Год назад мы встретили в подъезде нового соседа с третьего этажа. Поздоровались с ним, желая познакомиться. Но сосед отвернулся, дав понять, что сейчас знакомиться он с нами не хочет, и мы не очень-то ему интересны. Особенно Игорь соседа не интересовал. В четыре часа ночи резво зазвонил домофон, и Игорь бросился к нему прям в трусах, чтобы узнать — кто это к нам такой интересный пожаловал В домофон ему...

Я решила, что всё. Ну вот прям всё В интернете написали, что себя нужно баловать и любить, а это значит — позволять бОльшее. И я теперь буду позволять. Такое, что вы все обалдеете и прям так и скажете "ого!". В общем, решила купить себе дорогой шампунь Да. Хватит уже...

У меня у знакомых кошка 16 лет. Еле ходила. В основном ныкалась на даче в доме. Пропала в прошлом году на даче. Не было месяц! Думали всё - ушла умирать. Через месяц соседи колодец открыли, а там она лежит. Скелет. Пить было чего, а есть нечего! Достали. Она даже мяукать еле-еле могла. Молочком, курицей,... выходили. В этом году эта зверюга мышей и птиц таскает. Бегает, носится... Переродилась, короче. Это про лечебное голодание пост.

За завтраком родители сказали, что первый огурец поспел (дело было в деревне), и, чтобы был хороший урожай, его должна сорвать девственница. Ну и послали меня. Ха! Ну вы поняли… разруха, засуха, голод!

- Если есть рядом с дачей муравейник рыжих лесных (те которые жрут все, не мелкие земляные, а которые города свои из веточек и хвои строят). Берем хб штаны, чистые носки, в общем вещи, которые вы будете одевать в лес. Кидаете на муравейник, посыпаете сахаром, чтоб привлечь. Оставляете на сутки. На вас ни один клещ не сядет. Способ дедовский в прямом смысле. Муравьи будут жрать, ссать, оставлять свои феромоны. Одежду, чтоб запах быстро не выветрился в мусорный пакет и завязать. Если под дождь не попадете, то запах может защитить достаточно долго. Дед всю жизнь по лесу так шастал по тайге. В 90е добывал зайцев, блин как вспомню это нежное мясо... - Вкусный дед- счастье в семье

За свою довольно долгую жизнь я побывал в разных ипостасях – одни чтобы удовлетворить свое эго, другие, чтобы содержать семью. Некоторые из них оставили почти философские воспоминания, другие – смешные казусы, которые подходят для данного форума. Одной из этих ипостасей было заведование ветеринарной клиникой. Надо сказать, что клиенты такого бизнеса уже по определению специфические люди – любовь к животным дана избранным, а избранные не относятся к разряду обычных/нормальных. В круг моих...

- Живя в многоквартирном доме, нужно быть готовым к тому, что под ваш график остальные соседи не будут подстраивать ни свои ранние подъемы, ни выбор домашней обуви, ни ремонты, ни рождение детей, ни их зачатие. Тут ничего не поделаешь, с шумом ваших домашних дел тоже наверняка кто-то мирится - А я в туалете с соседской собакой перегавкиваюсь... - Сосед тоже думает, что с твоей собакой перегавкивается.

Зырю на воющих детей на пляже. И начинаю старчески скрипеть. Мороженое ему, глядь, не то принесли на пляж. Да, он хотел с печеньем. Но пока несли передумал. Теперь хочет с шоколадом. Аааа!!! И как с этим жить?! Остается только утопиться. В чем ему деятельно хочет помочь полпляжа. А вторая половина: советом. Как камень выбрать поухватистее, веревочку как завязать понадежнее.. Особо испански стыдно за...

Вышел на перерыве подымить. Стою, подходит парень: - Здравствуйте, социальный эксперимент "обменяй конфету на сигарету". Ну достаю сигарету из пачки, отдаю, получаю конфету. Самое интересное, дальше он достает зажигалку и прикуривает. Оказалось кончились сигареты, но были конфеты, вот и решил обменять и поднять настроение себе и другим. Будьте добры к себе и к другим. Удачи!

Нашему сынульке 4,5 годика. Не хочет идти спать. Давай, говорит, в шахматы играть. К слову сказать, он знает, как ходят и рубят фигуры, но познаний в тактике и стратегии ему сильно не хватает. Я говорю: "Давай, если я выигрываю, ты идёшь спать". Согласился. Не особо напрягаясь, ставлю ему детский мат и отправляю спать. Так расстроился, что даже поплакал малость, но спать таки пошёл. На следующий вечер, взяв себе в помощники маму, сын требует реванш. - Сына, папа хорошо играет, мы не выиграем. - Выиграем! Сейчас мы папе мат поставим! - полон решимости мой оболтус. Партия началась. Поначалу сидел с мамой и активно ходил фигурами, каждый раз угрожая мне, что вот сейчас-то мне будет мат. Но по мере того, как мамины фигуры начали таять на доске, пересел на середину, а потом и вовсе ко мне под бок устроился. - Ну всё, дорогая, тебе мат, - говорю я. - Ну вот, я же говорила, что мы с тобой проиграем, - сокрушается мама. - А я с папой играл и поэтому выиграл! - заявляет моё чадо и с видом победителя идёт играть с машинками. А мы с женой, огорошенные, понимаем, что у нас дома подрастает хитрая жопа.

Насколько смертоносна медицина, становится очевидным, когда происходят забастовки врачей. Когда в 1976 году в столице Колумбии, Боготе, все врачи, за исключением врачей скорой помощи, исчезли со своих рабочих мест на 52 дня, уровень смертности упал на 35 процентов. Представитель Национальной ассоциации похоронных бюро заявил: «Это может быть совпадением, но это факт». То же самое...

Реальные факты ... но звучат как исторический анекдот :) У поляков во 2-м куплете государственного гимна поется: "дал пример нам Бонапарт, как должны мы побеждать". Это да, это сильно... В французском языке есть слово "Березина", означающее "полный пипец". И есть идиома "Идти походом на Москву" со значением: "заниматься заведомо безнадежным делом".