Еду утром в трамвае. звонит телефон. - Здрасьте, это курьер, с какой стороны к вам подъехать? - Какой курьер? (не жду я курьера никакого, если что) - Ну доставка. - Доставка ЧЕГО? - Я щас не помню, я вапще за рулем, накладную не могу прочитать, что у вас там именно - Так. А направление примерно? чо везете-то? - Ну... ТОВАРЫ. - Ясно. Вы ошиблись, мы не ждем доставки. - Знаете, если вы отказываетесь от товара, вы все равно должны доставку оплатить... - Мы не отказываемся! Мы не заказывали! - Девушка, давайте вы щас скажете лучше, с какой стороны к вам лучше подъехать (ОТКУДА? ЗАЧЕМ?!) и мы уже там разберемся... я щас перекресток проезжа... ПУБ_БОМ_ШУМ - блять, я из-за вас в ДТП попал!

Евреи повсюду: в сталкере подхожу к чуваку, который лежит, стонет, просит аптечку. Не давая аптечку нажимаю на "торговать", а у него их 2 в продаже

Обсуждение первого сексуального опыта: - Случайный секс со старшеклассницей после школьной дискотеки...я в 7-ом был,она в 10-м (как потом выяснилось)... Впечатлений никаких не осталось... - Это у тебя, а она до сих пор проржаться не может... %^)))))))

- Нет у Вас, желания Ирина Владимировна в выходные рыбку половить в моей компании? ;) - К сожалению, никак не получается в выходные. Но вам не затруднит отыскать замену. Все равно прекрасно съездите - Вас, Ирина, мне не заменит никто. вы же знаете - Ой, знаю, Михаил, знаю и даже плачу от того что причиняю Вам такую неукратимую боль :'( - Не, все нормально. я глотаю обезболивающее прежде чем сделать Вам какое-либо предложение Обезболивающее чтобы перенести моментальную боль в случае отказа, снотворное чтобы забыться и не продлевать агонию и слабительное чтобы проснувшись сразу сосредоточиться на других проблемах

Сегодня звонок с неприятного на вид номера. Меня удостоила своим вниманием сама МТС с очень глубоким контральто. За таким голосом всегда скрывается широчайший грудной регистр. Но это был тот редкий случай, когда это совершенно не взволновало. - Ваш контракт на телефонный номер закончился, будете продлять? - спросила МТС этим своим мелодическим контральто. - Как же так, только на прошлой неделе продлял. - нашелся я. МТС на том конце задумалась, этого явно не было в скрипте, потом хихикнула и бросила трубку. Мне приятно воображать, что...

Комментарии к новости о находке доказательства внеземной жизни. - Мне было бы стыдно за человечество, если бы мы сейчас повстречались с представителями с другой цивилизации. Нам нечего показать кроме жлобства и насилия, жажды власти и денег. - А балет?

От Питера до Красноярска самолёт летит четыре часа. Дело в том, что разница во времени у нас тоже четыре часа – получается забавно – летишь в Сибирь, сел в самолёт в два, вышел в двадцать два. А летишь обратно – сел в два, и выходишь в два. В самом начале девяносто второго года мы с приятелем- Максом отправились туда по делам - заработать маленько. Макс там сидел когда- то, сохранил старые связи – по телефону выяснили, что там есть, и чего не хватает, набили несколько здоровых коробок товаром, и пустились в негоцию- покорять бескрайние просторы Сибири. Надобно отметить, что...

Наш племянник Федя долго мечтал о самокате, выпрашивал у всех. Наконец на день рождения, 4 года, получил. Вокруг прыгает Ваня, младший брат, и просит: — Дай! Дай! Федор выставляет вперед руку, отстраняя Ваньку: — Тебе нельзя! Ты не мечтал!!!

Случилось примерно год назад. Моя работа не приносила в семью тот доход, который обеспечил бы все ништяки для меня, жены и двум нашим детям (слава богу, уже исправился). В то время пришлось подрабатывать в такси до того пока глаза не слипаются. Но история не об этом. Как то раз плотненько поработав, затарившись едой и всякой «важной штукой» для дома, я возвращался счастливый домой! Время было примерно...

История такая: есть у нас один сотрудник, фамилии называть не буду, а то обидится. Но фамилия у него приблизительно такая: Синота. Т.е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку. Ну, позвонили в Е-бург, говорят: - Будьте добры, завтра из Москвы в 18.00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту? На том конце долгая напряженная тишина: - Э... что сделать?! - Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18.00. Скрип мозгов в трубке. - У меня вообще-то "Волга"! - Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?! Пауза. - А эта херня мне в багажник влезет?!

Вчера в Меге. Пара средних лет, видимо, ходит по магазинам. Женщина пристает к мужику с просьбами дать еще денег "тысяч двадцать". Флегматичный мужик на все приставания реагирует слабо. Потом заявляет :"У тебя плохая кредитная история" "Что значит "плохая история?!!!" "Все деньги, которые я тебе давал, ни разу не возвращались"

Работала официантом в небольшом ресторанчике. Начиная с вечера пятницы и все выходные подряд - отбивали по две полные посадки. И вот приходят две девушки, бронь на кабинку. К слову, "кабинки" - это те же столы по коридору между залами, но с возможностью прикрыться шторкой. Заказывают (как это обычно бывает) маленький чайник чая за 150 руб. Курят. Меняю пепельницу каждые 10 минут. И вот в кабинку напротив...