Звонок к нам на фирму: Клиент: здравствуйте, Александр, ничего что я буду звать вас просто: "Александр"? Менеджер: ну в принципе это не смертельно, но мне привычнее когда меня называют Виталием.

Закончился корм у собаки. Пёс нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет… Стою в очереди к кассе c полной тележкой «Педигри». Мадам сзади интересуется: нет ли у меня собаки? Достали! «Нет, для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное, и не стоит, потому что в тот раз, когда я был на этой диете, оказался в больнице… Хотя, до этого успел сбросить 25 кило. А потом, бац, и я в реанимации, с трубочками во всех отверстиях и с капельницами в обеих руках» … Не унимается, зараза. Хочет...

Где-то в конце 80-х были популярны черно-белые фотографии различных качков, каратистов и т.п. Их еще часто клали на письменный стол под стекло или украшали ими стены. Стоили они где-то 1-3 рубля, в зависимости от размера. Видимо, картинки эти фотографировали с каких-то журналов или постеров. Я тогда подумал, что тоже могу сделать что-то подобное и продавать одноклассникам. Выбор пал на образ ниндзя, т.к. они все замотаны в...

Ждaлa cвoeй oчeрeди в MФЦ, cнялa пaльтo. Рукaвa у кoфты пo лoкoть, виднo тaтуирoвку c Пушкиным. Рядoм пoceтитeльницa чёткaя: ceрдцe львицы-взгляд вoлчицы, чёлкa-уёбa, пoдвыпивши, вcё, кaк пoлaгaeтcя. Имeлa coдeржaтeльный рaзгoвoр: — Пaрeнь твoй? — тычeт в тaту. — Ecли бы, гoвoрю. Прocтo люблю eгo. — Kaк зoвут? — Caшa. — A чeгo....

Включает мужик утром в сарае пилораму, трудится. В это время около выхода заземления из земли начинают вылезать червяки. Куры решают пообедать и получают конкретно по ногам и начиная в этом винить соседнюю курицу - затевают драку с воплями. Петух это видит и думает, зашёл соседский петух и начинает искать конкурента, безуспешно и громко вопя. Собакен видит и решает, что кто-то напал на ферму и тоже получает током по ногам, клювами от кур и петуха. Переволнованные куры несутся тут же. Мужик заканчивает работу на пилораме, всё выключил. Черви прячутся в грунт, куры разбредаются по огороду, петя взлетел на забор, собакен в будке. Хозяин выходит из сарая, подбирая 5-6 яиц: - О! Ща омлетик забацаю!

В понедельник с утра в конторе разгорелся грандиозный скандал. Директору от экономиста поступила устная жалоба следующего содержания: «Программист %name% установил мне матерный и оскорбительный пароль четыре-е@у-Пашка !» Програмеру пришлось долго объяснять, что под «4e6ypAshKA» имелся в виду лопоухий друг крокодила Гены, а не таинственный секс-символ, но старина Фрейд был бы доволен.

Еще в начале отношений поехали к родителям жены в деревню зимой. А тесть коров держит. Фермер он - молоко сдаёт. Ну и позвал меня тесть в коровник помогать и ушел туда. Я стал переодеваться дома, не хочу идти, лень. Жена видит это дело и говорит:"А ты специально плохо помогай, чтоб батя потом не звал на помощь". А я отвечаю:"Не могу я так. Или лучше сразу откажусь или уже постараюсь". Выхожу на улицу - морозец по щекам, воздух свежий, снег под ногами хрустит - Красота! Думаю, ай да чего там! Постараюсь на славу. Прибегаю в коровник - тесть надавал заданий, и сам пошел за комбикормом. И я хоп-хоп все задания выполнил. Сижу довольный. Тесть возвращается, посмотрел коровник, посмотрел на меня и говорит:"Специально плохо сделал, чтоб я потом не звал?"

Вчера вечером зашел в магазин шаговой доступности. В одном из отделов встречаю своего соседа, он в одноразовой маске. - Здравствуй, а что разве у нас маски не отменили? - Маски отменили, перегар нет...

Первый курс медицинского института. Давно. Первое занятие по физкультуре. Всем раздают бумажонки и просят заполнить коротенькую анкетку. Типа вес, рост, спортивные разряды, умеете ли плавать и все такое. Все заполняем и сдаем. Через неделю второе занятие. Поток - более 100 человек. Все построились. И тут препод говорит: "Я прошу студентку... и называет мою фамилию - сделать два шага вперед. Я хотел бы видеть девушку, которая написала про себя, что имеет рост 50 см и вес 164 кг. Мне просто интересно посмотреть на эту шайбу. Ее же легче перепрыгнуть, чем обойти. Таак, она пишет, что немного держится на воде... Еще бы этот блин не держался..." Народ умер. Ничего себе - ошиблась...

Работаю массажисткой на дому и это просто жесть... 4 из 5 звонят и спрашивают «а вы голенькая массаж делаете» и «можно после массажа вам сделать кунилингус». Нервы просто не выдерживают... в объявлении четко написано «интима НЕТ». =( Комментарий: Ну так они и звонят, потому что интима у вас НЕТ. Переживают. Надо писать "интим не предлагать".

Был у меня друг, прослывший в определенных кругах знатным сатанистом, что кстати весьма сопутствовало успеху у дам. Одна малолетняя дурочка все приставала к нему с вопросом "как бы вступить в сатанисты"? в конце концов он ей сказал, что для этого нужно 13го числа, в полнолуние, на кладбище отдаться 13 действительным членам секты. да, и на голове у нее должна лежать дохлая кошка. Бедная девушка помолчала минуту, а потом спросила тоненьким, жалобным голосом: "а нельзя ли как-нибудь БЕЗ ДОХЛОЙ КОШКИ?"

Жил да был в одной деревне мужик. Мужик был по местным меркам зажиточный - был у него собственный автомобиль. Правда, москвич-401, но тем не менее. А москвич-401 со своими 26 силами требует постоянного и энергичного воздействия на педаль газа, дабы он хоть как-то ехал. Мужик постоянно мотался в райцентр и придумал рационализацию. Он отцепил тросик от ручника и подвел на него дополнительный тросик газа. Чем сильнее выдергивался ручник, тем резвее ехала машина. В какой-то момент машину эту у мужика угнали. Пропажа обнаружилась на следующий день воткнутой в дерево. Дознаватель установил, что у машины отказали тормоза и угонщик дернул ручник. Мужику не столь жалко было машину, сколь хотелось увидеть морду того гада, когда он ручник дернул.