Вопрос «Что происходит, когда пользователь вводит URL в браузере?» мы на собеседованиях больше НЕ задаём. Кандидат сегодня был очень напористый. Он поставил себе цель рассказать вообще всё! За первые 20 минут он рассказал, как сигналы с клавиатуры передаются в операционную систему и как происходит парсинг url в браузерах. Я пытался его остановить, но он всё же прочитал небольшую лекцию по модели OSI. И даже для наглядности обжал витую пару прямо во время собеседования. Ещё час он рассказывал про устройство DNS и детали работы WiFi сетей... Собеседование закончилось 3 часа назад. А он продолжает писать нам на почту: про SSL/TLS Handshake, DOM, рендеринг, кеш, CSSOM, алгоритмы сжатия.

Меня в детстве из садика всегда забирал папа. Но я никогда не забуду день, когда за мной пришел какой-то чужой мужик, а воспитательница сказала, что это мой папа. Но это был не он! Я плакал, просил не отдавать меня ему. Я рыдал до тех пор, пока этот мужик не привел меня в квартиру к маме. Папу без усов и бороды я еще несколько дней не признавал.

Моего знакомого зовут Космонавт. Ну, родители оригиналы. В общем, однажды едет он из города Талды-Курган в Алма-Ату. Расcтояние приличное, да и населенных пунктов почти нет. Ну, и притопил немного. Вдруг откуда ни возьмись, возникает гаишник. Скорость 140 км/ч. "Ты что, летчик что ли? " - возмущается гаец. "Нет, я - Космонавт", - простодушно отвечает парень. "Ещё и издеваешься", - сказал гаишник и потребовал документы. Через минуту он держался за бока от смеха. "Действительно, Космонавт", - сказал гаишник, утирая слезы и возвращая документы.

Вдогонку к истории о солдатиках и свинине. Стою в рыбный отдел. Передо мною парень просит завесить килограмм мойвы. - Возьмите эту, - предлагает продавщица, - она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество! - Спасибо, не надо, я для кошки. - Но ведь кошки мойву не едят!, - изумляется торговый работник. - Ну-у-у... Это только первые три дня

Сегодня ходил с двумя детьми в поликлинику. Пока их раздел, одел, сам употел. Домой поехали на такси. Приехали к дому, я у водителя уточняю: - 180 рублей? А он мне с улыбкой отвечает: - 150! Пассажирам в бахилах скидка!

Наши туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба языка, и русский, и чешский, относятся к славянской группе и в чем-то похожи. Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На слух русскоязычные туристы могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же "понятными". Но не заблуждайтесь, часто эти надписи означают все с точностью до наоборот. Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские вывески, указатели и...

Друг рассказывал. Есть у него подруга, а у этой подруги дочь 12-ти лет. Ребенка я сам не видел, но по рассказам друга забавное дите. Так вот мама рассказывает ребенку о том какие имена своим детям давали, некоторые мамы, буквально в прошлом веке. - Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая. На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок". На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило: - Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.

Комментарии к новости о запрете продажи алкоголя в выходные дни в Ульяновской области: - Полностью поддерживаю! Хватит бухать! Пора делом заняться. Огород вскопать, помидоры посадить... в доме прибрать. Я уже третий день ни-ни... Результаты потрясают воображение!!! Я наконец узнал, в каком классе сын учится. - Продержись еще пару дней - может тогда узнаешь который год он учится в этом классе

По дороге в Ебург случилась забавная штука с нами. От нехер делать я включил в поезде блютуз. Он нашел всего одно устройство зато какое! «АЦЦКАЯ ПРОФАДНИТСО»

- Я уже мозг сломала искать название для магаза по продаже apple Нада чтоб красивое и не занято было...пипец просто... - "Овощи-фрукты". Магазин "Ябло"! Красиво и конкретно. Нужна качественная техника? Получите в Ябло!

Еду утром в трамвае. звонит телефон. - Здрасьте, это курьер, с какой стороны к вам подъехать? - Какой курьер? (не жду я курьера никакого, если что) - Ну доставка. - Доставка ЧЕГО? - Я щас не помню, я вапще за рулем, накладную не могу прочитать, что у вас там именно - Так. А направление примерно? чо везете-то? - Ну... ТОВАРЫ. - Ясно. Вы ошиблись, мы не ждем доставки. - Знаете, если вы отказываетесь от товара, вы все равно должны доставку оплатить... - Мы не отказываемся! Мы не заказывали! - Девушка, давайте вы щас скажете лучше, с какой стороны к вам лучше подъехать (ОТКУДА? ЗАЧЕМ?!) и мы уже там разберемся... я щас перекресток проезжа... ПУБ_БОМ_ШУМ - блять, я из-за вас в ДТП попал!

Евреи повсюду: в сталкере подхожу к чуваку, который лежит, стонет, просит аптечку. Не давая аптечку нажимаю на "торговать", а у него их 2 в продаже