Жена кормила ребенка грудью 1,5 года, на днях доча сама перестала просить сисю. Прихожу сегодня домой,на столе стоит открытая бутылочка дорогого коньяка, бутылка пэпси, пакет чипсов, корейские салаты и т.д. Выхожу на балкон, смотрю - стоит, курит. Я в шоке (жена никогда не пила, не курила и т.д.) Я: Ну и нахрена? Жена(через кашель, абсолютно счастливым голосом): А ПОТОМУ ЧТО МОЖНО!!

Паренек один знакомый общую знакомую нашу на секис разводил околодвух месяцев. вчера днем мне звонит, грит все ровно вечером она комне идет и все будет... Сейчас он сидит в аське со злой мордой и без подписи, а у неё - веселая морда и попись "барби сайз". ^_^ боюсь спрашивать

Сестра рассказала. Сидят с подругами, беседуют. Речь зашла о вредных привычках. Тут одна из подруг говорит: - А ногти грызть вообще ужасно. Вот Венера Милосская из-за этого рук лишилась. Девочки в шоке: - Кать, ты чего? Это же анекдот просто такой. Катя, на полном серьезе: - С ума сошли? Это легенда такая, старинная!

Сегодня в магазине наблюдала колоритную семейную парочку - даму внушительных размеров и недовольного худосочного мужичка, чем-то напоминающего воробья. Дама методично складировала в тележку всякую всячину, мужичок мрачнел прямо на глазах… На большом пакете с наполнителем для кошачьего лотка мужик не выдержал: - Я же сказал, что наполнитель купим с зарплаты!!! Что тебе непонятно?! Мадам, меланхолично: - Лично мне непонятно - как ты планируешь договариваться с котом, чтоб он неделю не срал?

Во время своих посещений Большого Болдино Александру Сергеевичу Пушкину нередко приходилось играть совершенно несвойственную ему роль помещика. Здешние крестьяне настоящих хозяев практически никогда не видели, очень страдали от произвола нерадивых и жадных управляющих, а потому были рады появлению какого ни есть барина, чтобы обратиться к нему с челобитной. Пушкина эти обращения чаще раздражали, но иногда развлекали. Так однажды он весело известил друзей об обращении к нему некой местной жительницы. Она просила, чтобы её сына записали в пушкинские крестьяне, тогда как его зарегистрировали в качестве выблядка. «А какой же он выблядок, — возглашала просительница, — ежели он родился всего лишь через тринадцать месяцев после того, как мужа забрали в рекруты! Никакой он не выблядок!» Пушкин с радостью взялся помочь обиженной вдове. Результаты его деятельности нам неизвестны, но надо надеяться, что с таким заступничеством справедливость точно была восстановлена! :)

Вопрос «Что происходит, когда пользователь вводит URL в браузере?» мы на собеседованиях больше НЕ задаём. Кандидат сегодня был очень напористый. Он поставил себе цель рассказать вообще всё! За первые 20 минут он рассказал, как сигналы с клавиатуры передаются в операционную систему и как происходит парсинг url в браузерах. Я пытался его остановить, но он всё же прочитал небольшую лекцию по модели OSI. И даже для наглядности обжал витую пару прямо во время собеседования. Ещё час он рассказывал про устройство DNS и детали работы WiFi сетей... Собеседование закончилось 3 часа назад. А он продолжает писать нам на почту: про SSL/TLS Handshake, DOM, рендеринг, кеш, CSSOM, алгоритмы сжатия.

Меня в детстве из садика всегда забирал папа. Но я никогда не забуду день, когда за мной пришел какой-то чужой мужик, а воспитательница сказала, что это мой папа. Но это был не он! Я плакал, просил не отдавать меня ему. Я рыдал до тех пор, пока этот мужик не привел меня в квартиру к маме. Папу без усов и бороды я еще несколько дней не признавал.

Моего знакомого зовут Космонавт. Ну, родители оригиналы. В общем, однажды едет он из города Талды-Курган в Алма-Ату. Расcтояние приличное, да и населенных пунктов почти нет. Ну, и притопил немного. Вдруг откуда ни возьмись, возникает гаишник. Скорость 140 км/ч. "Ты что, летчик что ли? " - возмущается гаец. "Нет, я - Космонавт", - простодушно отвечает парень. "Ещё и издеваешься", - сказал гаишник и потребовал документы. Через минуту он держался за бока от смеха. "Действительно, Космонавт", - сказал гаишник, утирая слезы и возвращая документы.

Вдогонку к истории о солдатиках и свинине. Стою в рыбный отдел. Передо мною парень просит завесить килограмм мойвы. - Возьмите эту, - предлагает продавщица, - она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество! - Спасибо, не надо, я для кошки. - Но ведь кошки мойву не едят!, - изумляется торговый работник. - Ну-у-у... Это только первые три дня

Сегодня ходил с двумя детьми в поликлинику. Пока их раздел, одел, сам употел. Домой поехали на такси. Приехали к дому, я у водителя уточняю: - 180 рублей? А он мне с улыбкой отвечает: - 150! Пассажирам в бахилах скидка!

Наши туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба языка, и русский, и чешский, относятся к славянской группе и в чем-то похожи. Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На слух русскоязычные туристы могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же "понятными". Но не заблуждайтесь, часто эти надписи означают все с точностью до наоборот. Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские вывески, указатели и...

Друг рассказывал. Есть у него подруга, а у этой подруги дочь 12-ти лет. Ребенка я сам не видел, но по рассказам друга забавное дите. Так вот мама рассказывает ребенку о том какие имена своим детям давали, некоторые мамы, буквально в прошлом веке. - Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая. На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок". На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило: - Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.