Работал я в бурную свою молодость в Следственном комитете следаком. Заступил на дежурство. Вызов - травма на производстве, потерпевший в ожоговом отделении.

Приехал в больничку. Клиент не шибко русской национальности. Живой, слава богу, но по русски не бельмеса. Нашли переводчика. Беру объяснение.
- Что случилось-то?
- Зажженной зажигалкой в бензобак светил.
- Нахрена???
- Уровень бензина хотел проверить...
- Это понятно. Нахрена зажигалкой-то???
- Начальник так делал, ну я решил так же делать...

Вызываю начальника. Первый вопрос к нему.
- Как, собственно, и нахрена?
- Так я же, - говорит, - не зажигал зажигалку-то. У меня светодиодный фонарик в нее встроен.

Меня достала реклама всяких коучей и тренеров в ленте в вк.  
Я задолбался ее скрывать. Галочки «это не интересно» и «скрывать новости из источника» очень плохо работают на платную рекламу. 
Но я заметил одну вещь - если они тебя банят в группе, реклама больше не показывается. 
Поэтому после каждого рекламного поста в ленте, я перехожу в источник, ищу пост с фото коуча и пишу нечто вроде: 

«Я вчера видел, как в Пятерочке очень похожий на него мужик палку колбасы украл, в штаны себе сунул и бежать... не верьте ему, возможно он вор». 

Или: 
«Эта тетенька пирожками с мясом на вокзале торгует. Вы придёте к ней на тренинг она вас херак - и на пирожки. Не ходите!»

И ещё: 
«У нас по району фотороботы похожие развешаны. Пишут педофил.  Я присмотрелся и, действительно, что-то такое в нем есть!».

Сыну 7 лет. Внезапно. 
Сын: Папа, а правда, что 666 - число дьявола? 
Я (судорожно думая куда выруливать разговор): Ну.. Да.. Есть такое мнение. 
Спустя секунду. 
Сын: Я позвонил. Сказали неправильно набран номер. 
Вопрос решился. 
                
                                         

Простите, но бл-во в первой итерации никак не получается прочесть как БЛАГОУСТРОЙСТВО. Зачем сокращать, если это не то самое непечатное? Спасибо, что уточнили!
Очень понравились фразы:
→ высказаться против планов бл-ва, которые строит департамент капремонта
→ собирают мнения жителей по отношению к бл-ву
→ уже есть статистика исчезновения соловьёв из парков после собянинского бл-ва

Отдыхали на море. Потемну вышла на улицу и услышала громкий топот, испугалась, побежала за мужем, зажгли свет. Топот есть, но никого не видно, затем топот сменился шуршанием на грядках. Оказалось, огромный ёж запутался в помидорах. Вызволили и понесли детям показать, дети решили покормить его. Этот хитрый ёж отказался от всех угощений, кроме шашлыка. Напоролся, дал почесать пузо и свалил в закат.
Наутро узнали от хозяйки, что ёж постоянно этим помышляет и почти каждые жильцы его так «спасали».

Вспомнил, как к нам недавно на фоне коронахерни вернулся мужичок, который несколько лет работал в Италии и мы заметили, как он иногда в чей-то адрес произносит фразу "не вешать хуй, карабинеры"
Долго не понимали, о чём это он, и тут до нас дошло.
Видел бы ты его лицо, когда мы уточнили, что, во-первых, нос, а во-вторых, гардемарины

12 самых идиотских просьб пациентов скорой помощи

Я с 2002 года работаю водителем скорой помощи. За это время каких кадров только не встречал. Какие вызовы только не делали пациенты. Вот самые яркие:

Женщина вызвала скорую, чтобы ей укрыли ноги. Обидно было то, что в тот день мы не успели на срочный вызов. Все машины были заняты. А нас дёрнули из-за вот такой вот ерунды. Иногда идиотский вызов может стоить кому-то жизни…

Вызвали алкаши. На месте предлагали продать им бочку этилового спирта. Кстати, я никогда не видел этиловый спирт, разлитый по бочкам. Алкоголики, наверное, думают, что...

У моих друзей дома живет попугай жако, красивая белая птица с желтеньким
хохолком.
Большой, сытый, основательный. Считается, что попугай именно этой породы
должен уметь и любить разговаривать, но ничего, кроме собственного
имени, да и то невнятно, из него выжать не получается.
Ни тебе ни "здр-равствуйте", ни "попка дурррак, дуррак", ни тем более
"р-рубидий, пиастрры!".
А во всем остальном - подвижный, добродушный попугай. Кстати, домашний
кот его очень уважает, и он уважает кота. Днем попугай болтается по
квартире, перелетая с мебели на мебель, чистит нерышки, а ночью дремлет
на жердочке в своей клетке.

А еще у моих друзей дома имеется старенький дедушка.
Дедушка всю жизнь проработал охранником, то есть...

Преподавал я в то время в одном вузе дисциплину «Компьютерные сети», основы. 7 лекционных занятий и 13 практических. На одном из первых практических занятий темой была - электронная почта. Нужно было создать электронный ящик, отослать и принять письмо.  В общем, ничего сложного. Примерно половина студентов этим уже свободно владела – их я просто тестировал, половина, видимо, те кто был из села или у кого просто не было компьютера – нет, их я обучал. Короче, приходит один парень, я ему даю задание, он:
- Да шо мне та электронная почта, я сети прокладываю
Я:
- Ну и замечательно, выполнишь задание, покажешь, а дальше сиди в Интернете – развлекайся.
Он пошел за компьютер.
Я сижу, с системным администратором беседую. Минут через 15...

Покупал как-то бананы на лотке
- Килограмм -  говорю
Продавец положил на весы четыре банана:
- Как раз килограмм
- Неверные весы мерзость пред Господом - сообщил я
Продавец ни слова не говоря достал и положил на весы еще два банана 

Дочь приехала из большого города. Живет в общаге, вся из себя модница, бегает с телефоном, нашла старый сундук с бабушкиными платками и давай мерить. То так завяжет, то этак и все приговаривает - нужен модный лук, винтаж в моде. Дед все это слушал, смотрел, а потом пошел в погреб, вытащил мешок репчатого лука и говорит: Ты, внучка, что-то забалованная, вот Тебе мешок с "модным" луком, будешь самая завидная модница на кухне во всем общежитии. Через полгода привезла парня знакомиться, дед оказался прав.

В одно время катался по Бендерам, починял комьютеры.
Есть у нас один райончик с 3мя 9 этажками и рядом еще пару стоят. Причем 83 дом на двух 9 этажках, только адрес разный.
Еду на адрес. Зима - холодрыга. Чел в первом подъезде на 1 этаже.
Звоню - открывает мужик - здороваюсь и пророхожу в коридор. Снимаю ботинки. Чел зашёл и смотрит телик.
Далее диалог:
- Так,а где компьютер?
- А у меня нет его.
До меня доходит что я влетел не на тот адрес.
- Опа - я похоже адресом ошибся.
Начинаю обуваться - спрашиваю так чего меня не спросили чего пришел - впустили в квартиру.
Мужик сама безмятежность - ну пришел значит надо.
Нда похоже нас не победить .

Однажды писатель Бернард Шоу пришёл в театр, но опоздал к началу спектакля.
Его попросили пройти в ложу и сесть тихо на своё место.
—    А что, зрители уже спят? — спросил Шоу.

Наверняка для кого-то это давно было очевидной истиной. А я недавно узнал один интересный лайфхак.
Примерно раз в неделю знакомый набирает команду молодых ребят разгрузить/загрузить машины на складе. Ему выделяют некоторую сумму, он набирает троих из категории 25-30 лет и пятерых 16-17, так как среди них больше желающих (и они готовы работать за меньшую сумму). Также иногда среди них появляется молодая девочка, на вид те же 16 лет. Не сказать, что она крепкого телосложения, но пытается работать наравне со всеми, разве что ей обычно оставляют более легкие предметы. Я как-то после погрузки спросил её, что мотивировало пойти сюда, ведь девочки особо в грузчики не рвутся. Оказалось, что организатор сам ей это предложил, да ещё и доплачивал сверху как старшей возрастной категории. Расспрашивать об этом знакомого я не стал, но через несколько недель заметил одну закономерность, и тут до меня дошло.
В общем, в те дни, когда выходит эта девушка, кпд подростков увеличивается чуть ли не в два раза, и на работу у команды уходит минут на 40 меньше времени. Хитро, а главное, все довольны.
                
                                         

На рубеже нулевых и десятых мэром в Киеве был Леонид Михайлович Черновецкий по прозвищу (данному ему киевлянами) Леня Космос. Умел он, при случае, сморозить чего-нибудь такое над чем потешалась потом вся страна.
Как-то зимой после очередного снегопада на улицы вышла вся снегоуборочная техника. Сработала, надо сказать, оперативно – за ночь дороги (проезжую часть) расчистили, завалив, при этом, двух- трехметровыми сугробами тротуары. Когда же киевляне справедиво предъявили Черновецкому данный факт, он заявил:
- Тот кто набросал снег пусть его и убирает!
Понятно что он хотел сказать, но прозвучало это несколько двусмысленно.
Однако, Наверху его услышали – буквально на следующий день пришло неожиданное потепление (это-то в феврале) и весь снег за сутки растаял.
Таки Тот, кто снег набросал его и убрал.
Надо сказать, у Бога есть чувство юмора.