Хотите быть лучшим шутником, чей юмор в клочья разрывает бабушек, девушек и женщин неопределенного возраста за кассой?! Лайфхак прост - возьмите обычную большую пуговицу и поместите её в кошелёк. В кармашек для мелочи. Результат не заставит долго ждать.

От моего пальто оторвалась большая чёрная пуговица и упала на пол в коридоре квартиры. Я торопился и, видимо, чтобы не потерять, бездумно сунул её в кошелёк. Планировал вечером пришить. Как бы не так! Этот волшебный артефакт в обед же того дня добавил к моему текущему уровню юмора плюс 100500.

Был обед обычного серого дня. Я пошёл на обед в столовую. На кассе сидела очень грустная женщина. К ней подходили такие же грустные люди. Они обменивались грустными дежурными фразами, типа «нал или безнал?». Получался такой круговорот грусти в природе. Подошла моя очередь. Я двинулся со своим подносом с едой. Меня спросили:

- Нал, безнал?
- Нал.
- С вас двести шестьдесят рублей. Посмотрите без сдачи, пожалуйста.
- Вот двести рублей. Пятьдесят рублей мелочью и… Пуговица.
- Что?! – налицо был сбой программы.
- Обычная чёрная пластмассовая пуговица. Возьмёте? – задушевным тоном уточнил я и положил на тарелочку для мелочи свою чёрную пуговицу. И… произошло чудо. Женщина улыбнулась! Сразу куда-то пропала серая серость. За окном как будто бы появилось солнце. Я улыбнулся в ответ. Она сказала:
- Нет, пуговицы не принимаем.
- И хорошо. Так бы пришлось пришивать к пальто монетку. Тогда безнал, пожалуйста.

Она засмеялась и тихо ответила:

- Ну и артист.

Вот именно поэтому уже три года ношу в кошельке пуговицу. Эта простая шутка заходит почти всегда. Система даёт сбой, и люди улыбаются!

Вчера что-то пошло не так.

В большом супермаркете подошла моя очередь к кассе с человеком с серьёзным лицом. Пуговица была заряжена и ждала своего часа.

- …Так, и два пакета. Есть десять рублей? - допытывалась командным голосом бабушка-продавец.
- Есть пуговица, - честно сказал я и положил на тарелочку для мелочи свою пуговицу. Женщина посмотрела на пуговицу, потом на меня. Взяла рацию и очень громко сказала.
- НА ПЯТУЮ КАССУ ОХРАНУ! СРОЧНО!

Я не ожидал такого, запаниковал и стал тараторить:

- Извините, пожалуйста, но это шутка. Вот десять рублей. Не надо охрану. Я хотел вас развеселить. Я не знал, что у вас нет чувства юмора.
- Почему нет?
- Ну, вы охрану вызвали.
- А ты думаешь, что только ты один такой, с исключительным чувством юмора?

Она подмигнула мне и положила рядом с моей пуговицей свою рацию. Это была детская пластмассовая имитация. Юмор - он разный.

(с) Александр Бессонов