Невозможность пикника.

Современный алкоголь превращает кого угодно во что попало. Верхний сосед, например, всякий раз становится мужиком. Он много экспериментирует и однажды непременно закончит тыквой. Тут главное не останавливаться и верить.
Обернувшись мужиком, он топает по квартире, всё роняет, говорит басом. Его баба принимается пищать, для контраста. Перерождение лягушки в женщину не требует затрат и ядов, но есть нюансы. Например, дверь в ванную. Если хлопнуть без экспрессии, целевая аудитория не заметит вашей грусти. Пока косяк не треснет, она не задумается о главном. Лишь когда, сбитая звуковой волной упадёт и взорвётся ваза, аудитория поднимет зад, придёт, начнёт скрестись, мурлыкать и называть заей.
Строго по сценарию сосед бормочет, соседка рыдает с повизгиванием. Текст не разобрать. Наш дом не рассчитан на аудиоспектакли. Слышно только, что визжат сверху и в фа первой октавы.

Когда меня называют заей, моя внутренняя истеричка добреет на 40%. Но соседка будто из стали вся. Держится до отметки 7.28. на которой мужская нежность иссякает. Мужчина вышибает дверь. Она выбегает на лестницу, потом на улицу, уже на каблуках, непонятно когда переобулась. Рыдая и цокая, летит в морозную даль. Летом он за ней гонялся, а тут лишь посмотрел влюблено в спину. Многие семейные традиции зимой начинаются с осмотра градусника и тут же заканчиваются.

Мы увлеклись настольными играми. Духовской подарил эстетическую забаву «Диксит». Он баламутит провинцию столичными штучками. Однажды затащил в парк водных аттракционов. Со слов Ляли, то был лучший день в жизни. Назавтра подарил комплект юного иллюзиониста, из которого я узнал что никогда не стану фокусником. Оборудование перешло тогда к Ляле вместе с ящиком и сформировало второй самый лучший день.
На фестивале аниматоров Духовской посрамил бы деда Мороза. Новогодний старик приходит раз в год и дарит, в основном, кариес. Антон же функционирует круглогодично, за что любим даже голыми женщинами, самой нелюдимой социальной группой.
Ещё, у него своя фотостудия. Оборудование самое современное: старинные кувшины, цветы живые и засохшие, кровать, вешалка для одежды, диапроектор, простыни. Есть также фотоаппарат, глубоко вторичный в настоящем искусстве. Духовской проецирует на пузики и спинки африканские ландшафты и подписывает фото, например - «Водопад Виктория». И сразу ясно, кто тут водопад, а кто Виктория. Или такое: слайд винтажного комода и ручки ящичков на чьих-то трепетных сосках. И Подпись – «Аглая». Эстеты сразу понимают, примерно так назывался чешский гарнитур.

Так вот, Духовской подарил нам "Диксит", чем лишил зиму её сути – длинных вечеров с чаепитиями такими усердными, что к марту отказывают почки. Теперь у нас шумно, полно гостей, все тренируют эрудицию, воображение и чтение мыслей.
Правила просты. Например, Лена загадывает картинку и говорит - "Брак"! Играющие ищут её рисунок среди прочих. Сама Лена кудрявая, симпатичная, инструктор по йоге, ездит на тойоте и вряд ли хочет замуж. Я считаю, она загадала якорь и цепи. Растрепанный юноша Григорий уверен, Лена имела ввиду деревянного мальчика со сломанной ножкой. Игрок Ксения уже ходила замуж и зрело указывает на картинку с цветами и пельменем. Наступает время считать очки. Ксения и Григорий терпят фиаско, обижаются и требую играть до утра.
Словами не объяснить всего веселья, но гости через неделю всё звонят и сожалеют о слове «Гаити», загаданном впопыхах. Скажи они тогда «Традесканция», их жизнь сложилась бы иначе. А раньше мы тупо обсуждали рецепты голубцов и противостоящие им диеты.

Я хотел отблагодарить Духовского. Купил в подарок сразу две игры. Первая называется "коровы", вторая - "камасутра". К нему заходят подруги жены и девчонки с работы. С первыми он смог бы играть в «коровы», со вторыми во что попало. «Коровы» на скорость, а «камасутра», наверняка, полна ассоциативных парадоксов и многослойных метафор. Тема-то необъятная. И коробка огромная.

И вот, звонит Духовской. Рассказывает. Пришли к нему Айгюль, Аня и Даша, не коровы. Достали мой подарок. Распечатали. Внутри нашлись четыре кубика. На двух анатомические аллегории. Показано куда чего вставлять. Ещё два кубика, мужской и женский, дают в сумме 36 позиций, из которых гости опознали только две – «на спине» и «на коленях». Остальные фигуры где-то в области геометрических коллизий. И всё. Никакой кипящей интуиции, творческих инсайтов или там катарсисов, ноль триумфов интеллекта. Нет даже подсчёта очков. Просто снимай штаны и ну играть.

Гости смутились. Айгюль сказала что предпочитает старый добрый героин. Аня обещала маме не вступать в тоталитарные секты и, на всякий случай, застегнулась. Они совсем там рехнулись, в своей Прибалтике – добавила она. А Даша призналась, что не азартная. При том что сама проиграла квартиру и мужа, однажды, в покер. В общем, чудесный зимний вечер у них получился. Сидели, пили чай, в окно смотрели. Всё благодаря мне.
0
Добавить комментарий

Оставить комментарий