Шуток. ру

Байки

Статей в категории: 0

Ласточка

Вижу на асфальте, на солнцепёке, около машин, лежит ласточка. Подошёл, думал задавили, но ошибся. Взял в руку, глажу по голове и думаю о том, что дальше делать. Глаза закрыты, клюв открыт. Вроде надо бы в клюв добавить несколько капель воды. Лучше дождевой. Вдруг понял, что она ожила, открыл ладонь и она улетела. На следующий день еду на велосипеде и чуть не наехал на сидящую на асфальте ласточку. Дала взять себя в руку,но сразу же выбралась и начала по рубашке взбираться вверх. Только тут я понял, - она принесла в клюве пойманную для меня муху.
323 просмотра

Звонок директору

Работаю в алкогольном магазине продавцом. Магазин небольшой. Элитный. Открываю я магазин с черного входа. Включаю свет везде, завариваю кофе и иду открывать кассу. Захожу в торговый зал и вижу картину, что аж кружку уронил. Четыре человека валяются пьяные, "пахнущие алкоголем", но в ахренненых костюмах. Я звоню директору и тут слышу звонок. Один из них встаёт и берет трубку. А я в своём телефоне слышу алло.
230 просмотров

И смех, и грех

Предприятие Memory Water работает в Латвии, находится в поселке Даугмале (по русски – Берег Даугавы) и продает "биологическую воду", которая обладает особыми преимуществами по сравнению с другой питьевой водой. Предприятие публикует информацию о специальной технологии производства, так называемом структурировании, в результате чего создается особая структурированная биовода, которая проходит вихревую обработку, которая гасит неблагоприятные электромагнитные частоты, а приобретает позитивные, в том числе впитывает энергии Луны и Солнца, Деятельность предприятия была оценена по достоинству. Верховный суд Латвии оштрафовал ребят на 15 000 евро за недобросовестную практику. Экспертиза сравнила эту биоводу с той, которую жители Даугмале черпают ведрами из артезианской сважины и конститировала их абсолютную идентичность. Ребята могли бы работать и дальше, если бы не упомянули энергии Луны, Солнца и прочую эзотерику, которая и насторожила потребителей. Народ в своей массе бесспорно тупой, но не до такой де степени. Просто надо знать меру.
222 просмотра

Женщины

У меня есть кот. Старый, мудрый котяра, ходит сызмальства на улицу, дома вежлив, интеллигентен. Жена совсем недавно взяла котенка-кошечку. Уморная симпатяга, глаза голубые, скромняга, взгляд наивный, как и у любой красивой бабы, если она не ваша жена. Сидим, смотрим телевизор. Кот у меня на коленях, но телевизор смотрит, как это с некоторыми, особо продвинутыми котами бывает. Жена в соседнем кресле курит. Кошечка, сидя у неё на коленях, ловит лапкой колечки дыма. Жена курить заканчивает. Кошечка вопросительно на неё...
656 просмотров

У меня замечательные соседи

Впервые решил позавтракать на балконе. Обычно ем печенье и пью кофе. Подавился одной печенюшкой, из-за этого пролил на себя очень горячий кофе. Минут пять задыхался, думал, что сдохну не вдохнуть, не выдохнуть. И тут на меня орёт моя соседка сверху: "У меня маленький ребёнок спит! Когда Вы уже задохнётесь?! "
227 просмотров

Я был готов к этому

А мне тоже сегодня мошенники звонили с номера жены, подменой номера пользуются сволочи. И голос один в один, говорит: 5 тысяч мне переведи. Ну я то не дурачок какой-то, сразу смекнул, что мошенница, сумма уж подозрительно маленькая. Ну я тут начитался всяких постов на вашем Пикабу, говорю ей: Крым чей? А он мне в ответ: ты ебанутый? 5 тысяч мне переведи!!! Прям как жена орет, хрен отличишь, до чего технологии дошли блин. Сказал ей, что разговор записан, и буду заявление в полицию писать. Трубку положил. Названивают уже целый день, трубку не беру. Ну нафиг эти мошенников, я не лох какой-то.
343 просмотра

Ох уж эта цивилизация

Сижу играю в 5 цивилизацию... И тут соседняя Персия начинает строить детальки космолета. Если ничего не сделать, то он выиграет через 60-70 ходов. Но воевать с ним нельзя - у нас с ним в торговле миллион позиций. Выход найден. Я начинаю строить кучу мотопехоты и дарить Индусу, соседу поменьше, который с персами воюет. Спустя непродолжительное время мой индус берет наломом столицу Персии. Замечательно. И рыбка съедена, так сказать... И тут я как понял...
348 просмотров

С чего надо начинать

У нас на заводе менеджера по развитию повысили до начальника производства (кто в курсе, что это такое, тому ничего объяснять не надо, кто не в курсе-счастливчики!) Сегодня он нас на собрание созвал, и начал нам рассказывать, как космические корабли бороздят мы будем переходить на стандарт ISO 22000 c тем чтобы выпускать ещё и пищевую тару (мы и так её выпускаем, но с переходом на этот стандарт, проще будет говорить заказчикам какие мы крутые) Ну и обрисовывал перспективы, и что надо будет сделать, типа там на входе в цех руки мыть обязательно, бороды под набородники прятать, всем обязательно шапочки носить, чтобы не дай бог волосы в продукцию не падали и т.д и т.п. Всё так пафосно и красочно, минут так на сорок. И тут встаёт кладовщица и говорит: -Всё это хорошо, конечно, но может нам лучше начать с того чтобы объяснить нашим сотрудникам, что нельзя ссать на паллеты с готовой продукцией? А то какой раз уже, надо отправлять заказ, а паллеты обоссаны так, что без костюма химзащиты не подойдёшь. Это была очень неловкая пауза
221 просмотр

За нами не заржавеет⁠⁠

Дело было в Таллинне, как раз наверно после распада могучего Союза. На остановке Кесктург (Центр. рынок по эстонски) залезает в трамвай бабуля (русская) с полными сумищами всякой хрени, поверх которой на обозрение всем положена туалетная бумага. За ней наблюдает другая женщина (эстонка), и немного подождав выдаёт: "С каких это пор вы русские стали жопы туалетной бумагой вытирать?" На что та ей молниеносно ответила: "Да с тех самых пор, как вы эстонцы нам их лизать перестали"
335 просмотров

Штоф⁠⁠

Дочь, 14 лет. Скачала себе в телефон "Преступление и наказание". Стоим в магазине, ожидаем товар, она отрывается от смартфона и спрашивает:- Пап, а что такое "штоф"? - Штоф, это бутылка для водки, квадратный графин, проще говоря. - А почему не назвали графин? Я начинаю...
526 просмотров

Прошла проверку⁠⁠

Не так давно начала замечать, что отношение мамы ко мне изменилось: она не выпрашивает всю информацию о подруге, если я остаюсь у той ночевать, говорит со мной более серьезно, не перезванивает каждый час, если я остаюсь одна дома на пару дней... Вчера я спросила у нее, чем же обусловлено столь доверительное отношение ко мне. Хитро улыбнувшись, мама выдала, что я прошла проверку, когда при выборе пуховика оценивала его по критериям: "чтобы в попу не дуло" и "воротник по подбородок был".
195 просмотров

Как в Ералаше получилось⁠⁠

Сидим у родителей жены за столом, знакомимся со мной, едим манты. Жена рассказывает мне- В нашей семье есть такая негласная традиция, если на тарелке остался последний кусочек чего-то вкусного, он до последнего будет там лежать, никто не будет есть. Я слушая в "полуха", беру последний мант с тарелки, жую, маленькая племяшка жены со вздохом: - Да, дядя Женя, жалко у вас семья нетрадиционная...
251 просмотр