Коллекция
Значитца, киевский политех, 88-й год. Борьба с пьянством после того, как
уже все привыкли, что спиртное - профилактическое средство от радиации.
Ну, там, нуклиды выводить. Один мой друг нуклиды выводил исключительно пивом,
а бутылки сдавать не любил - он их в стенной шкаф складывал. Шкаф был объемистый
и бутылок накопилось немеряно.
И тут общаги с начинают обходить проверкой представители администрации
заведения. Трое суровых мужиков, со студенческим отрядом дружинников на
хвосте, входят в комнату и совершенно напрасно сильно хлопают дверью.
Бутылки в шкафу вышли из состояния неустойчивого равновесия и, как лавина
в Гималаях, хлынули под ноги комиссарам. Мы втроем только успели спрятать
колоду и листок с пулькой и уже собрались расслабиться, а тут такой прокол.
Комиссары радостно тычут в бутылочное наводнение и вопрошают:
- Пьете!!!?
Я лично вообще дар речи потерял - слишком серьезное дело, можно и вылететь.
Второй боец, видимо, тоже был не в лучшем состоянии. Но владелец бутылок
показал высокий класс и образец для подражания:
- Вы что! Это же моя коллекция!
После чего падает на колени и начинает изображать трагедию человека,
которого незаслуженно оскорбили - выискивать бутылки с дефектами литья
и фирменные бутылки с эмблемами изготовителей. При этом в глазах у него
стоят совсем натуральные слезы.
Комиссары некоторое время не знают что сказать, а потом одного пробивает
на умственную деятельность:
- Нечего лапшу вешать! Они же тут почти все одинаковые!
На это "коллекционер" выдал фразу, которую я не забуду по гроб жизни. С
дрожью в голосе и с трясущимся (от страха) лицом он прохрипел:
- Одинаковые! Это для вас они одинаковые, а я их для обмена держу!
После этого забился на кровать и отвернулся к стене. Комисары помялись
неловко, повернулись и ушли.
На следующий день всю "коллекцию" мы сдали.
уже все привыкли, что спиртное - профилактическое средство от радиации.
Ну, там, нуклиды выводить. Один мой друг нуклиды выводил исключительно пивом,
а бутылки сдавать не любил - он их в стенной шкаф складывал. Шкаф был объемистый
и бутылок накопилось немеряно.
И тут общаги с начинают обходить проверкой представители администрации
заведения. Трое суровых мужиков, со студенческим отрядом дружинников на
хвосте, входят в комнату и совершенно напрасно сильно хлопают дверью.
Бутылки в шкафу вышли из состояния неустойчивого равновесия и, как лавина
в Гималаях, хлынули под ноги комиссарам. Мы втроем только успели спрятать
колоду и листок с пулькой и уже собрались расслабиться, а тут такой прокол.
Комиссары радостно тычут в бутылочное наводнение и вопрошают:
- Пьете!!!?
Я лично вообще дар речи потерял - слишком серьезное дело, можно и вылететь.
Второй боец, видимо, тоже был не в лучшем состоянии. Но владелец бутылок
показал высокий класс и образец для подражания:
- Вы что! Это же моя коллекция!
После чего падает на колени и начинает изображать трагедию человека,
которого незаслуженно оскорбили - выискивать бутылки с дефектами литья
и фирменные бутылки с эмблемами изготовителей. При этом в глазах у него
стоят совсем натуральные слезы.
Комиссары некоторое время не знают что сказать, а потом одного пробивает
на умственную деятельность:
- Нечего лапшу вешать! Они же тут почти все одинаковые!
На это "коллекционер" выдал фразу, которую я не забуду по гроб жизни. С
дрожью в голосе и с трясущимся (от страха) лицом он прохрипел:
- Одинаковые! Это для вас они одинаковые, а я их для обмена держу!
После этого забился на кровать и отвернулся к стене. Комисары помялись
неловко, повернулись и ушли.
На следующий день всю "коллекцию" мы сдали.
