Со слов коллеги. пришел и начал обновлять 1С. проходит минут 15. прибегает девушка и говорит: у нас принтер не работает. это может быть из-за обновления 1С?
коллега: а холодильник работает?
девушка: да
коллега: значит не из-за обновления.
Лол, в офис купили новенький МФУ. Ну пришел админ, все настроил-наладил. Чудо-аппарат тут же берется в оборот, манагерша вставляет пачку листов на копирование. В это же время я отправляю туда на печать страницу из каталога сильно волнующих меня последнее время зубчато-ременных передач. Громкое возмущение манагершы: "Так! А что это у меня из него какие-то зубчатые ремни полезли?" Стоявшего к ней спиной админа чуть кондрашка не хватила.
- Я сейчас часы выбираю, всё никак не могу определиться между тремя вариантами. Мне больше всего вторые нравятся, но у них водозащита 20 метров, а у первых и третьих - 30 метров. Наверное, первые или третьи и надо брать. Всё-таки 30 метров круче чем 20.
- Скажи-ка мне друг, когда ты последний раз была на глубине 30 метров?
- Никогда. А что?
Что, блин, за мода пошла - сынуля покупает себе портки фасона "четверо насрали, один таскает".
Хочется отругать его, но вспоминаю как меня родители сначала за клёши, потом за джинсы ругали, и язык не поворачивается сказать что-то.
Кроме смеха ничего из себя выдавить не могу.
Однажды я подарила мужу красивую футболку. К вечеру он посадил на нее несмываемое пятно. Мне обидно до сих пор. Расскажу вам историю другой покупки.
У нас сегодня +27, поэтому хочется немного охладиться. А там как раз дело было зимой.
Один молодой парень купил крутую тачку. «Субару», пятилетняя, не бита, не крашена, кожаный салон. О таких вещах молчать невозможно же, и покупатель с двумя приятелями сразу же поехал обкатать покупочку. Типа, сначала дрифтанем, а потом...
Утро. Лесной массив в черте города. Тропинка. До опушки ещё метров двести. Слышу сзади нарастающий звук голосов, и вскоре меня обгоняет пара дам лет тридцати на пробежке - заодно разминают и язычки, бурно стрекоча о ком-то, кто не так посмотрел на кого-го в интернете и не сразу улыбнулся. За ними неторопливой рысцой следует упитанный пёсель комнатной породы. Опередив меня метров на десять, он притормаживает, садится на обочине и спокойно наблюдает, как парочка добирается до выхода из леса, - там они останавливаются, какое-то время стоят, жестикулируя, и бегут обратно - не замолкая ни на секунду. Дождавшись напарниц, пёс потихоньку снимается с якоря и столь же неспешно семенит за ними.
Похоже, я знаю, кто из этих троих самый толстый, ленивый и умный.
Встречался с девушкой. (Ну это я так думал). Всё было стандартными и классическим: походы в кафе и рестики, подарки с моей стороны, помощь и поддержка, много совместного досуга, регулярный секс 2-3 раза в неделю. Но жили мы, что мне очень нравилось, раздельно - переодически, то я к ней с ночевкой заезжал, то она ко мне. Ну и было много совместных путешествий: вместе посетили Турцию, Тайланд, Италию, ОАЭ и Францию, где всегда ночевали в одной кровати. И естественно за всё всегда платил я.
И вот, одним теплым...
В работе фотокорреспондента бывают взлёты, бывают падения, а бывают и анекдоты.
В конце восьмидесятых, начале девяностых, будучи аспирантом, я подрабатывал фотографом в клубе завода "Арсенал".
1991 год, весна. (год запомните, это важно)
Звонит Колька- приятель мой, редактор заводской газеты-
- Лёнь, ты завтра не...
Едем на учения. Выгрузились из эшелона и пылим на точку, где должны
развернуться. А поскольку в те годы (начало 80-х) в войну играли
по-серьезному, выгрузили нас ночью и ехали мы с маскировочными щитками
на фарах, то есть, что фары есть, что их нет - практически без разницы.
Колонну возглавляли мы с ротным, сидючи в радиолокаторе на гусеничной
тяге. Это здоровенная машина на...
На днях к моей бабушке заявились товарищи, которые обманывают стариков: ставят ненужные фильтры и требуют денег. Бабушка по своей простоте их пустила. Пока один заливал бабушке в уши, другой прикрутил фильтр. И говорят: давай, бабка, 5 тысяч.
Может простая бабка растерялась бы и отдала деньги, но не моя. "Денег у меня нет. Пиздуйте отсюда оба!" Бабушка гнала их своей клюшкой с 4 этажа на 1.
Историю рассказали шокированные соседи. А чего они хотели от человека, который 20 лет проработал в колонии?
Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь.
И среди всей этой толчеи - весьма внушительных габаритов кондукторша. Далее она произнесла фразу, поднявшую всем настроение на весь день:
- Держитесь, крошки, я пошла!..
Рассказали мне тут про случай с одним нашим знакомым.
Едет он, знакомый, с работы, где-то 30-31 декабря.
Едет на новой тойоте, подзабыл какой, но что-то навороченное.. и
слегка отметивши наступающий.
Тут на посту останавливает его гаишник. Ну - думает парень - попал...
Гаишник подходит, наклоняется к окошку и говорит:
- Ну что, небось литра три, не меньше?
- Нет, нет! Что вы! Всего-то сто грамм, не больше...
Гаишник с тихим ХРЮ складывается пополам -
- Дурак! Я про объем движка, но, типа, хрен с тобой, езжай,
с наступающим.
15 лет назад я устроился работать по найму в Финляндию. Позвали курировать кинопроект от клиента из России.
Меня пособеседовали по телефону и пригласили на работу. Всей финской команде сказали – приготовьтесь, к нам едет Сергей. Он из России.
Не знаю, как они представляли себе россиян, но по их лицам, я понял, что немножко по-другому.
Итак, я работаю в финском офисе. И тут наш клиент из России должен к нам приехать в Хельсинки. Меня попросили его встретить.
Мне дали...
Сижу на работе. Работа заключается в техподдержке интернет-связи (клиент не может подключиться, звонит нам, и мы по-возможности стараемся эти проблемы решить). Утро. Ещё не все проснулись. Звонит клиент:
- Не могу подключиться.
Пытаюсь выяснить, какая ОС и модем у клиента. Он не знает даже, что это такое. Пытаюсь выяснить это по шагам:
- Вызовите мастера подключения к интернету.
И рассказываю, как его вызвать "Пуск-программы-...".
- Вызвал, что дальше? - спрашивает клиент.
Читаю с экрана, чтобы клиент сверялся:
- Вас приветствует мастер подключения к интернету...
- Я вас тоже приветствую, здравствуйте, - говорит клиент.
Хорошо, что есть такие клиенты. Общаться с ними трудно, но весело.
С дружбаном как то решили по срочному шашлык сморганить, обычно сами маринуем,но тогда времени не было. Пошли в магазин Spar, в ведерках маринование мясо, смотрим на сроки- все просроченные,и уже так,сильно просроченные.Мимо продавец идёт,мы к ней с вопросом -"чё за фигня". А она нам: "они не просроченные,мы просто этикетки забыли переклеить".
