На прошлом предприятии был у нас один сотрудник – токарь универсал от бога, ну и пиз… короче говорун тот еще. И поведал он нам, как в свое время была у него шибко крутая мицубиши джипарь, прям вся из себя машина на понтах. Купил по большой скидке и за большие деньги, а тут, де, у него злые бандюганы решили эту тачку отжать за то что он этим бандюганам на заправке нагрубил. И рассказал он нам, как он летел по трассе, а эти бандюганы за ним на двух тачках, и фофакали ему со страшной силой, и криком грозились, и летели они по пустынной ночной трассе, и догнать они его никак не могли, а после – открыли по нему огонь со стволов. Ну таки пробили ему колесо, едва в кювет не улетел, кое как остановился по-человечески. Ну тут то его в оборот и взяли, ну попинали так, душевненько, из машины выбросили да и отжали тачку. Мы всем персоналом, знамо дело, кивали, да поговаривали: - Митрич, ну не заливай, меру то знай, - а тот себя кулаком в грудь бьет, кричит, доказывает, что вот те крест, только давно это было – лет уже почитай как пять прошло, а все документы и прочее – все у следователей. Ну и тут как-то посреди смены прискакивает этот токарь, и верещит, мол де мужики, отпустите меня с работы пораньше, тачку свою угнанную возвращать поеду, нашли, родимую, вернули! Отпустили, как не отпустить. И приезжает это чудо на следующий день на черном джипе мицубиши. А в крыле у того мицубиши дырочка характерная… Оказывается погнали бандюганы эту машинку в Казахстан, да там на таможне и попалились ли или еще чего, и стояла машинка неприкаянная сколько-то лет на приколе.
1. Вывезли на стрельбы узел связи. Понятное дело-барышни (все жены находящихся здесь же военнослужащих). Раздали автоматы, отправили на позицию. Ранняя весна, лужи из снега и воды. Плащ-палатки брошены в лужи, куда нужно ложиться. Кто-то упал и отстрелялся, одна бегает от места к месту, мишени движутся, уходят, а она бегает туда-сюда. Мужики стоят, стебутся, все замерзли на промозглом ветру, кто-то крикнул:"Да ложись ты уже куда-нибудь!" В ответ:"Я не могу ложиться как-
1. Сижу с племяшкой, смотрю телик. У нее в животике забурлило что-то. Она заявляет: - Ой, у меня животик разговаривает. Я отвечаю ей: - Если попа начнет разговаривать, пойдешь в другую комнату. - Я-то уйду, но все мною сказанное останется здесь!
Такси не для слабаков Пятница, ночь, бар, веселье! Друзья разбрелись, вызываю такси. Выхожу, стоит машина. Сажусь, называю адрес. Водитель молчит, но загадочно улыбается. — Долго ехать будем? — спрашиваю. — Как скажете… — отвечает. И тут меня накрывает… Я сел в чужую машину. Просто к случайному мужику, который ждал жену. Водитель глубоко вздохнул: — Ладно, поехали… Я тоже устал ждать.
Минусы Тихого океана Один пользователь оставил отзыв о Тихом океане, отметив его недостатки: «Слишком большой, слишком глубокий. Невозможно переплыть без подготовки. Вода солёная, пить нельзя. Рыбы плавают, но не все съедобные. Волны мешают спокойному отдыху. Оценка: 3 из 5».