Весело у меня раб день сегодня начался. Иду по цеху, звонит рабочая мобила, телефон новый, никому не давал, кроме своих коллег. Высвечивается неизвестный номер, снимаю трубку. Мужик грит здрасте мол, я вот вам тут домой позвонил, мне ваша супруга ваш телефон дала, это вы сено продаёте?
Я даже не знал от чего больше охренеть, толи от того что у меня супруга внезапно появилась, толи от того что я сено продаю...
Арс (Техподдержка): Судя по всему, у вас закрыт 443 порт. Попросите системного администратора его открыть.
ХХХ: а как мне его открыть????
Арс: Попросите системного администратора.
ХХХ: так я и есть сисадмин. ЧТО мне нужно сделать чтоб его открыть?????
Арс: 1. Написать заявление об увольнении.
2. Прислать скан заявления, подписанного начальником, нам по e-mail.
Тип принес системник на починку и востановление файлоффф..
Подрубил диск, первым делом мне в лоб летит.. "Прочитай прежде чем делать.txt"
"Если восстановишь фотки где моя подруга голая... не выкладывай их в инет"
Я востановливал файлы всеми возможными прогами, штук семь или 8 перепробовал... убил на это 3 дня
Востановил все файлы, кроме 2х доковских.
Таким жестоким наебом меня еще никто не стимулировал=((
НИИ в городе N. Режимный объект. Реальный случай.
- Привет, дети подземелья. Как дела? Что новенького?
- Да нормально все, только премии лишили.
- За что?
- За то что Мусик улетел
- Муся? Это ж миномет на испыталке.
- Угу. Вчера испытания нового пороха были. Не знаю кто вел расчеты, но что-то подсказало мне что нужно поделить заряд на два...
- И?
- И Муся и улетел вместе с 5 тонной бетонной плитой в лес.
Ребенок у меня прется по человеку-пауку, сегодня заставил читать ему вслух комиксы. Дочитала. Он мне, таким жалобным голоском: а ты не все сказала!
Я ему говорю: да нет, все, страница закончилась. "Ну надо как папаааа... Ты не сказала, что они дибильныеее"...
Папе сегодня втык сделаю.
Утром, после жесточайшей вписки, звонит мама.
Мама: Привет. У тебя ночью гости были?
Я: Нет, а что такое?
Мама: Тогда у меня есть два вопроса: Почему не работает выключатель на кухне? И чей айфон лежит в морозилке?
Год примерно 2005, в ходу мгновенные лотереи: купил билетик, потёр монеткой, тебе написали, сколько ты выиграл, можешь тут же в киоске получить выигрыш. Точных цен уже не помню, укажу примерные.
Приносят к нам в типографию печатать макет такой лотереи. Большими буквами на каждом билете написано “Максимальный выигрыш - 500 рублей!”. Цена одного билета - 5 рублей. Макет представляет собой лист А4, разбитый на группы билетов, у все билетов разные...
Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по
талонам.
А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с
напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в
магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин
влетает явно...
Денис Яцутко
завсектором интернет-технологий Ставропольской краевой универсальной
научной библиотеки им. М. Ю. Лермонтова
О ГЛУПОСТИ
Поражает, насколько многие люди беззаветно верят в любой бред только
потому, что этим бредом с ними поделились друзья.
Девочка с упорством жующего восьмую хлебную чернильницу Ленина
переписывает Бог знает в какой раз из блокнотика в адресную строку
браузера: "a:\azimov.shtml.htm". Никакой дискеты в...
В безлюдном дворе стоит парень, разговаривая по мобиле. Мимо проходят
два санитара города - бомжи с пакетом алюминиевых банок и большими
такими кусками арматуры в руках. Один из них, указывая в сторону парня,
спрашивает другого:
- Труба нужна?
Тот кивает и, памахивая арматуриной, движется на парня. Парень замолкает
на полуслове, судорожно озирается, видимо ища или пути к бегству, или
орудия защиты, при этом пытаясь засунуть телефон в карман. Бомж
наклоняется, подбирает валявшийся у ног парня кусок водопроводной трубы
и процессия удаляется, зорко оглядывая территорию. Парень нервно
закуривает.
Знакомые решили отдать дочку (3 года) в крутой детский садик. Перед приёмом там обязательно проводят собеседование с воспитателем и психологом. Вот ребёнку показывают картинку — что-то типа кормушки и в щель виднеются 4 птичьих лапки. Вопрос: «Сколько в кормушке синичек?» На что ребёнок абсолютно спокойно и уверенно отвечает:
— Вероятнее всего, что две. Но если среди них есть калеки, то могут быть варианты…
В садик приняли без вопросов!
Ехала сегодня утром в Сапсане из Питера. Думаю, не хочу никаких завтраков, хочу прямо еды. Мантов хочу, нафиг всю наивную полезную утреннюю пищу! Вообще нафиг слово пища, еды хочу! Пошла в вагон-ресторан, говорю:
- Манты. А сколько там в порции?
- Три штучки.
- Тогда две порции. Да, две порции.
Думаю, зачем тебе две? Съешь одну, потом ещё...
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу
На работу в цех приняли токаря. По национальности казах. Теперь у нас в цеху два казаха, старого зовут Аскар, он работает станочником в моей бригаде.
В общем сидим на кухне, обедаем, только наша бригада. Токаря обедают после нас. И такой идет разговор
бригадир: к токарям новенького взяли, казах вроде?
я: вроде, сегодня первый день вышел.
бригадир: Аскар, знаешь его?
Аскар: схренали я должен его знать?
бригадир: он че, на казах?
Аскар: я те че, всех казахов знать должен?
бригадир: ну вы ж типа сразу родню начинаете общую искать, когда встречаете казаха нового...
Аскар: да ты заебал, че за стереотипы, если казахи то сразу родственники?...
Да, мы с ним родственники, но это не потому что мы казахи... хули ты ржешь кутахбас?...
