У нас на военной кафедре еще и лекции по ГО были, кроме всего. Читали их два отставника лет шестидесяти. Одного совсем не помню, другой же долго мурыжил мой дипломный проект, не подписывая свой раздел. Диплом и так в два раза толще требуемого был из-за исследовательской части и назывался:

"Производство криолита и кремнистофтористоводородной кислоты из отходящих фторсодержащих газов суперфосфатных заводов с разработкой системы защиты оборудования от коррозии и исследование..." Это половина названия диплома. Поэтому писать ГО мне было лень и раздел получился из двух предложений: производство закрыть, а всем производственникам - на фронт до полной победы коммунизма.
- И что кремнистофтористоводородная кислота во время ядерной войны не нужна? - еле выговорил преподаватель название продукта, - а отходящий фтор куда девать будете?
- Никуда не будем, - ответила беспечная молодость, - пусть себе летит, как и раньше.
- Он же полезный! - возмутилась рачительная старость, - вот у меня зубная паста с фтором. Может завод на выпуск зубной пасты перепрофилировать при ядерном нападении?
Тремя годами раньше на его лекции по ГО Ванька заснул. Причем не нечаянно, а совершенно умышленно. Сапоги зимние снял, шапку под голову положил и засопел. Пока Ванька сопел, сапогам стало скучно и они ушли. На другой конец аудитории. И встали в проход между столами и кафедрой преподавателя. Совершенно независимо от Ваньки.
Отставной полковник, рассказывая (он на каждой лекции это рассказывал) про то, что вакуумная бомба действует очень похоже на открытую бутылку шампанского (кровь у поражаемых "вскипает" так же как шампанское при открывании бутылки), гулял по аудитории и наткнулся на отдельно стоящую обувь.
- Это что!? - полковник поднял сапоги над головой, - это кто допустил!?
- И какая блядь сапоги спиздила!? - поддержал его возмущение некстати проснувшийся Ванька, - положте взад, паразиты. Ноги на полу мерзнут.
Этим же днем полковник отнес в деканат служебную записку, где просил разобраться со студентами, устроившими ему обструкцию, выставлением в проход поношенной обуви. За обструкцию Ваньке впаяли выговор по комсомольской линии. Прилюдно (на следующей лекции) извиняясь перед полковником, Ванька просил прощения и оправдывался тем, что он просто спал, а сапоги у него какая-то сволочь увела, без всякого его участия. Простили, чо.
0

Теги

Комментарии 3

  1. irida Онлайн
    irida от 16 декабря 2019 01:10
    Знаем и мы про ГО, а как же!

    Не знаю почему, но судьба у меня такая - как только кто-то крайним должен оказаться, так это обязательно я буду. Вот и в тот раз должны были на заводе начальника группы химзащиты назначить, на курсы его послать ну и потом на заводе его иметь.
    Вот, значит, послали меня на эти самые курсы и неделю всему учили. А основным лейтмотивом там было - большим количеством воды смывать радиоактивную пыль. И я, как человек добросовестный, спросила, наконец, в зоне радиоактивного поражения откуда брать не радиоактивную воду. Преподаватель подумал, затылок почесал и ответил: "Начальство скажет!" 
    О том, где мне удастся найти это самое начальство я уже и не спрашивала...
    1. Джокер Онлайн
      Джокер от 16 декабря 2019 14:26
      Почти как в старом анекдоте:
      - При ядерном взрыве надо завернуться в белый саван и медленно ползти в сторону кладбища.
      - А почему медленно?
      - Чтобы не создавать панику.
      1. irida Онлайн
        irida от 17 декабря 2019 02:32
        Ты знаешь да. Потому что всё это было, чтобы только было. Оно-то и в мирное время порядка мало было, а про ядерный удар я вообще молчу...
Добавить комментарий

Оставить комментарий