Процедура бракосочетания. Все как полагается: разрозовевшаяся невеста, запуганный жених, победительного вида тетя с кольцами наготове зачитывает ритуальный текст.
— Согласен ли ты, такой-то такой-то, взять в жены вот эту, такую-то и такую-то, любить/беречь/холить/лелеять… полный список.
Необходимая пауза, звучит робкое «Да». Из задних рядов выстроненных за молодоженами гостей и родственников достаточно громко и внятно слышится: «Ты что, ДУРАК?»
Остерегайтесь своих желаний- они могут сбыться или Будьте внимательны в своих стремлениях- они могут обернуться против вас.
Знакомый давно мечтал купить землю среди полей и построить дом своей мечты.
Нашёл хороший участок на вершине холма среди огромных фермерских полей с пшеницей и прочими посевами, благо рядом с дорогой есть электричество, поставил септик и пробурил скважину для воды, построил и дом.
Потом жалуется: когда...
Мне, когда исполнилось тринадцать, мать оставила на видном месте книжку "В семье растет дочь", где про месячные и прочее говорилось. Типа я образуюсь. Ха-ха. Уже в первом классе я обнаружила спрятанную книжку про мужчину и женщину, авторством немецкого врача. И вот уже в первом классе, в СССР, я знала про точку джи. Кстати, редчайшая книга была. Просто невозможно было такую достать. А также прочитала "Суламифь" и "Яму" Куприна, "Воскресение" Толстого. Теодора Драйзера и всего Мопассана. Я с первого класса читала запоем, и, по бабушкиной карте, ходила в библиотеку. Как я знала, что следует брать? В журнале "Работница и селянка" перечислялись книги, которые нельзя давать читать детям. Ну, вот по этому списку я все и прочитала:)
История приключилась со мной сегодня на Выхино. Зашел в общественный туалет, по малой нужде, встаю к писсуару. Начинаю делать свое дело, в это время к соседнему писсуару подходит мужик лет 40 на вид, расстегивает ширинку и... засовывает руку в ширинку так, что она попадает в район колена, я, естесственно, боковым зрением наблюдаю эту картину и медленно начинаю охуевать, что ж за болванку он сейчас вытащит? Он, увидев мое охуевшее лицо, произносит:
- Че так смотришь? НОГА ЗАЧЕСАЛАСЬ.
Из туалета я вышел, утирая слезы.
Жена пообщалась со своей сестрой по телефону, а потом пересказала мне интересную историю.
Её сестра решила заказать себе новый матрас от Аскона с утилизацией старого. Мотивами служило, что обещали скидку на новый матрас, да и утилизация дело полезное, меньше мусора на свалках города.
Но всё пошло не по плану. В скидке отказали по причине оторванного фирменного шильдика на старом матрасе (он сохранился, но отвалился от времени, и не держался на матрасе), за утилизацию запросили 1600. Согласились. И всё веселье началось. Привезли новый матрас, распаковали, до сих пор не могут выветрить непонятный запах. А когда увидели в соседнем дворе на мусорке свой старый матрас (узнали его по характерным повреждениям), офигели от такой фирменной "утилизации".
Позвонили в компанию, там извинялись, пообещали разобраться в ситуации, и всё исправить. Ждём продолжения.
Пригнали арамерс .221й. Бу акпп менять, разумеется. Долго ныли какдорохо, пытались получить пожизненную гарантию на все, братались и дружились со мной почем зря.
Зря.
Машина-не просто покойник, а уже мумифицированный. Там даже в разбор брать нечего. Ей путь -прямиком на помойку.
Не мог понять, зачем почившему в бозе трансплантировать живые органы. Акпп, например.
Оказывается, бричку ары впарили аре, но...
Сижу на банкетке в торговом зале большущего магазина «Охота и рыбалка». Мне лично в этом магазине ничего не надо. Скучно, нудно. У меня супруг если надумал что-то купить, то этот процесс не на один час и даже не с первого раза! Подходит консультант.
- Чем могу помочь?
- Охочусь и рыбачу здесь. Мужа себе ищу.
И всё это произношу с глубокой тоской в голосе и взоре.
Замер. Полное непонимание и ступор у продавца.
Немного развеселила ситуация. Пришлось объяснять, что вообще муж здесь в магазине, но в данный момент он пропал из вида.
Год был примерно 1995. Аэропорт Курумоч (примерно на равном расстоянии между Самарой и Тольятти).
Прилетаю в первый раз в постсоветские времена в Самару на медицинскую конференцию. Помню, в беленьком пинжачке таком прилетаю, ибо лето, градусов 28-30.
В аэропорту никаких такси не наблюдается, от слова "совсем".
Подходит довольно смурного вида дядька под 50 лет. Спрашивает меня: "До города поедем?"
Я уточняю: "До Самары. Такая-то улица".
- Ну хорошо. Столько-то тысяч (дело было еще до ельцинской деноминации, напоминаю).
- Дорого, конечно, ну ладно.
- Если дорого, давай попутчика посмотрю, тогда...
Город Тула. Утро. Понедельник. Рейсовый автобус до Москвы. Все места
давно заняты еще по брони. За бортом осталась куча желающих уехать хоть
стоя, хоть лежа... Крики, просьбы, ругань. Подбегает мужичок и слезно
просит водителя взять его, типа мол на самолет опаздываю. Водитель зае..ый
просителями спокойно отвечает - ничего страшного, улетит твой самолет
без тебя, раньше надо было о билетах беспокоться. В ответ вопль из
глубины души - какое на ..уй улетит без меня!!! Никуда он не улетит!!!
Я ПИЛОТ ЭТОГО САМОЛЕТА!!! ВОТ ДОКУМЕНТЫ!!!
Еще в советские времена пребывал я на Рiдной Украiни у бабки с дедом.
Дед был отнюдь не дурак выпить, за что бабка его регулярно "разгоняла".
Поэтому когда в очередной раз дед и еще два сотоварища решили
оприходовать раздобытую "по случаю" горiлку, они не придумали ничего
лучше, чем заняться этим в огороде.
Представьте - Украина, лето, +30 в тени (а где вы тень на огороде
видели?), из закуски - лучок да...
Эта история произошла со мной пару месяцев назад. Тогда я работала
в одной серьезной конторе.
Сижу я однажды на своем рабочем месте, вдруг в кабинет заходит
очень серьезный человек и говорит, что ему срочно нужно поговорить
с моим начальником. Я, естественно, прошу его представиться.
Человек смотрит на меня как на полную идиотку и с серьезным видом говорит:
- Я - КОРОЛЬ Эдуард.
Я начинаю судорожно перебирать в голове всех королей и прочих царственных
особ, известных мне. И решаюсь его спросить:
- Вы точно Король?
- Ну да, я Король, - отвечает человек, - Король, Король - фамилия,
Эдуард - имя.
Молоко стоит 52 рубля, даю 500 и спрашиваю, нужны ли 2 рубля. Продавщица, поджав губы, отвечает "нет" и просит купюру поменьше. У меня нет (честно). Она, презрительно глянув, берет 500, дает молоко, отсчитывает сотни и с видом победителя начинает выгребать еще 48 — рублями, отсчитывая вслух, методично (в магазине только я, магазин мелкий). Выгребает эту кучу и глядит с ехидной улыбкой. Забираю сотни, молоко, достаю из кармана еще 4 рубля монетами по 50 коп. и прошу еще пакет молока. Ибо нехер.
Приехали на отдых в Адыгею, заселились в небольшой отель, владелица отеля говорит "Ой вы из Москвы, у нас тут девушка тоже из Москвы вчера приехали, может вы знакомы?"
Я вежливо улыбнулся и промолчал.
Идя в домик возмущаюсь
"Да какого хрена, ладно бы мы были из маленького города, но тут Москва, крупнейший город страны и один из крупнейших в мире, да я соседей не всех знаю, схуяли эта пизда так подумала.... Бля"
На скамейки возле домика сидела моя старая знакомая, с которой я несколько лет не виделся...
Потом пару дней на экскурсии вместе ездили.
Однажды я делал стартап. В один день открываю емейл и вижу письмо со скриншотом кода нашего проекта. Натурально скачали наш репозиторий и показывают его нам.
— Вот гандоны! — подумал я, но ответное письмо все же начал со слов "Hello, my friend”
Оказалось, это не какой-то школьник, а...
