Стою на трамвайной остановке, отгороженной от проезжей части металлическим заборчиком... Недалеко также ждет трамвая девушка. Тут рядом с нею останавливается "зажаренная" девятка, опускается стекло, и из салона слышится классическое: "Девушка!" Она - ноль эмоций (часто встречающаяся реакция). Из девятки снова: "Девушка!" Она демонстративно надевает на голову капюшон шубки и продолжает игнорировать. В третий раз из машины: "Девушка?!" Ответа нет. Автомобиль проезжает несколько метров вперед, останавливается рядом с другой девушкой, стоящей совсем недалеко от меня. Парень с водительского места обращается к ней с заветным: "Девушка!" Та, видимо оказавшись более смелой, отвечает предсказуемое: "Что!?" Парень: "Девушка! Вы не подскажете, это перекресток с какой улицей?" Девушка: "Короленко..." Парень: "Спасибо большое! А то та по-ходу глухая..." И уезжает.

Поeхал я в командировку в Стамбул. После того как все дела были сдeланы отведал местной шаурмы в довольно приличном (на вид) месте и пошёл гулять по стaрому городу. Иду по узким улочкам, созерцаю местный колорит и тут мой кишeчник решил высказать своё фи местной кухне. Судорожные поиски туалета успeха не принесли. Пришлось импровизировать. Забегаю в укрoмную улочку. Хватаю картонку валяющуюся там же и за мусорным баком приседаю по нужде. Выдыхaю. Какое облeгчение! И тут сверху слышу родную русскую речь: - Мань, я ж говoрил нехер сюда ехать! Дикaри, блядь, на улицaх срут!

Сижу на работе, разбираю заявки. В каждой заявке: - требуется ремонт бочка, - протекает бочок, - неисправен бочок унитаза... Возмущаюсь вслух: - ну сколько можно, почему бОчок, когда надо бАчок, проверочное слово "БАК", у них ведь не бок неисправен! На что коллега отвечает: - Что ты возмущаешься, у них - проверочное слово "бОчка"!

Как-то ехал в метро, напротив сидит девушка, в очочках, вся такая аккуратная, читает книжку, сразу видно — интеллигенция. Не знает, наверное, даже, что такое гаечный разводной ключ. Заходит дедок, двери закрываются, он стоит некоторое время над ней, потом пинает её по ноге грязным ботинком, и орет чуть ли не на весь вагон: — Проявила бы уважение к человеку который тебя старше, место бы уступила! Девушка испуганно на него смотрит, наконец приходит в себя и поднимается. Потом язвительно ему говорит: — Уважение, это признание чьих либо положительных качеств. Я проявлю сострадание. В наше время люди уже почти разучились так формулировать свои мысли.

О детской сообразительности: У меня есть племянник пяти лет, его родители работают день и ночь, и он познает жизнь посредством теле- и видеофильмов, поэтому не знает значения простых, на первый взгляд, слов. Через год в школу. Его привели к психологу. Психолог дает ему тест: - Мишенька, посмотри - на рисунке три дерева и яблоко, что здесь лишнее? Мишка, долго-долго думая, говорит неуверенно - яблоко. - Правильно! - радуется психолог. И дает Мишке еще девять похожих тестов. Тот отвечает без запинки, сразу, что лишнее. Мама радуется, они выходят из кабинета психолога. И тут Миша спрашивает у мамы: - Мамочка, а что такое ЛИШНЕЕ?

Обожаю читать студенческие лекции. Полчаса уже плачу над сокращением подруги в тетради по бухучету: "бух-ие орг-ии"

У ребенка была любимая игрушка. Овца такая белоснежная. При нажатии на животик хохотала дурниной. Этакий персонаж из компьютерной игры в "червячков". Там такая бешеная овца присутствует в качестве оружия. Ну любил ребенок ее. Настолько сильно, что вскорости она из белоснежной стала грязно серой. Жена не смогла выдержать вопиющей антисанитарии. И закинула эту овцу в компании с другими мягкими игрушками в стиралку. Сидя на кухне за чаем, мы развлекались доносящимся периодически из стиралки гомерическим хохотом. Потом овца...

Рассказываю со слов дяди: Ехали мы в поезде, и в купе ехал молодой лейтенантик, только звание получил. Ну мы ему: давай с нами! Вот водочка, виски, а он отказывается. Говорит, что с утра к командованию на распределение, нужно быть молодцом. Ну а ему как старый вояка советую: Ты завтра с утра придёшь к командиру весь чистенький. Он посмотрит на тебя, подумает: ну наконец-то ко мне нормального человека прислали, отправлю-ка я его в дальний гарнизон, может порядок там наведёт. А придёшь помятый, с легким запашком, он на тебя посмотрит и подумает: ну куда я такого далеко пошлю, лучше рядом буду держать. И назначит тебя командиром комендантского взвода. Ну махнув рукой, лейтенант пустился с нами во все тяжкие. Вышел в Нижнем, я похлопал его по спине и забыл. А вечером звонок: Н.И., поздравьте! Я командир комендантского взвода, оставили в городе!

Дождь! Шлёпая по лужам, чуть не споткнулась о странную бабулю — стоя на четвереньках, она светила фонариком в какой-то подвал и умоляла кота вылезти, причём делала это на упоительнейшем русском: — Барсо, ты мой жизн покушал, Барсо. Тебе миш укусит бешени, Барсо, шамашечи будишь, цанцар. Виходи! Не хочишь? Я знаю, зачем не хочиш, этот сери пиляд тебе лучи калбас, лучи сасиска. Харашо, чичас двер аткрою, вада к тибе прыдёт, знаишь, что ты делать будишь с ней вместе? Барсо безмолвствовал. Я боялась шевельнуться. - Плават будиш! Брассом плават будиш, животни звер! Встала с колен, повернулась ко мне и снисходительно пояснила: — Пуст знаит, что жизн не мармалад!

На местном хабе: Девушка: Ребят, есть у кого-нибудь коньки? Парень: Какой размер? Девушка: Третий. Парень: Коньков...

Встречались среди римских императоров и весельчаки. С именем Галлиена, например, связана очень забавная история. Одного ювелира, продававшего фальшивые драгоценные камни и приговоренного за это к арене, бестиарии выгнали на середину цирка и поставили напротив закрытой львиной клетки. Несчастный с замиранием сердца ждал неминуемой и притом ужасной смерти, и тут дверь клетки распахнулась и из нее вышел… цыпленок. Не выдержавший напряжения ювелир упал в обморок. Когда зрители вдоволь насмеялись, Галлиен повелел объявить: «Этот человек обманывал, поэтому и его обманули». Затем ювелира привели в чувство и отпустили на все четыре стороны.

Есть у нас препод. среди студентов негласное прозвище - хоббит, потому что маленький, вечно заросший и у него есть забавные зимние сапоги Так вот, рассказывая нам сегодня про свою бурную баскетбольную молодость он как выдал "А ваще! у меня было ЧУВСТВО КОЛЬЦА! Че вы ржете как психи! я глаза закрывал - и знал! там кольцо!"