Однажды моя мама-психиатр решила, что она не просто мама и психиатр, но ещё и бизнесмен. А бизнесмен это тот, кто много зарабатывает и ничего не делает вообще-то, если вы не знали В общем, мама придумала, что будет продавать котят. За очень дорого. У мамы не было котят, но зато была...

Дочь учит домашнее задание по ботанике. Читает вслух: - Корень моркови может достигать двух метров. Я: - Надюша, читай внимательнее. Та читает, и опять про двухметровую морковь. Заставляю перечитать ещё раз. Ребенок чуть не плачет, но зациклился на этой идиотской фразе. - Ты морковку когда ни будь видела? А сколько это - два метра, представляешь? - Но тут так написано! Беру учебник. Оказалось: то, что я всю жизнь считал корнем моркови, - это корнеплод. А корень, нитевидная фитюлька, может уходить на глубину до двух метров. Просрал отцовский авторитет на ровном месте.

Когда этого мужика, скрученного по рукам и ногам, привезли в отделение полиции, посмотреть на него пришли не только оперативники, но даже и бухгалтерия. Всем хотелось понять, что же в нем такого бабы находили, что осыпали его своими дарами в неумеренных количествах. Говоря словами барда, «Наш бугай – один из первых на выставке, а сперва кричали, будто бракованный. Но одумались потом, дали приз-таки! Вон, в медалях весь лежит, запакованный». У нашего...

Путешествуем. Приехали с женой в резорт Friday Harbour недалеко от Торонто (Канада), классное местечко с яхтами и красивой природой. Пока ждали, чтобы закончили уборку наших апартаментов - зашли в кафе с выпечкой, кофе попить. Внутри пусто, продавец - молоденькая девушка лет 20 (П), типично канадской наружности . Смотрим с женой на пироженки да печеньки, глаз останавливается на красивой на вид печенюхе: Я: - One red velvet cookie please! П: - Of course. А вы по-русски не говорите случайно? Я: - Говорим П: - Тогда не берите эту печеньку - она невкусная! Очень смешно было) Типа, если бы не говорили по русски, можно было бы и продать. А своим, только лучшее. Кстати, взяли по её совету лимонное пирожное и не пожалели. Всем адекватных земляков.

Позавчера на меня подписался человек с именем Владимир и фамилией Путин. Аватарка была соответствующей. Я сразу же поняла, что это бот и удалила его. Не мог же на меня реальный Владимир Путин подписаться. Конечно, не мог. Че ему, заняться нечем Так я...

Я таксую в Москве, знаю несколько языков. Недавно забирал пассажиров из театра. Сели супружеская пара из Китая сзади и бабуля русская с переди. Было 2 адреса, сначала бабулю в сторону Марьино и китайцев в Царицыно. Всю дорогу эти китайцы были недовольны представлением в театре, потом перешли обсуждать русских. И вот тут я не выдержал и сказал на китайском что нехорошо обсуждать других думая что мы не понимаем. Сказать что они были в шоке...Я сам офигел когда рядом сидевшая бабушка на совершенном китайском тоже выразила своё недовольство. В итоге сначала пришлось отвезти китайцев, а потом бабулю. Зовут её Ирина Васильевна, сказала что после войны её отец служил в Нанкине, и в1945 она родилась там, потом в начале 60х переехала в Москву.

Живу в Москве. Начал отношения с девушкой, она стала периодически приезжать и оставаться у меня на ночь. С соседом (С) как-то раз разговорились под бутылочку пива на тему «что за мадам? Откуда?» и прочие вопросы. Тут недавно вышел покурить во двор, встречаю этого же соседа: С: - Слух, не больно она...

Я вот летом (начало 2000х) в каникулы подрабатывала в парке на аттракционах. На соседнем работала девочка. Хорошая, но странная. Ни кофе, ни чай не пила, ходила в длинных юбках. В остальном вполне нормальная. Мы сдружились. И я до неё всё время докапывалась, почему так. Она отнекивалась, говорила, что не любит чай и кофе, что ноги кривые. Но потом...

Однажды в детстве я нашла на улице бездомную кошку. Ну такую, по которой сразу видно, что её надо спасать прямо сейчас. И я начала. Быстро схватив отбивающуюся кошку за хвост, я обняла её покрепче и прошептала "не бойся". Кошка испугалась ещё сильнее. Домой её...

Однажды, когда известный французский натуралист Ж. Бюффон (1707–1788) прогуливался, его остановила некая юная особа и наивно попросила: - Разъясните, пожалуйста, в чем, собственно, разница между быком и волом? - Гм… Как бы вам поделикатнее сказать… - погрузился в раздумье ученый. - Впрочем, видите вон тех телят, мадемуазель? Так вот: быки - их отцы, а волы - дяди…

Историю рассказала невестка, деталей не нашел - не особено и искал, если честно - кто слышал, поделитесь. Молодая американская пара решили завести ребенка. Сказано - сделано: в назначенный срок дама разродилась здоровым малышом. Счастливые родители наслаждаются первыми неделями, все замечательно. Не знаю, отчего, но молодой отец решил сделать тест ДНК, и - о, боже! - совпадения ноль. Ребенок точно не его. Жили они нормально уже лет пять, никаких...

Надеюсь, что каждый из вас хоть раз в жизни видел синяк под глазом где-то на третий-четвертый день после получения. Согласитесь, живописное зрелище. Какая палитра: от иссини черного до желто-красного. Буйство расцветки тропических джунглей просто блекнет перед этим великолепием. Одним словом, bodyart на отдельно взятом лице. Так вот. Совершенно правдивая история. Однажды моя девушка поехала с подружками на так называемый...