Вспомнилась пара историй, связанных со шпаргалками. Первая произошла, страшно подумать, уж лет 20 тому, в школе. Учительницу по химии Н. С. Шелковину знали не только в моей 624 школе г. Москвы, но и далеко за ее пределами. Методист района, кавалер орденов, учитель года, в борьбе за мир, выдающиеся успехи на ниве образования… Вспомнили времена? Так-то. Учиться у Нины Семеновны (НС) было делом трудным, но как я сейчас благодарен ей за формирование личности на тот момент молодого организма. Не суть. Её отличала практически классовая...

Дочери 4 года. Приходит из садика вся расстроенная. Было первое занятие по чтению: у ребёнка ничего не получается. - Дура я, дура! - почти рыдает она, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: - Но красивая...

Читал как одна девушка постоянно забывала взять сосиски на обед. Все остальные ингредиенты складывались в сумочку с вечера. Сосиски же необходимо было достать из холодильника утром. Придумала мульку: пришпилила к шапке записку " Не забудь сосиски, дура!" Едет в метро. Сидящий напротив мужик наклоняется, и так проникновенно: - Что, дура, сосиски то, забыла?

Часто вижу как дети на кассе в магазинах спрашивают "а что это?" указывая на презервативы. Многие родители смущаются и не знают что ответить. А дети настырные, все в очереди ржут и кассир ржёт. Смотрят как родители выкрутятся, от этого родители еще больше стесняются. А не давно видел одного папашу, которого сын спросил про презервативы. Так он просто сказал "это презервативы" сын спросил зачем они. Отец так и сказал "они для того чтобы не отвечать на вопросы, что это и для чего они нужны.

Подруга рассказывает)) Приходит маленькая дочь из школы или из садика, не помню: - Мама, мы сегодня рассказывали, чем занимаются наши родители. Я сказала, что вы безработные: ты целыми днями спортом занимаешься, а папа - домохозяин! (Мать - тренер в клубе, отец строит дома)

Нашему ребёнку три года. Пользуясь советами психологов, о том что ребёнку необходимо давать право выбора, для того что бы избежать капризов, мы зачастую ему это право предоставляем, например, не хочет идти в сад, а мы ему говорим, в чем ты хочешь идти в сад, в футболке с акулой или с динозавром, или какую кашу будешь кушать, рисовую или гречневую, ну и так далее. Сегодня, проходя мимо магазина, выдаёт: а что мне купим в магазине, мороженное или мармеладки? Переиграл и уничтожил.

Муж сказал, что первым словом нашего ребёнка будет "Папа". И это не потому, что он больше времени с ним проводит. А потому что "Папалям-папалям синий трактор едет к нам... " Не мамалям же он едет...

Я в 18 лет работал пешим курьером в ДХЛ, и были у нас для конвертов здоровые квадратные сумки, вроде тех, что у Яндекса сейчас. Возвращался с маршрута уставший до невозможности, зашёл в вагон метро, сидячих свободных нет, но почти никто не стоит. Не долго думая кинул сумку в угол, сел на неё и отдыхаю. Спустя пару станций заходит некая дама лет 45, подходит ко мне в упор и стоит минут 6, томно вздыхая. Видимо отсутствие реакции ее не устроило и она спросила в лоб: «Молодой человек, вам не стыдно, что вы сидите, а я стою?». Я уставший, да и нахуй посылать всех подряд не научившийся, не понял что ей вообще от меня нужно. Просто встал, закинул сумку на плечо и сказал: « Присаживайтесь». Мадам порвало, я узнал, что я быдло и подонок малолетний, люблю Питер по весне.

Зашла в аптеку с сыном. Ему 8 лет. Покупаю противозачаточные таблетки, а он как назло, как завелся: «Что за таблетки? Для чего они? Что они лечат» и еще сотня таких вопросов. Когда мое терпение не выдержало, я как рубану правду в лицо: «Это таблетки от детей!” Сын несколько секунд помолчал, видно было, что думает, и выдает: «От старых детей или от новых?»

Сижу это я вчера дома, никого не трогаю, своими делами занимаюсь. Телефонный звонок, причём номер высветился незнакомый. «Господин такой-то?» - в трубке голос, и не дожидаясь подтверждения, представился. Фамилию я не разобрал, а звание с перепуга тоже неразборчиво понял. Что-то вроде генерал-майора банковских войск. «У Вас счёт в нашем банке есть» - то ли вопрос, то ли утверждение. «Так точно, - рапортую, - есть.» «Сколько на нём, пятьдесят тысяч имеется?» «Ну что Вы, - я от волнения даже нервно рассмеялся. – Миллионов семь-восемь, может, чуть больше, не помню. Мне посмотреть в бумагах?» «Не надо. – Осадил меня голос. – А вот...

Рассказ о том, как итальянцы учили африканцев заниматься сельским хозяйством: Мы прибыли с итальянскими семенами туда, в южную Замбию, в эту великолепнейшую долину, простирающуюся вниз до реки Замбези. Мы учили местных людей, как выращивать итальянские помидоры. Мы были поражены тем, что местные люди в такой плодородной долине совсем не занимались сельским хозяйством. Но вместо того чтобы спросить их, как это получилось, что они ничего не выращивали, мы просто сказали: Слава богу, мы здесь. Как раз в нужный момент, чтобы спасти жителей Замбии от голода. И, конечно, в Африке всё росло прекрасно. У нас были эти великолепные помидоры. Мы говорили замбийцам: Посмотрите, как...

Выбрасывал с братом старый унитаз. Подошли к помойке - она завалена мусором в радиусе десяти метров. Решили раскачать и бросить. Качаем... Вовик такой - "Прости, Винченцо, ты слишком много знаешь!" Унитаз улетел в другую сторону, потому что от смеха у меня отказали конечности.