Разговор между коллегами: Коллега 1: сын решил жениться... 18 лет ... Коллега 2: херня... у моих соседей сын в 18 лет привел домой мужика 32-х лет и сказал родителям, что это любовь всей его жизни... Все молча задумались.

- Недавно, около 3 месяцев назад, начал испытывать дискомфорт за рулем. В дальнейшем он перерос в страх. Страх сбить человека или зацепить чужую машину. Все бы ничего, но за рулем уже 12 лет. Возможно тут есть люди, испытавшие подобное или те, кто сможет помочь? - 50-100 грамм перед выездом притупляет чувство страха. И при определённых обстоятельствах лишает источника стресса на 1.5 года.

Стоял возле станции метро с толпой таких ждунов. Рядом стоящая девушка уронила зонтик. Толи он оказался очень тяжелый, то ли подлый кишечник жаждал публичного позора хозяйки… в общем девушка издала весьма звонкий и нихера не женственный пук. Мне всегда было глубоко плевать на мнение окружающих обо мне и решив помочь бедной засранке, я громко извинился, будто бы это я чуть не испачкал труселя. Кто то из прохожих заулыбался и отвернулся, кто то сделал вид что ничего не произошло, а спасённая прЫнцесса тихонько прошептала «Спасибо». Чем не способ спасти честь и достоинство женщины. Гордился собой до конца дня… но рассказывать никому не стал )))

Вороне где-то бог послал кусочек сыру; На ель Ворона взгромоздясь... Ворона каркнула во все воронье горло: Сыр выпал... Брехня. Утром разбудило громкое воронье карканье. Выхожу на балкон. Метрах в двух на ветке, хотел сказать ели, но нет, ореха сидит ворона. В клюве, угадайте с трёх раз что? Правильно. И не раскрывая клюва громко каркает, не выпуская сыр

Классе в 6-ом очень захотелось мне дополнительных каникул в виде больничного. И я твердо решил простудиться. Я пил ледяную воду, выходил с мокрыми ногами на балкон, и всячески старался остудить свой организм до такой степени, чтоб подхватить свою "любимую" ангину. После всех процедур я шел на учебу во вторую смену. На следующий день признаков болезни не было и, когда родители уходили на работу, я повторял все процедуры. Тогда я не подумал о том, что для болезни нужны не только мокрые ноги, но еще и вирус, которого дома, почему-то, не оказалось в нужный момент. Я был упорен в своем желании заболеть. Повторял процедуры каждое утро в течение двух-трех месяцев. И, вот, наступил день, когда все мои труды дали результат. Во время очередной вспышки ОРВИ в городе, мой закаленный организм, впервые за много лет, не поддался болезни. Нас училось 8 человек из класса в 27 человек.

Еду в метро, напротив сидит весьма привлекательная мадемуазель. Едем, переглядываемся, она скромненько улыбается, отводит взгляд и продолжает улыбаться. Ух, заигрывает, чертовка. Значит, нужно действовать. Поднимаюсь, подхожу, подсаживаюсь. К слову, выгляжу я, блин, как Хагрид. Здоровый заросший амбал в огромной чёрной майке с надписью "Deftones". Улыбаюсь, уверенно с интонацией выдаю: "Я часто вызываю улыбки, но у таких милашек - никогда". Девушка испуганно поднимает взгляд, вынимает наушник, спрашивает: "Прошу прощения?!". Сука, ну я теряюсь, начинаю мямлить: "Я часто, эээ, вызываю...". Она перебивает, говорит: "Я книгу слушаю", встаёт и уходит в другой конец вагона. А я краснею и тупо смотрю перед собой. А напротив сидит парень, смотрит на меня и улыбается...

Нам с женой на свадьбу подруга подарила картину собственного изготовления с изображением слона. На обратной стороне читаем название: "Слоник Зохчо". Мы: - О, круто, офигеть, спасибо. А что такое "Зохчо"? - Дураки вы, - говорит. - Это не Зохчо, а "тридцать на сорок".

Мой знакомый работает в компьютерном сервисе, одно время ходил по вызовам(уже вспоминается масса историй, но одна из них заслуживает упоминания) Суть вызова состояла в следующем - как объяснила секретарша "нажимаем одну кнопку когда печатаем, а на экране вылазит другая буква", а дело под конец рабочей недели, а тот знакомый еще и студент-заочник, причем студенческого возраста - то есть уже на автомате, к тому же и с факультета информационных технологий. Приходит он по вызову, проверяет - действительно, нажимаешь одну кнопку - вылазиет не та буква. Но когда он повнимательнее посмотрел на клавиатуру..... Бухгалтеру главному шибко не понравилось, что кнопки на клавиатуре расположены не по алфавиту, это создание всковырнуло их НОЖНИЦАМИ и расположило в соответствии с порядком русской азбуки. Тот студент по его словам их "чуть не поубивал там всех"

Есть у меня друг, живет за городом, которому дико не везет с животными. Для примера: зимой у него лиса несколько раз пиздила выставленный остывать суп. Причем, при попытке воззвать к ее совести посмотрела как на говно и продолжила жрать. Другой раз летом, сидел на крыльце и его укусил еж. Просто подошел и укусил за жопу! И новый прикол. Приезжаю как-то. У него фингал на полморды. Интересуюсь происхождением. И он мне жалуется: - Кто сказал, что совы это милые няшные животные? Я залез на чердак, а у нее там гнездо! Так она меня крыльями по роже так отходила, забыл зачем лез! Теперь по вечерам еще и издевается! Сидит на заборе и смотрит, мол, будешь вонять - еще получишь! Но бороться с наглым чердачным захватчиком не планирует (для зоозащитников). Ждет, пока проблема сама рассосется. Вернее улетит.

Сидели мы как-то летом с друзьями на набережной у моря под зонтиками. Пили пиво, ели вареные креветки. Дело было во Владивостоке. Ветерок, соленый воздух, чайки... Романтика. Подходят очень молодые ребята, один с профессиональной видеокамерой, второй с микрофоном. Говорят, вы, мол, не против, если мы вам пару вопросов о пиве зададим?.. Очевидно студенты-журналисты... Валяйте, говорю, предмет интересный. Вопросы были совершенно дурацкие. Спросили, не пугает ли меня перспектива большого живота и ранней импотенции. Не, говорю, не пугает. На том пареньки и удалились. Посидели мы еще с часок, потом стали расходиться. Иду я, не торопясь, вдоль набережной и вижу такую картину: по бережку очень быстро бегут студенты-журналисты, а за ними вприпрыжку в одних трусах загорающий мужик лет сорока пяти с красной рожей, ОГРОМНЫМ животом и с кружкой пива в руке: "Я ттте, ссука, дам, б&%#ь, раннюю импотенцию!!!"

Дело было в трамвае города Калининграда (привет соогородникам!). На одной из остановок зашла мама с пацаненком детсадовского возраста. Что сразу привлекло внимание, так это армейский ремень на карапузе и на шапке у него же значок как у военных. Мама села на свободное место а он, когда двери закрылись и трамвай тронулся, продолжал оставаться в проходе и ни за что не держался... Надо отметить, что от той остановки, где они зашли, до следующей рельсы жутко кривущие и трамвай качает не по-детски. Так вот далее картина маслом: трамвай мотнуло в одну сторону, пацаненок, широко расставив...

Повели собаку к ветеринару. Ждем. Заходит пара с котом, девушка с переноской пошла на лавочки, а парень пошёл к стойке. Далее диалог: - С кем пришли? - С женой. (Небольшая пауза, внимательный взгляд из-за стойки) - А лечить кого будем? - Кота.