На прошлой неделе мне звонят: - Здравствуйте, я из службы безопасности... - Иди на хуй! Вешаю трубку. Снова звонок: - Здравствуйте, вы не так поняли, я из службы... - Иди на хуй! Снова вешаю трубку. Снова звонок. - Здравствуйте! Подождите! - Говори что хотел - ну думаю дай выслушаю что же ты мне напиздеть собираешься. - Вы в мае были на собеседовании и проходили проверку в СБ, так вы её успешно прошли! Ну в общем я сейчас закончил медкомиссию проходить и в понедельник утром уже выезжаю на место работы.

В разводе, жена разрешила гулять с ребёнком в коляске только с собой. Идёт, всё время болтает по мабиле. В этой тишине слышим скрип балконной двери. на 2 этаже на балкон выходит мужчина в халате, с сигаретой, подносит к уху телефон и говорит: "Дорогая, я в жуткой пробке! Не жди к ужину..." Бывшая, кричит прямо на балкон: - скатинаааа!

(пишет из армии) Дорога есть прямая у нас, вся льдом покрыта. Картина: бежит прапорщик, большоой такой, разгоняется и заскользил. С разных сторон подбегают два бойца со щетками и трут лед. Рядом еще два прапора ржут, как лошади. Охуенный керлинг.

Нам вчера препод рассказывал, как одна девочка диплом защищала. Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно. Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.

Бердянск. Утро. По улице, недалеко от перекрестка, мужик выгуливает ротвейлера и встретил знакомого, остановился с ним поговорить, ротвейлер бегает сам по себе без поводка недалеко от них. Тут дорогу собирается перебегать котяра из таких, которые ничего не боятся, с полуоткушенным ухом и хулиганской мордой. Ротвейлер кинулся за ним. Кот побежал от собаки через дорогу. По дороге к перекрестку подъезжает "Таврия" и останавливается. Кот перебегает ПОД машиной и прыгает на забор. Собака, разогнавшись, врезается головой в боковую дверь "Таврии", оставив на ней приличную вмятину падает от удара и не встает. Водитель матерится. Хозяин собаки тоже. Кот с забора наблюдает за происходящим.

Сегодня не пошел на работу, и под урчание в животе пишу этот пост. Ну, по порядку. Вот есть у меня родственники. Хз, ну они считают меня родственником. Два брата - опездола. Да не моих брата, а они друг другу братья, а мне название болезни для жопы. Они дяди жены моего сына, охуительное родство. Живут вдвоем в деревне, работают охранниками. Баб постоянных у них нет. Когда на свадьбе гуляли, Ксюшка (невестка) говорит, вы поменьше общайтесь с этими дядями, они прилипучие, как репейник, их лучше сразу...

В мире существует много различных конкурсов, призов и наград. Есть и так называемая Дарвиновская премия, которая ежегодно присуждается человеку, который внес наибольший вклад в копилку человеческих глупостей, - человеку, подвергнувшему свою жизнь смертельной опасности самым необычным и, скажем прямо, дурацким способом. В 1995 г. Дарвиновскую премию присудили парню, погибшему под автоматом для продажи «Кока-колы», который упал ему на голову, когда этот хулиган пытался...

У обочины дороги стоял автомобиль, мимо проезжал грузовик и разбрасывал соль на улицы. Совершенно случайно немного соли попало на капот, а через полчаса в машину сел Андрей и поехал в лес на охоту. Поохотившись, он вернулся к машине и охуел. Лоси, как извесно обожают соль, раньше даже специальные пионеры ходили и посыпали ею пеньки. И вот один умный лось учуял соль и начал лизать машину.А вы когда-нибудь пробовали на морозе качельки полизать? прилипает. Ситуация : лес, лось примерз языком к машине, орет, лягается, а вокруг всей этой хуйни бегает Андрей и не знает, что делать. А что делать в принципе ясно: надо полить лосю на язык теплой водой, вот только где ее в лесу взять ? Но Андрюша блестяще решил эту проблему !!! Лось обиделся и убежал, а Андрей застегнул ширинку и поехал к роддому прикалываться.

- Ты был у мя дома? - Ну.. - Так вот, кошак у меня повадился ссать на мои раскиданные по всему дому носки Мы запретили ей, сказали ссать в лоток свой. А кошак послушный. И, сцуко, сообразительный. Он приволок мои носки в свой лоток и с чистой совестью их обоссал. Своими глазами не видел бы, не поверил бы...

ых. помню, как-то раз работал в детском конном лагере кроме меня, одного хиппи и одного обдолбанного панка там мужиков вообще не было. все преподы - девицы и вот, однажды, поперся я на пруд ночью искупаться ну вот, занырнул, плаваю, классно. вода теплая, луна висит близко-близко. кайф и тут со стороны лагеря шум я в камыши. и вижу такую картину: несутся, срывая все с себя, все десять преподш. а им по двадцать лет. только-только в педвузы поступили и на практику поехали. и вот, эта толпа голых девушек влетает в пруд и давай купаться, брызгаться и ваще а я стою в...

- В нашем ТЦ вместо стены одной огромное зеркало И чтобы люди не грохнулись в них на полном ходу, посередине такая широкая красная линия Сегодня видел, как один далбайоб хотел под ней пробежать и зеркало разбил! хD - САМ ДАЛБАЙОБ!!!!!

- На работу взяли? - Взяли с одним условием. Я должен переделать резюме и вместо "коммуникабельный, целеустремлённый..." написать "весёлый и находчивый", а фотографию обязательно сделать с лыбой на лице. - А что так? - На собеседовании начальник спросил, были ли родственники за границей? Ну, я возьми да ляпни, что дед со своими друзьями в 45-м в пешей экскурсии по Германии участвовал, а сам я был за бугром только раз, когда случайно за шлагбаум на казахской таможне зашёл, когда тётку провожал. Начальник сказал, что когда увольнять меня будет, ему хочется вспомнить, какого хрена он меня вообще принял.