться со всей силы. Носить меня на руках (наманикюренных, конечно). И в целом нормально время проведёт. Но…
Акт 1. Shut up and take my money.
“Я погуглила и нашла миллион курсов маникюра, помоги выбрать”. Так однажды начался мой день, после которого хотелось закрыться в кладовке с бутылкой чего-то крепкого и совсем не связанного с ногтями.
Этих курсов и правда оказалось миллион. И это только в моём подъезде. А так как я старой закалки, то я взял карандаш, таблицу в экселе, огурец и стал звонить. Трубку брали одни из пяти.
Тех, что брали, можно делить на три основные группы:
1) “Ылитная школа индивидуального обучения персональных специалистов высочайшего класса имени Патриса Лумумбы”. Тут всё просто. Большой офис, много учеников, преподаватели, которые успешно закончили эти курсы на прошлой неделе. По окончании дают картонку. Цены умеренные. Курсы 2-3 месяца. Набор навыков можно выбирать.
2) “Салон красоты “Три Рептилоида””. Диалог с этими ребятами, поражает фантазию и воображение. Смысл обычно сводится к тому, что: “Мы покажем вам, где находятся ногти и рукти, вы будете показывать это клиентам и брать за это деньги”. Цены сказочные. Курсы 2-3 минуты. Научат включать свет в туалете.
3) “Франшиза”. Вот тут совсем беда. Обычно это девоньки, у которых уже есть картонка из п.1, но клиентов нет и они, подумав, что они совсем не хуже “Газпрома”, могут расширить свой прибыльный бизнес. Тебе предлагают подогнать владелице франшизы денег, за это тебе дадут ссылку на ютуб с десятком видосов (8 из них будут направлены на то, как развести клиента на бабки) и ксерокопию картонки владельца франшизы. Ну и дальше условия, которые в нашем текущем повествовании совсем не интересны. Цены разные, курсы странные, навыки сомнительные.
Тут мы определились. Заслуги Патриса Лумумбы не должны быть забыты. Идём поступать.
Акт 2. Штирлиц ещё никогда не был так близок к провалу.
Вот, с детьми как: они закончили школьные мучения, выбрали себе институт, профессию и могут с аттестатом в зубах отправляться на все четыре стороны. И чем дальше, тем лучше. Всё дальнейшее (учеба, преподы, долги, триппер) это их проблемы.
В нашей же ситуации я въ*бался по полной программе.
Школа оказалась хорошей, с большой любовью к деньгам. График обучения на протяжении всего курса, был настолько плотным, что если бы закон не запрещал им проводить занятия ночью, то они бы делали занятия круглосуточными. Просто для того, чтобы сократить время обучения вдвое. Но бог миловал.
Когда мы занесли им денег и подписали бумаги, в которых было написано, что “если вы тупые, то мы с радостью запишем вас на повторные курсы”, нам выдали список требуемых материалов, которые необходимо прикупить. Естественно, это можно сделать в кабинете справа от туалета. Там сидит мужик в плаще и с радостью продаст вам рыбов.
Но мы же умные. Мы же хотим на*бать систему. Думал я.
Ножнички. НОЖНИЧКИ БЛ*ТЬ. Простите. Я расскажу только про покупку ножниц, иначе я пальцы об клавиатуру сотру. Вооружившись списком, мы поехали в спец магазин, где продают всё то, что можно намазать, втереть, приложить, напшикать и натереть на рукти. Я был бодр и весел, когда молодая и красивая продавщица со мной поздоровалась и спросила, не потерялся ли я. Мою решительность было не сломить. Ведь я же мужик. Я добытчик. Что я бл*ть, ножниц купить не смогу!? Недобро она улыбнулась, когда я попросил маникюрные ножнички. Прямые, кривые, загнутые, с обратным хватом, алмазной заточки, короткие, длинные, желтые, белые. Она перечисляла этот список 10 минут, я клянусь. С каждой характеристикой, улыбка на её лице становилась всё шире. Мне кажется, что в этот момент она отрывалась на всём мужском населении этой планеты в моём лице. За все болтики, шурупчики, саморезики. За всех скорострелов и мудаков, которые называли её толстой. Так что просто знайте. В тот момент, мужики, я заработал нам всем, авансом, место в раю.
Потом, слава богу, пришла моя благоверная и пошла проматывать мою зарплату. А я героически, не моргнув и глазом, свалил в машину.
Акт 3. Пилите Шура, пилите.
Все распи*дяи, прошедшие институтское обучение, знают, что такое написать диплом за одну ночь. Энергетик, смешанный с кофе и коньяком в равных пропорциях. Красные глаза, тахикардия, стояк. И всё это ради того, чтобы отмучиться и не получить пи*ды от предков, которые за всё это заплатили.
Так вот, в этом режиме я провёл все три месяца обучения. Только мне ещё и заплатить за это пришлось.
Учёба была построена на довольно простых принципах - днём тебя обучают использовать орудия пыток на живых человеках, а на ночь тебе вручают огромный талмуд с теоретическими знаниями, в которых описано всё: от оказания экстренной помощи при участии диванной подушки и гарпуна, до любимой формы ногтей первого Генерального Секретаря ЦК КПСС. И утром тебе надо знать это как отче наш. Тесты, контрольные, вопросы с подвохами, пытки. Ребята не гнушались любых средств, лишь бы ты пошел на второй круг этого прекрасного обучения. Ну а вечером, если ты вдруг справился, то тебе дают новый талмуд. Но уже по техникам оказания маникюрной помощи в условиях ядерной войны.
У вас, наверное, появился вопрос, а какого, собственно, полового органа, страдал я, а не мой домашний инквизитор, находящийся в личине мой девушки? А всё просто. Мы же, бл*ть, команда, мы же, бл*ть, часть корабля. Усвоить такое количество материала в такие сжатые сраки, мягко говоря, невозможно. Мы писали шпаргалки, придумывали скороговорки, рисовали пентаграммы, впадали в транс и всё это чтобы запомнить огромное количество этого дерьма.
Отдельное внимание стоит обратить на практическую сторону обучения. Ибо выяснилось, что упражняться на пластиковых ногтях, к которым не прикреплен человек, это моветон. Поэтому вам на каждое занятие нужно притащить с собой жертву. Лучше две.
Можете себе представить. Вот есть у вас некий знакомый человек. С комплектным количеством рук. И вы ему говорите: “Подруга (братан), есть маза оставить тебя калекой, изуродовать, заставить тебя страдать. Го? Ток возьми с собой три сотки”. Успех этому мероприятию обеспечен. Иногда моё отчаяние было близко к тому, чтобы взять бомжа с улицы и за бутылку притащить его на ноготочки.
Когда девушка получила эту сраный диплом, я считал его наполовину своим. Девушка не знает, но я вытащил эту картонку из рамки и написал своё имя на обратной стороне (кровью).
Часть 3
Проснувшись однажды, моя девушка сказала: “Б*я буду, хочу пилить ноготочки человекоподобным существам, желательно женского пола”. Ну а я чего? С ужасом вспоминая порыв прошлой пассии, научиться быть косметологом, закончившийся пытками моих чресел воском, сахаром и, кажется, факелом, перекрестившись, отправил её учиться мастерству кисти, болгарки и напильника.
И, ведь, я как думал это будет выглядеть? Она получит картонку, на которой будет написано, что она теперь “официальный ногтепилильщик всея Руси и близлежащих болот”, купит пару тюбиков с лаками, ну там пилочку может ещё, и всё. Будет радоваться со всей силы. Носить меня на руках (наманикюренных, конечно). И в целом нормально время проведёт. Но…
Акт 1. Shut up and take my money.
“Я погуглила и нашла миллион курсов маникюра, помоги выбрать”. Так однажды начался мой день, после которого хотелось закрыться в кладовке с бутылкой чего-то крепкого и совсем не связанного с ногтями.
Этих курсов и правда оказалось миллион. И это только в моём подъезде. А так как я старой закалки, то я взял карандаш, таблицу в экселе, огурец и стал звонить. Трубку брали одни из пяти.
Тех, что брали, можно делить на три основные группы:
1) “Ылитная школа индивидуального обучения персональных специалистов высочайшего класса имени Патриса Лумумбы”. Тут всё просто. Большой офис, много учеников, преподаватели, которые успешно закончили эти курсы на прошлой неделе. По окончании дают картонку. Цены умеренные. Курсы 2-3 месяца. Набор навыков можно выбирать.
2) “Салон красоты “Три Рептилоида””. Диалог с этими ребятами, поражает фантазию и воображение. Смысл обычно сводится к тому, что: “Мы покажем вам, где находятся ногти и рукти, вы будете показывать это клиентам и брать за это деньги”. Цены сказочные. Курсы 2-3 минуты. Научат включать свет в туалете.
3) “Франшиза”. Вот тут совсем беда. Обычно это девоньки, у которых уже есть картонка из п.1, но клиентов нет и они, подумав, что они совсем не хуже “Газпрома”, могут расширить свой прибыльный бизнес. Тебе предлагают подогнать владелице франшизы денег, за это тебе дадут ссылку на ютуб с десятком видосов (8 из них будут направлены на то, как развести клиента на бабки) и ксерокопию картонки владельца франшизы. Ну и дальше условия, которые в нашем текущем повествовании совсем не интересны. Цены разные, курсы странные, навыки сомнительные.
Тут мы определились. Заслуги Патриса Лумумбы не должны быть забыты. Идём поступать.
Акт 2. Штирлиц ещё никогда не был так близок к провалу.
Вот, с детьми как: они закончили школьные мучения, выбрали себе институт, профессию и могут с аттестатом в зубах отправляться на все четыре стороны. И чем дальше, тем лучше. Всё дальнейшее (учеба, преподы, долги, триппер) это их проблемы.
В нашей же ситуации я въ*бался по полной программе.
Школа оказалась хорошей, с большой любовью к деньгам. График обучения на протяжении всего курса, был настолько плотным, что если бы закон не запрещал им проводить занятия ночью, то они бы делали занятия круглосуточными. Просто для того, чтобы сократить время обучения вдвое. Но бог миловал.
Когда мы занесли им денег и подписали бумаги, в которых было написано, что “если вы тупые, то мы с радостью запишем вас на повторные курсы”, нам выдали список требуемых материалов, которые необходимо прикупить. Естественно, это можно сделать в кабинете справа от туалета. Там сидит мужик в плаще и с радостью продаст вам рыбов.
Но мы же умные. Мы же хотим на*бать систему. Думал я.
Ножнички. НОЖНИЧКИ БЛ*ТЬ. Простите. Я расскажу только про покупку ножниц, иначе я пальцы об клавиатуру сотру. Вооружившись списком, мы поехали в спец магазин, где продают всё то, что можно намазать, втереть, приложить, напшикать и натереть на рукти. Я был бодр и весел, когда молодая и красивая продавщица со мной поздоровалась и спросила, не потерялся ли я. Мою решительность было не сломить. Ведь я же мужик. Я добытчик. Что я бл*ть, ножниц купить не смогу!? Недобро она улыбнулась, когда я попросил маникюрные ножнички. Прямые, кривые, загнутые, с обратным хватом, алмазной заточки, короткие, длинные, желтые, белые. Она перечисляла этот список 10 минут, я клянусь. С каждой характеристикой, улыбка на её лице становилась всё шире. Мне кажется, что в этот момент она отрывалась на всём мужском населении этой планеты в моём лице. За все болтики, шурупчики, саморезики. За всех скорострелов и мудаков, которые называли её толстой. Так что просто знайте. В тот момент, мужики, я заработал нам всем, авансом, место в раю.
Потом, слава богу, пришла моя благоверная и пошла проматывать мою зарплату. А я героически, не моргнув и глазом, свалил в машину.
Акт 3. Пилите Шура, пилите.
Все распи*дяи, прошедшие институтское обучение, знают, что такое написать диплом за одну ночь. Энергетик, смешанный с кофе и коньяком в равных пропорциях. Красные глаза, тахикардия, стояк. И всё это ради того, чтобы отмучиться и не получить пи*ды от предков, которые за всё это заплатили.
Так вот, в этом режиме я провёл все три месяца обучения. Только мне ещё и заплатить за это пришлось.
Учёба была построена на довольно простых принципах - днём тебя обучают использовать орудия пыток на живых человеках, а на ночь тебе вручают огромный талмуд с теоретическими знаниями, в которых описано всё: от оказания экстренной помощи при участии диванной подушки и гарпуна, до любимой формы ногтей первого Генерального Секретаря ЦК КПСС. И утром тебе надо знать это как отче наш. Тесты, контрольные, вопросы с подвохами, пытки. Ребята не гнушались любых средств, лишь бы ты пошел на второй круг этого прекрасного обучения. Ну а вечером, если ты вдруг справился, то тебе дают новый талмуд. Но уже по техникам оказания маникюрной помощи в условиях ядерной войны.
У вас, наверное, появился вопрос, а какого, собственно, полового органа, страдал я, а не мой домашний инквизитор, находящийся в личине мой девушки? А всё просто. Мы же, бл*ть, команда, мы же, бл*ть, часть корабля. Усвоить такое количество материала в такие сжатые сраки, мягко говоря, невозможно. Мы писали шпаргалки, придумывали скороговорки, рисовали пентаграммы, впадали в транс и всё это чтобы запомнить огромное количество этого дерьма.
Отдельное внимание стоит обратить на практическую сторону обучения. Ибо выяснилось, что упражняться на пластиковых ногтях, к которым не прикреплен человек, это моветон. Поэтому вам на каждое занятие нужно притащить с собой жертву. Лучше две.
Можете себе представить. Вот есть у вас некий знакомый человек. С комплектным количеством рук. И вы ему говорите: “Подруга (братан), есть маза оставить тебя калекой, изуродовать, заставить тебя страдать. Го? Ток возьми с собой три сотки”. Успех этому мероприятию обеспечен. Иногда моё отчаяние было близко к тому, чтобы взять бомжа с улицы и за бутылку притащить его на ноготочки.
Когда девушка получила эту сраный диплом, я считал его наполовину своим. Девушка не знает, но я вытащил эту картонку из рамки и написал своё имя на обратной стороне (кровью).
