Такое вам и не СНИЛС
Звонят из ...облэнерго. Говорят, что мне положена льгота на электричество, но нужно прийти лично в их отделение написать заявление и что они меня запишут на прием. Для этого достаточно сообщить им ИНН или СНИЛС.
Быстро понимаю, что это типичная разводка. Знаю, что таких мошенников тролить нельзя. Но если нельзя, но очень хочется, то при особом настроении можно.
Говорю им - записывайте СНИЛС и называю выдуманные числа. Спрашиваю, записали? Отвечают - записали! Теперь велю им свернуть бумажку в трубочку и засунуть ее в одно место...
Такого классического отборного мата я не слышал со времен срочной службы в Советской армии. Напоследок советую мошеннику постучать головой о стенку. Тоже, говорю, помогает...
Другой класс
Грузимся на самолёт, угрюмо ползем через первый класс. Спереди папа с мелким сыном.
Сын: сюда?
Отец: нет, это первый класс.
Сын: а у нас какой класс?
Отец: крупный рогатый скот.
Затянувшийся осмотр
Эту историю рассказала мне одна гинекологиня, утверждающая, что всё рассказанное ей от первого лица - дистиллированная правда.
Во время работы в одной из больниц города Барнаула в должности гинеколога ЖК пришла к ней на приём подруга одного хорошего знакомого, представилась, положила на столик коробку конфет (от которых, к слову сказать, чешутся все гинекологи страны, лучше мясо носите), и взгромоздилась в кресло в своём естественном виде. Наша гинекологиня натянула перчатки, взяла зеркала и т.п. и начала осмотр пациентки согласно протоколу. В это время в дверь заглядывает санитарка и надрывно сообщает о том, что в буфет больницы привезли колбасу и копчёности под зарплату, и если она немедленно не примет участие в потрошении буфета, то останется со столовскими окаменелостями. Извинившись за минутную отлучку и сняв перчатки, схватив пакет и сумочку, наша героиня устремилась к вожделенной цели. Ну, сперва очередь, затем разбор полётов, затем встреча со школьной подругой, затем муж подруги с машиной - довезу сумки до дому... Пациентка лежала в кресле, пока не перестала чувствовать конечности. Затем сидела, глядя на тазы, затем ходила по кабинету... Уже в сумерках она подошла к регистратуре, в которой регистраторша собиралась домой и сдавала ключи сторожу. "А где? — такая-то доктор", - поинтересовалась она. "Как где?", - удивилась регистраторша. - "Давно дома". Гинекологиня же уже легла спать, как вдруг вспомнила! В ужасе она дозвонилась до сторожа, который её успокоил: "Пациентка? Недавно ушла. Передала мне от вас коробку конфет, не знаю за что, но большое спасибо...".
Новый способ
В новостной ленте краем глаза замечаю статью:
"Без SMS и паспорта. «Почта России» анонсировала новый способ получения посылок"
Периферийное зрение и мозг любезно подсказывают: Почта России анонсировала новый способ пыток
А вы говорите коня на скаку
Я обычная женщина около 40 лет, совершенно адекватная и доброжелательная. Однако, когда на улице грабитель попытался выдернуть сумку, у меня словно сорвало клапан: мало того, что сумку не отдала, напала сама на него, вцепилась и с такой яростью начала избивать, с таким удовольствием вымещала на нём злость, накопившиеся стресс, страх безденежья, обиду на бывшего мужа, досаду на поведение детей - что он, вырвавшись, просто удрал. Отдышавшись, подсчитала трофеи - шапку с вырванными клочками волос и необычайное вселенское умиротворение.
У нас все так делают
Пишет знакомая из-под Ижевска
»Мне сейчас привезли 22 мешка конского навоза на крузаке.
На крузаке. Навоз.
Не предупредил
«Да простят меня мужчины, речь пойдёт о женщинах…» (М. Жванецкий)
Вспомнилась история очень-очень давняя, но забавная, по-моему.
Гостили мы когда-то с женой во Львове. Знакомились с достопримечательностями, в том числе пришли на старое польское кладбище. Зрелище, конечно, впечатляющее, но и жалкое при этом: роскошные склепы, мрамор, гранит, позолота, — и всё до предела запущено. Ну, понятно, заботиться-то кому? «Иных уж нет, а те далече…» В итоге облицовка сыплется, кругом бурьян и разруха. У одного склепа угол просел, образовалась большая трещина. Я не удержался, посмотрел внутрь. Гроб покосившийся, крышка сползла, открыв мрачное содержимое. Жена спрашивает: «Ну, что там видно?» Я говорю: «Гроб открытый, в нём скелет». Жена: «Ладно заливать-то! Сама посмотрю!»
Посмотрела в трещину, отшатнулась, и кричит: «Ужас какой! Я теперь спать не смогу! Почему ты меня не предупредил, что там? Я в жизни бы смотреть не стала!»
Я тогда муж был молодой, женскую логику не очень понимал (сейчас другое дело, муж я уже не молодой, хотя по-прежнему ничего не понимаю), и говорю: «Что значит не предупредил!? Ты увидела в точности то, что я и сказал!»
На что супруга мне веско возразила: «Ты так сказал, что я не поверила! А должен был сказать так, чтобы я поверила!»
Вот.
Абитуриент
Слово "морг" обычно навевает если не ужас, то, по крайней мере
некоторое беспокойство. У меня же оно, за редким исключением,
вызывает приступ смеха. А все из-за истории, рассказаной мне лично
человеком, попавшим в смешную ситуацию.
Дело было году в 1988, когда мы окончили школу и собирались поступить
в институт. Кто куда, а вот приятель решил податься
в историко-архитектурный (или...
По своему понял
Стоим на кухне в офисе интернациональной командой... Одна девушка
пытается рассказать анекдот на английском про француза, американца и
русского, попавших на необитаемый остров, которые, приложив неимоверные
усилия, выловили золотую рыбку, исполняющую по одному желанию на харю.
И типа американец попросил женщину и домой, француз женщин и домой, а
русский ящик водки и тех двоих обратно... Все посмеялись и начали
выходить, а француз, который улыбался со всеми за компанию, при выходе
говорит той девушке: а что, тот русский голубой, да?
О принце
У меня две сестры двоюродные. Так как разница между ними год с
небольшим, и находятся они сейчас в переходном возрасте (одной 11,
второй 13), особой любви между ними не наблюдается.
Вечер. Младшая типа спит. Старшая мечтает о хорошем вслух: типа приедет
принц на белом мерседесе, заберет в роскошную виллу на лазурном
берегу... Значит, заходят они в эту виллу...
На этом месте младшая открывает глаза, делает страшное лицо и говорит:
- А ТАМ Я!!!
Застpахованные сигаpы
Hекий Джон Доy из Шаpлотты, штат Сев. Каpолина, кyпил как-то коpобкy
очень pедких и чpезвычайно доpогих сигаp и, сpеди дpyгих вещей,
застpаховал их от огня. Чеpез месяц, выкypив все свои сигаpы,
Джон подал в сyд на стpаховyю компанию. В заявлении он написал,
что сигаpеты были yтpачены "в сеpии небольших возгоpаний". Стpаховая
компания отказалась...
Неизвестная книга
В детстве я очень любил читать. Глотал книжки запоем. Жанр фантастики для меня начался со "Страна багровых туч" Стругацких. Мне понравилось. И библиотекарша подсунула мне другую книжку, этих же авторов. Типа, продолжение.
Книжка оказалась не такой интересной, тем более что вскоре у меня её отобрала учительница, потому что я читал на уроке под партой. А где ещё читать молодому человеку, если в свободное от уроков время есть лыжи, коньки, пистоны, удочки, и прочие прекрасные вещи.
Пока моя книжка лежала в учительской, появились другие, более интересные авторы. Купер, Рид, Жюль Верн, и т.д. И книжка Стругацких так и...
Трусы и рубашка лежат на песке
Эта история – про бдительность и длинные руки. С пруфом, как водится.
Жил-был в одной деревне браконьер. Достал всех соседей любовью к рыбалке. Он был поклонником преждевременной эвакуации улова. Не мелочился, брал взрывчатку и топал в самые рыбные места, чтоб два раза не вставать. Взорвет боеприпас, нахватает рыб покрупнее – и, довольный, возвращается. А что потом в этом месте рыба больше водиться не будет, потому что рушится вся экосистема, данному гражданину, ошибочно зачисленному в гомо сапиенс, было пофиг. В одном месте рыбы не стало – идет в другое.
Пока деревенские мужики кумекали, кто...
Малыш и сифилис
Эта история произошла пару лет назад в семье знакомых моих знакомых. Молодая мама накануне праздника вырвалась наконец в парикмахерскую и оставила трёхлетнего сына на попечение папы. Папа читал газету, сидя на диване в одной комнате, а любимое чадо возилось на полу с игрушками в другой. Спустя некоторое время, дочитав газету, папа решил заглянуть в комнату к сыну.
Игрушки есть, а сына нет. Начал папа поиск: под столом нет, в кухне нет, в ванной нет... Где-то спустя минут 20-30, наш папа, лоб которого уже покрылся испариной, догадался заглянуть в одежный шкаф. А оттуда вылазит любимое чадо, замотанное в чёрную бабушкину шаль и грозно так говорит:
- Это я, большой и страшный... сифилис!
Тут нашему бедному папе стало совсем плохо. Вернувшаяся из парикмахерской сияющая мама была допрошена с пристрастием:
- Откуда трёхлетний ребенок мог узнать такое слово?
Оказалось, что пару дней назад, во время прогулки, когда дети скопом возились в песочнице, их рядом стоящие мамы перемывали косточки одной общей непутёвой знакомой, и именно тогда малыш и уяснил для себя, что сифилис - это очень страшно.