Вчера встретились с одним другом, зашли в кафе по 50 грамм лимонаду выпить. Навстречу нам выходили две довольно бодрые бабульки лет под 60. Друг показывает на одну и говорит : "Это моя бывшая учительница. Она ...дцать лет назад у нас физкультуру вела." Далее с его слов. Иду я в уличный туалет, за школой, смотрю, на спортплощадке физкультурница разминкой занимается. Раз - на турник подпрыгнула, зацепилась коленями и висит вниз головой. Пробыл я в сортире минут семь, выхожу, а она ещё висит. Ну, думаю, сильна, я бы больше двух минут не выдержал. После звонка, ещё через 10-15 минут, иду туда же перекурить, глядь - а она всё висит! Покурил, вышел, она там же ! Я её даже зауважал - какая физическая подготовка! Ну что, пошел на уроки. А на второй день через приоткрытую дверь учительской слышу как физкультурница рассказывает биологичке : "...повиснуть-то повисла, а через минуту хочу слезть с турника, тянусь к перекладине, и не достаю, сил не хватает. Так и висела полчаса, уже колени разгибались, чуть на бетон не навернулась. Хорошо, трудовик проходил, снял. А до него какая-то сволочь туда-сюда шастала, и хоть бы что ..." А разминки на свежем воздухе она после этого прекратила.

В 1938 году, на сцене Мариининского театра, давали "Пиковая дама". Арию Германа пел известный лирический тенор Печковский. Особенность его исполнения была в том, что он, прекрасно чувствуя настроение зала, несколько затягивал паузу в реплике: "Что наша жизнь? пауза - "Игра!" Но вот однажды, напоминаю, это происходило в жестоком 1938 году, ария Германа началась словами: "Что наша жизнь?" и Печковский утрируя все держал и держал паузу. Зал замер, очарованный музыкой, игрой актеров и певцов. Напряжение в зале нарастало. И вдруг с галерки, хорошо поставленным баритоном и вы той же тональности, прозвучало: "Говно!" Зал разразился аплодисментами! Зрители неиствовали! Из правительственной ложи удалились несколько человек. Когда спектакль окончился и зрители потекли из зала, стали выходить из театра, обнаружилось, что весь театр окружен бойцами НКВД. Пропускались только женщины и дети. Мужчин отводили в сторонку и какие-то люди в черных плащах заставляли нараспев произносить их слово "ГОВНО!".

Подрабатываю гидом, довелось ехать с группой иностранцев из Москвы во Владивосток. Был в той группе канадец французского происхождения, классный позитивный дядька лет 55. На приветственном ужине в Москве после пары бокалов в числе прочего он проронил: "Вы, гиды, как и все россияне, мало улыбаетесь, я думаю, в таком длинном пути в такой замечательной компании мы это исправим!". Через много дождливых дней дороги, где-то ближе к Байкалу я заметил, что он уже заказывает в ресторане на ужин стопарик водочки для начала и молча хмуро выпивает. "Исправили", - подумал я.

Остались, остались еще хорошие, добрые новости на свете! Нападающий «Рубина» Лисакович за несколько секунд до начала матча с «Ростовом» заметил в центральном круге поля живую мышь и спас ее, вынеся с поля!

Правда, в моем случае, это 70₪. Еду в такси Yango. Водитель слушает радио. Там всячески ругают Путина и жалеют Украину. И дальше у нас диалог. Я и таксист (т) т: даже, если мне будут платить за это, я ничем российским не буду пользоваться. Это спонсорство терроризма! я: ты в данный момент пользуешься. т: дурак? Никогда! я: Yango это российская компания Yandex. Ты везешь меня, получаешь деньги через эту компанию и часть денег оставляешь ей. Она получает прибыль, платит налоги тут и в России. То есть, ты спонсируешь Путина. т: Ну, я ж не напрямую. Пока эти деньги дойдут до Путина. Я имел ввиду российские технологии, продукты и т.д. я: а, ну, да, ну, да

Я азартно торговался однажды на пекинском народном базаре сувениров под Великой стеной - включились алма-атинские инстинкты детства. Сбивал цены на 30-40% к своей неописуемой радости, пускал в ход тонкую азиатскую лесть: - Никому бы не дал за эту штуковину 30 юаней, но у вас куплю. Вижу, вы человек хороший, и торг у вас идет вяло. Я привык помогать добрым людям, но 50 - извините, это ни в какие ворота... - Эх, только вам лично уступлю за 45, люблю русских, хоть вы и скуповаты! Ну и так до бесконечности, пока не останавливались примерно на середине взаимной доброты. Это было начало...

Сегодня со всей этой продуктовой истерикой купить пачку сахара, чтоб попить с утра сладкий чай, надо почувствовать себя каким-то наркоманом, покупающим дозу. После работы заехал в продуктовый магазин, который притягивает железо. Походил по торговому залу, набрал всякого. А сахара то нет на полках. А чаю сладкого хочется. Особенно утром. Стою один на кассе, выкладываю покупки и тихонечко спрашиваю кассиршу (она меня похоже узнала, магазин около дома): Я-А сахар то привозят вообще? К-Ну вот дня...

Бесконтактная продажа контрафактного алкоголя, это тема репортерского расследования местного телевидения. Но продукт упоминаемый в видеоматериале скорее всего 96-% натуральный, потому что съемка происходит в так называемых «пьяных дворах» рядом с нашим спиртзаводом. Видеокамера установлена под лестничным маршем первого этажа среди детских колясок и санок. Все внимание направлено на дверь без номера обитую дерматином, есть только глазок. Первый клиент, мужичок...

Работаю в компании со смешанно-иностранным коллективом. За год меня раз 5 спрашивали : " Почему русские так мало улыбаются ? " Вчера в курилке обсуждали с пакистанцем политические события В частности контроль России над зерном и топливом, и про то что в Европе цены на эти ресурсы полетят немного в небо. Рядом стоял француз, который с приподнятого настроения, немного поменялся в лице и стал немного "русским". Ждём русификацию "без улыбок" в Европе.

Где-то на Сумщине приют для животных. Подъезжает машина, выходит дамочка и говорит: - Возле дороги бегала хаски. Наверное, хозяева бросили, немножко грустная и потому немножко агрессивная. Но всё-таки жалко. Долго гонялась за бедной собачкой по полю. Еле поймала. Заберите её к себе, пожалуйста. Ветеринар открывает машину и о*уевает - на заднем сидении сидит... ВОЛК. Настоящий. Серый. Матёрый. С такими же о*уевшими как и у ветеринара, глазами... Женщина. Голыми руками. В поле. Поймала и засунула в машину волка!!! Потому что он казался ей немножко грустным!!!

Отвез ребенка на лето к бабушке. Как известно дети - прекрасные психологи. Сын с ходу раскрутил деда на новое, дорогое "Лего", причем в грязно-шулерской форме. Это когда клиент отдает вам свои деньги, но еще и считает, что это он сам так решил. Бабушка скандалить не стала. Собрала все деньги, которые были в доме и отдала их сыну, со словами: "теперь ты ведешь бюджет до конца месяца!". А жизнь устроена очень просто: за все - плати. За электричество, за продукты, за воду, даже за качели! Сын основы арифметики знает, поэтому, после первой радости, начались горючие слезы: "До конца месяца - не хватит." Но бабушка - твердая как кремень: "Это не мои проблемы, ты мне из кассы выдай - вот за газ счет пришел". Как-то с дедом гуляют возле парка. Дед, с невинным видом, предлагает купить лимонад и Спорт-Экспресс, сын в ответ: никаких газет, лимонадов - бюджет не позволяет!

Дети - это здорово! Да. Это так. Ехали со старшим сыном как-то за женой на работу. Сыну тогда было лет пять от силы. На кольце Дома быта нас несколько раз очень серьёзно подрезала девятка с малюююююсенькими зеркалами заднего обзора. Чудо-водитель в какой-то момент оказался вне досягаемости моего гнева (с правой от меня стороны). Тут-то я и произнёс фразу сам себе: "Зеркала бы ему обломать за ненадобностью". Чувствую, в салоне как-то прохладнее стало и слышимость усилилась, а потом звук удара и падающего на асфальт разбитого зеркала. Я уж подумал, что это я его задел, и глянул в правое зеркало... Заметил только, как пластмассовый автомат, который держал в руке мой сын, прячется в недра машины через окно; и фраза сына: "Готово, папа".