Сегодня встретил соседа по лестничной площадке (я выходил как раз с дочерью из дома), далее диалог: С: Здарова! Ты чего на свою дочь так орёшь? Она же совсем маленькая, сердце кровью обливается и т.д. Я: Да я вроде не кричу на неё, мы мирно живём, у нас любовь))) ( ну и говорю: пошли Лера, нам за мамой ещё заехать надо) С: Всмысле Лера? Я думал её Алиса зовут… П.С.: и реально сам стал замечать, что я на Яндекс станцию кричу когда она тупит, АЛИСА ТИШЕ, АЛИСА ВЫКЛЮЧИСЬ УЖЕ, АЛИСА ТИИИИИШЕЕЕЕЕЕЕ

Сегодня ребенок удивил. - Я знаю почему у нас денег нет. У нас чайник каждый день дома свистит.

Есть у меня сестра четвероюродная, чуть моложе меня, работает в морге патанатомом, ибо очень любит все неживое, а живых людей ненавидит.И вот зашла сегодня проведать мою маман и рассказала, что внезапно спасла человека благодаря своему странному отношению к живым и неживым. На днях привезли к ней тело молодого парня со следами обморожения, синего, на вид совершенно дохлого, начала его готовить к вскрытию.Далее с её слов: "Подготовила инструменты, музыку врубила, собралась. И чувствую, что-то не так, как-то странно всё. Вот смотрю на него и прямо чувствую, как БЕСИТ! Я аж офигела. Музло выключила, отошла, чаю себе заварила, просто успокоиться, расслабиться. Вернулась - бесит и еще как, аж хочется взять пилу и по кусочку отпиливать. И чет мне показалось это странным. Начала реакции проверять, вроде нету. Попробовала послушать сердце - один удар в полминуты. Вызвала скорую, пока суд да дело, закутала его во что нашлось, отогревать. Пока скоряки не прикатили, сидела в уголке со своей кружкой и мощно ненавидела эту синюю недомертвую сволочь" Позже ей позвонил знакомый парнишка со скорой, сказал, что таки спасли "недомертвую сволочь".

- В декабре 1992 году Чубайс назначен председателем Гос. комитета РФ по управлению государственным имуществом и фактически отвечал за приватизцию. Помним, чем это закончилось? - В марте 1997 года Чубайс назначен первым замом Председателя Правительства РФ и одновременно министром финансов РФ. Затем в 1998 году Чубайс был назначен спецпредставителем президента по связям с международными финансовыми организациями и вёл переговоры с МВФ и Всемирным банком. Про дефолт в августе 1998 года тоже помним? - В апреле 1998 Чубайс назначен председателем правления РАО "ЕЭС России". Аварию в 2005 в Москве помним? Это мелочи. В итоге, в июле 2008 года РАО ЕЭС было ликвидировано. - В сентября 2008 Чубайс был назначен генеральным директором гос. корпорации "Российская корпорация нанотехнологий" (с 2010 ОАО "Роснано"). Да, то самое Роснано, над которым шутили и издевались все, кому не лень. - А теперь вишенка на торте: В декабре 2020 Чубайс назначен спец. представителем Президента РФ по связям с международными организациями для достижения целей устойчивого развития. Достигли, блин...

Вчера друг рассказал... Ну байка она на то байка и есть, как Запорожец КАМАЗа тянул. Акт первый. Местность сельская, проходящая трасса, гаишник с "феном". Стоит, значится, доблестный воин свистка и жезла на посту своем. Законность соблюдает на вверенном участке трассы. Вон кто-то с горочки спустился, катится, жезл на изготовку... и тут появляется "процессия" - ушастый запор, буксировочный трос, а к тросу...

В конце февраля летали семьёй в отпуск. Сели в самолёт, взлетели. Дочь 6 лет поворачивается ко мне и на ухо говорит: - Пап, представляешь, мальчик впереди меня тоже в Египет летит!

Какие могут быть причины для опоздания на работу? Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре... А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю... 6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им. Маяковского. Открывается дверь и...

Моя подруга после ссоры с мужем пошла в ночной клуб одна и после потребления большого количества спиртного в 3 часа ночи собралась домой пешком. Девушка, ночью, одна - лакомый кусочек. Возле нее останавливается джип и двое "друзей" предлагают подвезти. Она осознает, что отказавшись сесть добровольно, ей помогут насильно и она выдает уникальную фразу: "Ребята, у вас такая классная машина, мне так жалко будет ее заблевать." "Друзей" как ветром сдуло...

Британские ученые провели эксперимент... Ну не совсем так. Это я сам провел эксперимент. Суть его вот в чем: находясь за железным занавесом, я много раз слышал, что по другую его сторону женщины активно борются с гендерным неравенством. И, если вы какой-нибудь немке, француженке или, не дай Бог, американке уступите место в метро, откроете дверь или просто улыбнетесь, она тут же позовет полицию и пожалуется на оскорбление ее женского достоинства, сексизм и sexual harassment. Понятно, что проверка этой гипотезы связана с немалым риском, но наука требует жертв - и я решился. Много лет я нарываюсь на неприятности, находясь в самом логове феменизма и политической корректности. Иногда совершаю просто отчаянные поступки, например, плачу за кофе малознакомой коллеги или поднимаю по лестнице тяжелую сумку первой встречной. Молодые, зрелые и "снова молодые", худые, женственные и "очень женственные", красивые и "интересные", все расы, народы, языки, вероисповедания и профессии - хоть бы одна обиделась! Все почему-то только улыбаются в ответ, даже мормонки, ортодоксальные еврейки и закутанные по самое никуда мусульманки. Но я не отчаиваюсь и продолжаю экспериментировать.

Дело было на семинаре по теории вероятности. Говоря о каком-то маловероятном событии, преподаватель привёл пример: - Ну, это то же самое, как предположить, что сейчас откроется дверь, и сюда зайдёт красная обезьяна! Проходит пара секунд... ... Открывается дверь, и входит Вадик Сидоров с жуткого бодуна, весь помятый и в красном свитере!

Короче в красно-белом работают истинные профессионалы. Захожу, вижу одну бутылочку вермута, спрашиваю у продавца – есть ещё? Он выходит со склада с коробкой. Я говорю мне бы три бутылки, пожалуйста. Он такой – девушка, ну посмотрите, погода ужасная, скользко, ещё и цены растут, берите всю коробку. Ну и пришла я домой с коробкой вермута.

Заехал вчера к маминой старшей сестре по делам. Смотрю, на кухне грудой лежит сахар в самой разной упаковке - заводская фасовка, магазинная в пакетах, рафинада несколько коробок - суммарно тянет килограмм на 20. - Теть Марин, - говорю, - а на кой вам столько сахара? - Как это? - возмущается тетя. - Нет в магазинах сахара, а у меня - запас. - Так потому и нет, что его тоннами разметают. - Вот! - торжествует тетя Марина. - Нет. А у меня - запас!