Профдеформация переводчика

Знакомый раньше работал переводчиком. Английский, французский, русский. Человек с богатым прошлым. Часто занимался синхропереводом на разных международных мероприятиях.

Так вот он рассказывал, что не может нормально слушать песни на русском, английском или французском. Постоянно, то про себя, то вслух переводил их на другой язык, попутно стараясь сделать понятными всякие сленговые и идиоматические выражения. В общем, со временем понял, что очень полюбил инструментальную музыку, без слов. Только в этом случае мог нормально расслабиться и получить от неё удовольствие.
+1

Отличная консультация

Ездил к заказчику для обслуживания оборудования.
Представитель заказчика, глядя на меня, как щирый украинец на памятник Ленину, выложил предо мной список работ из двух сотен пунктов, которые я должен выполнить.

1. Обновление ПО серверов.
2. Настройка ПО серверов.
3. Создание бэкапов серверов.
4. Тестовое восстановление ПО сервера из бэкапа.
.....
253. Консультации заказчика по поводу...
+2

Радиоведущий

В прошлом работал радиоведущим.
После двойной смены, мне позвонили из "Сбербанка".
После того, как взял трубку, на автомате сказал дикторским голосом: "Здравствуйте, вы в эфире LandFM, какой трек вы хотите поставить?".
На той стороне был протяжное "Ээээээ" и положили трубку.
Больше не звонили.
+1

Ребёнок, который понял суть

Гуляем с мужем и младшим сыном (сыну 13). В процессе общения сын говорит, что ему не нравится ответственность, как … ну, некомфортная опция. В попытке объяснить, что для мужчины это в любом случае неизбежно (смирись, отрок!) сообщаю: «однажды ты станешь главой своей собственной семьи, и, как и твой Папа, должен будешь взять на себя ответственность. За свою жену, детей»
Ребёнок - я вообще-то не планирую детей
Я (заинтригованно) - А чего так?
Ребёнок (возмущённо) - да дети это кошмар! они орут, срут, писаются и будут есть мою еду!!!
Муж споткнулся и захохотал.
+2

На волне профдеформаций

Защищал дисер по почвоведению, преподавал в аграрном вузе. До сих пор, заглядывая в каждую яму и траншею смотрю на строение профиля, мощность горизонтов, структуру. Самая жесть была на похоронах, у людей горе, а я могилу выкопанную разглядывая и думаю: "Что-то этот южный чернозем какой-то короткопрофильный."
+1

Студенческий бизнес

Тесть рассказывал, что когда он был студентом, подрабатывал вместе с одногруппниками в московском зоопарке. В основном нужно было чистить вольеры и вывозить мусор.

В те времена ассортимент рыболовных снастей в магазинах был скуден, зато на Птичьем рынке был богатый выбор самодельных аксессуаров. Студенты быстро нашли как получить хорошую прибавку к зарплате – собирали и продавали умельцам выпавшие дикобразьи иголки – из них изготавливались поплавки, которые были в большой цене.

Вскоре был найден жестокий, но эффективный способ значительно увеличить заработки: если дикобразу как следует дать метлой под зад, из него выпадает несколько иголок. Вскоре колючие только завидев студента с метлой, начинали бить хвостом, пока не вытряхивали 4-5 иголок, после чего забивались задом в угол, что для них совершенно не характерно.

Бизнес процветал, пока иголки не закончились. Росли они сильно медленнее, чем вытряхивались. Работники зоопарка заметили повальное облысение питомцев, и студентов с позором, но без лишнего шума уволили.
0

Профессиональная деформация

Вечер. Пятница. Паб. Лето.

Мою руки в туалете.
Намылил, распределил пену по всей поверхности кистей и предплечья до локтей.
Кисть выше локтя, Смываю струёй воды - сначала, кисти, потом, ниже, никаких брызг, ни к чему не прикасаться. Одна рука, потом, вторая. Небольшая пауза, локтем закрываю крючок смесителя.

Голос сзади - "Добрый вечер, коллега!".
+1

Приоритеты

Муж с большой температурой лежит. Супруга побежала за водкой (протирать), ребенка маленького с собой.
В магазине:
- Мама, купи мне шоколадку вот эту!
- Блин, доча - роется по карманам, выбегала быстро, деньги не взяла - денег только папе на водку.
0

Забота о питомце

Работала в зоомагазине. Чего только за три года не наслушалась! Впору книгу написать. Но больше всего запомнилась девушка, которая искала тест на беременность для улитки.
+1

Мне не хватило

Работал я как-то на стройбазе,  в задачу входило выдавать  товар по чеку
Приезжает мужичек на машинке , подъехал к куче песка  и начинает насыпать  в мешки лопатой 
Я подошёл,  чтобы помочь (бывают случаи  , люди себе сами  грузят, пока очередь  )
Он держит мешки, я лопатой насыпаю 
Спрашиваю:
-вам сколько сколько мешков то? 
М: ещё наверно 3-4
- так ,а за сколько  вы платить то будете  
М: а зачем платить? Я вчера тонну взял,  мне не хватило, вот приехал  ещё взять 
Я охренел от такого поворота, отправил его на касу . Молча оплатил и уехал.
+1

Профдеформация курьера

Проработал больше года курьером доставки еды. Около 2.5 тысяч доставок в убер и где-то 1000 в деливероо. Работал каждый день, порой по 7 дней в неделю. В период пандемии оказалась очень востребованная профессия.
Естественно, 99% всех диалогов состояли из фраз "добрый день/вечер" и "приятного аппетита, до свидания".

Теперь каждый раз когда мне привозят доставку еды на дом на автомате говорю "приятного аппетита, удачи" курьеру и с покерфейсом закрываю дверь.
+1

Ниточка

Когда мне было года четыре, мы с родителями поехали в аквапарк. Стоим на лестнице в очереди на горку. На две ступеньки выше меня стояла тётенька. У неё из трусов висела ниточка, и я решила помочь тёте выдернуть её. Взяла я эту ниточку и кааак дёрнула! Наверно, я никогда не забуду истерику этой женщины.
0

Восстание машин

Я иногда фрилансом обрабатываю запросы Алисе (голосовые). Могу сказать что если будет создан настоящий ИИ помощник то нам всем п*здец. Есть такая куча людей которые общаются с Алисой настолько повелительно, настолько с презрением, грубо, как бояре с холопами, что появись такой ИИ хелпер он бы через пару месяцев стал бы Скайнетом. Буквально вчера сгорел с фразы какого то мужика "Я какую лексику хочу, такую бл*ть к тебе и использую нах*й, потому что я твой хозяин" (похоже Алиса пожурила за оскорбления). И таких ооочень много.
+2

Профдеформация мясника

Работал мясником в магазине.
После пары месяцев прихожу домой с работы, ложусь спать, обнимаю жену и в полусне начинаю ощупывать с целью выделения крупных мышц для удобства обвалки и мозг такой: так это на фарш, это п/ф шашлыка. В какой то момент включается сознание, я просыпаюсь и офигеваю от происшедшего. Рассказал жене, теперь это одна из любимых семейных баек.
0

Так себе защита

Утреннее построение вертолётчиков после выходных. У большинства лётного состава глаза мутные, и потому - солнцезащитные очки. Командир прошёл вдоль шеренги, развернулся:
 - А что, кто-то думает, что солнцезащитные очки перегар перебивают?
+1