Человек-муж Игорь вообще-то не только человек-муж, но и обладатель статуса "батя года".
Перед сном говорит "вчера я укладывал Оливу и читал ей книжку про Гарри Поттера. Сегодня Оливию укладываешь ты. И, будь добра, продолжи чтение ребёнку. Я остановился в самом начале 7 страницы"
Коллеги, повествование начинается с 6.
Увидела мем и вспомнила, как работала с научной редакцией. Это были самые отбитые ребята, с которыми мне доводилось иметь дело. Они постоянно пытались написать какой-нибудь текст про говно, чем доводили до истерики шеф-редактора.
Шеф-редактор напоминал мне волка из детской игры, который бегает с корзиной и ловит летящие сверху яйца. Вот так же шеф-редактор бегал, собирал тексты про говно и тихонько их куда-то складывал, пока никто не увидел.
Но однажды...
Канада, 1993.
Адвокат Гарри Хой даёт презентацию группе студентов в одном из офисов Торонто-Доминиум центра. Тридцатидевятилетний законник уже привык к вопросу, не страшно ли ему бывает находиться на двадцать четвертом этаже в комнате, одна из стен которой полностью состоит из стекла. В качестве ответа он обычно с разгону ударяется плечом о стекло, доказывая прочность последнего. Так было и на этот раз. Стекло достойно выдержало удар, однако с задачей не справилась стекольная рама, и Гарри Хой полетел вниз в сопровождении всей своей неповреждённой прозрачной стены.
Благодаря состоявшемуся полёту, фирма Holden Day Wilson закрылась в 1996 году, что явилось на тот момент крупнейшим закрытием адвокатской конторы в истории Канады.
Сегодня встречаемся с клиентом в суде и он рассказывает такую историю:
За пару часов до самого заседания ему поступает звонок:
- Здравствуйте, это из суда беспокоят. У вас сегодня заседание, нам нужно отправить вам электронную повестку, сейчас придет код - продиктуйте его нам...
И приходит код доступа к Госуслугам...
Конечно, клиент ничего никому диктовать не стал.
История из глубокого детства.
Была у меня бабушка, а у неё сестра баба Дуня, которая жила с дедом Петей. Дед Петя был большой любитель посадовничать. Сад у него был просто огромный, и росло там много всякого разного добра. Бабуля моя часто захаживала в гости к своей сестрёнке и меня, естественно, брала с собой. Сидят они втроём, балаболят о чём-то своём бабулечье-дедулечьем, а меня, естественно, отправляли в сад, благо за забор не убегу. Дед меня всегда инструктировал, что поспело, что нет, где саженцы, где что привито. "А вот с этой яблоньки, внучок, яблоки рвать нельзя!". Чем он это обосновал, я уже не помню, что-то он там культивировал, но сказано было строго-настрого. Я всё осмотрел, всё попробовал, а яблонька та покоя никак не давала, так и зудит. Но рвать-то нельзя! И вот собралась бабуля домой, все вышли провожать нас, и тут раздаётся дедушкин вопль, напоминающий вопль Кисы из "12 стульев". Стоит его яблонька, а на ней ни одного яблока, одни обгрызки висят. Рвать я их не стал, я их обгрыз на месте. Все! Бабка хотела меня выпороть, но справедливый дед не дал, я же не рвал. Так в СССР стало на одного инженера больше. Я уже сам скоро дед, а родственники до сих пор прикалываются!
Знакомый рассказал
Работает он в крупной компании, постоянно по командировкам мотается. И вот как-то направили его в одну из республик, в котором народное целительство процветает. Прознала про это жена шефа, страдающая от одышки и бронхита, и в полуприказном тоне попросила привезти ей трав целебных от какого знахаря. В общем, по прилёту в республику знакомого моего как встретили в аэропорту с хлебом и солью, так неделя у него и пролетела в коматозе. Перед вылетом, помимо похмелья его холодным потом пробило, вспомнил просьбу. На такси ходом метнулся до ближайшей аптеки, набрал каких то грудных сборов, зиппакетов мелких, все пальцами размял, перемешал в однородную массу, по пакетам расфасовал. В аэропорту чек с аптеки предъявил и полетел. По возвращению, все торжественно вручил и наказал, дескать, работает только в комплекте со строгой диетой. В общем жена шефа исцелилась за месяц, знакомый теперь всем грудные сборы рекомендует.
Вообще-то в нашем полку были
истребители Миг-23, машина не из самих
современных. Кое-кого из офицеров направляли
переучиваться на машины более
высокого класса. У одного из летчиков
новая машина, что называется, "не шла".
Инструктор, летавший с ним на спарке,
прилагал массу усилий и однажды после
полетов, совершенно озверев от тупого
ученика, сказал ему (дело было в
курилке, где находились вышестоящие командиры):
- Петров, я читал в одном американском
журнале, что американцы научили
обезьяну летать на этом самолете.
И получил в ответ :
- Вот видите, товарищ майор, - какие у них инструктора.
Туркмения. Восточное побережье Каспия. Роскошный слабонаселенный пляж
Аваза неподалеку от бывшего города Красноводска, носящего сейчас имя
величайшего туркмена всех времен и народов Туркмен-баши.
Санаторий-профилакторий «по нервным болезням». Семейная пара среднего
возраста плещется в море (впервые на Каспии). Она - дама солидной
комплекции - качается на волнах, повиснув на надувном матрасе.
Он - плавает рядом, вооруженный...
Ситуация (рассказано женой - видела во время прогулки с ребенком):
бабушка, довольно молодая (лет 50) и внучек (7-8 лет). Внучек, хвастаясь
своей крутостью и образованностью, показывает бабуле характерно
отопыренный средний палец и радостно так спрашивает:
- Бабушка, а ты знаешь что это значит?
Бабушка:
- Знаю...
Дите, тихо офигевая (продвинутая бабка у него, во как):
- А что?...
Бабушка:
- Ну снимай штаны, расскажу...
Дите радостно стаскивает штаны и получает страшшшшный удар по жопе.
Бабуля, выпрямляясь после экзекуции:
- Это значит, что тебя поимели!!!!
В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:
- О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а.
Игорь сказал «ты даже не представляешь, что я придумал!»
Я напрягалась и обернулась на звук — Игорь выглядел счастливым. Плохой знак.
— Всё! Я вижу, что тебе нужно отдохнуть! Не спорь, нужно. Всё я сказал, мы отпускаем тебя отдыхать изо всех сил. Мы даже уйдём с Оливой из этой комнаты. А ты сиди отдыхай, делай вообще всё, что хочешь, тусуйся, жги! Мы сейчас заварим тебе чай, как ты любишь, зелёный. Ну, конечно, с молоком и...
У Евы в школе есть одна ужасно токсичная училка. Прямо в лучших традициях: «А голову ты дома не забыл? Ну и кто так одевается? У тебя украшений больше, чем мозгов». К Еве она не пристает и в целом ставит хорошие оценки, но поскольку у дочери ярко выраженное чувство справедливости, от училки ее триггерит.
Едем на днях домой. Ева:
— Вот ее машина. Так бы и закидала снегом.
— Нельзя, тут же камеры везде.
— А что будет?
— Ну, в школу меня вызовут, будут ругать.
— Понятно.
— Давай лучше летом грязью закидаем, когда документы заберем и в новую школу будем переводиться.
Господи, что я за мать.
Как на бизнес-мероприятии найти адекватного партнера или инвестора? Если не учитывать, что адекватные заняты делом и никуда обычно не ходят, то правила следующие:
1. Во время выступления на сцене красавчика, который рассказывает как у него все просто и быстро получается в его бизнесе, смотрите в зал: вам нужен тот, кто дальше всех закатывает глаза.
2. С инвестором еще проще - вам нужен тот, кто адекватно общается и больше всех в комнате похож на бомжа.
Однажды я купила комод.
Комод я купила на глазок без примерок и прочего. В общем, как всегда.
Оказалось, что комод к нам не влезает. Нам нужен такой же, но поменьше.
Это был обычный белый комод.
Я решила продать его на авито. За символическую сумму — 2000 рублей.
Комод действительно...
