Сегодня встречаемся с клиентом в суде и он рассказывает такую историю: За пару часов до самого заседания ему поступает звонок: - Здравствуйте, это из суда беспокоят. У вас сегодня заседание, нам нужно отправить вам электронную повестку, сейчас придет код - продиктуйте его нам... И приходит код доступа к Госуслугам... Конечно, клиент ничего никому диктовать не стал.

История из глубокого детства. Была у меня бабушка, а у неё сестра баба Дуня, которая жила с дедом Петей. Дед Петя был большой любитель посадовничать. Сад у него был просто огромный, и росло там много всякого разного добра. Бабуля моя часто захаживала в гости к своей сестрёнке и меня, естественно, брала с собой. Сидят они втроём, балаболят о чём-то своём бабулечье-дедулечьем, а меня, естественно, отправляли в сад, благо за забор не убегу. Дед меня всегда инструктировал, что поспело, что нет, где саженцы, где что привито. "А вот с этой яблоньки, внучок, яблоки рвать нельзя!". Чем он это обосновал, я уже не помню, что-то он там культивировал, но сказано было строго-настрого. Я всё осмотрел, всё попробовал, а яблонька та покоя никак не давала, так и зудит. Но рвать-то нельзя! И вот собралась бабуля домой, все вышли провожать нас, и тут раздаётся дедушкин вопль, напоминающий вопль Кисы из "12 стульев". Стоит его яблонька, а на ней ни одного яблока, одни обгрызки висят. Рвать я их не стал, я их обгрыз на месте. Все! Бабка хотела меня выпороть, но справедливый дед не дал, я же не рвал. Так в СССР стало на одного инженера больше. Я уже сам скоро дед, а родственники до сих пор прикалываются!

Ходила на брови. Бровистка говорит: — Я вам в прошлый раз говорила купить масло. Вы купили? Я отвечаю своим самым серьезным голосом: — Купила, купила, конечно. На самом...

Знакомый рассказал Работает он в крупной компании, постоянно по командировкам мотается. И вот как-то направили его в одну из республик, в котором народное целительство процветает. Прознала про это жена шефа, страдающая от одышки и бронхита, и в полуприказном тоне попросила привезти ей трав целебных от какого знахаря. В общем, по прилёту в республику знакомого моего как встретили в аэропорту с хлебом и солью, так неделя у него и пролетела в коматозе. Перед вылетом, помимо похмелья его холодным потом пробило, вспомнил просьбу. На такси ходом метнулся до ближайшей аптеки, набрал каких то грудных сборов, зиппакетов мелких, все пальцами размял, перемешал в однородную массу, по пакетам расфасовал. В аэропорту чек с аптеки предъявил и полетел. По возвращению, все торжественно вручил и наказал, дескать, работает только в комплекте со строгой диетой. В общем жена шефа исцелилась за месяц, знакомый теперь всем грудные сборы рекомендует.

Вообще-то в нашем полку были истребители Миг-23, машина не из самих современных. Кое-кого из офицеров направляли переучиваться на машины более высокого класса. У одного из летчиков новая машина, что называется, "не шла". Инструктор, летавший с ним на спарке, прилагал массу усилий и однажды после полетов, совершенно озверев от тупого ученика, сказал ему (дело было в курилке, где находились вышестоящие командиры): - Петров, я читал в одном американском журнале, что американцы научили обезьяну летать на этом самолете. И получил в ответ : - Вот видите, товарищ майор, - какие у них инструктора.

Туркмения. Восточное побережье Каспия. Роскошный слабонаселенный пляж Аваза неподалеку от бывшего города Красноводска, носящего сейчас имя величайшего туркмена всех времен и народов Туркмен-баши. Санаторий-профилакторий «по нервным болезням». Семейная пара среднего возраста плещется в море (впервые на Каспии). Она - дама солидной комплекции - качается на волнах, повиснув на надувном матрасе. Он - плавает рядом, вооруженный...

Ситуация (рассказано женой - видела во время прогулки с ребенком): бабушка, довольно молодая (лет 50) и внучек (7-8 лет). Внучек, хвастаясь своей крутостью и образованностью, показывает бабуле характерно отопыренный средний палец и радостно так спрашивает: - Бабушка, а ты знаешь что это значит? Бабушка: - Знаю... Дите, тихо офигевая (продвинутая бабка у него, во как): - А что?... Бабушка: - Ну снимай штаны, расскажу... Дите радостно стаскивает штаны и получает страшшшшный удар по жопе. Бабуля, выпрямляясь после экзекуции: - Это значит, что тебя поимели!!!!

В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню: - О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а.

Игорь сказал «ты даже не представляешь, что я придумал!» Я напрягалась и обернулась на звук — Игорь выглядел счастливым. Плохой знак. — Всё! Я вижу, что тебе нужно отдохнуть! Не спорь, нужно. Всё я сказал, мы отпускаем тебя отдыхать изо всех сил. Мы даже уйдём с Оливой из этой комнаты. А ты сиди отдыхай, делай вообще всё, что хочешь, тусуйся, жги! Мы сейчас заварим тебе чай, как ты любишь, зелёный. Ну, конечно, с молоком и...

У Евы в школе есть одна ужасно токсичная училка. Прямо в лучших традициях: «А голову ты дома не забыл? Ну и кто так одевается? У тебя украшений больше, чем мозгов». К Еве она не пристает и в целом ставит хорошие оценки, но поскольку у дочери ярко выраженное чувство справедливости, от училки ее триггерит. Едем на днях домой. Ева: — Вот ее машина. Так бы и закидала снегом. — Нельзя, тут же камеры везде. — А что будет? — Ну, в школу меня вызовут, будут ругать. — Понятно. — Давай лучше летом грязью закидаем, когда документы заберем и в новую школу будем переводиться. Господи, что я за мать.

Как на бизнес-мероприятии найти адекватного партнера или инвестора? Если не учитывать, что адекватные заняты делом и никуда обычно не ходят, то правила следующие: 1. Во время выступления на сцене красавчика, который рассказывает как у него все просто и быстро получается в его бизнесе, смотрите в зал: вам нужен тот, кто дальше всех закатывает глаза. 2. С инвестором еще проще - вам нужен тот, кто адекватно общается и больше всех в комнате похож на бомжа.

Однажды я купила комод. Комод я купила на глазок без примерок и прочего. В общем, как всегда. Оказалось, что комод к нам не влезает. Нам нужен такой же, но поменьше. Это был обычный белый комод. Я решила продать его на авито. За символическую сумму — 2000 рублей. Комод действительно...