Пару дней назад написал пост с просьбой помочь подобрать велосипед от знатоков Лиги Велосипедистов.
Почитал комментарии, услышал много интересного, загуглил пару сотен великов, получил пару плевков в лицо, полюбовался на самолюбование чуваков с гига агрегатами..
В общем, нахуй этот велосипед.
Купил абонемент в бассейн.
Бывает, пишешь о какой-то давно переваренной ситуации – с юмором, без возгласов «доколе» и «что это деется, люди добрые», а комментаторы сразу же подоспевают с торжеством и обличением: «ноешь», «жалуешься» и так далее. Это интернет. Он весь построен на предвкушении чужого позора и собственного превосходства. При этом самого обличителя никто не уличит в том, что он не в белом, а в коричневом, – пойди докажи сначала. Удобнейшая штука.
И я еще понимаю, когда...
Ребёнок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит...
Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!
В головном офисе фирмы Nike, 1000 человек посворачивали себе головы, над неразрешимой задачей. Приглашают «trouble-shooter» (специалист по решению проблем), обрисовывают проблему:
Руководство Nike:
— Мы начали производить кроссовки в некоторых беднейших странах Африки. Заранее все посчитали, построили фабрики, обучили персонал, себестоимость должна была...
Экзамен в ГИБДД. Теорию сдали, теперь вождение "площадка".
Представитель автошколы говорит, " за то, что предоставили свои машины на экзамен, то с каждого экзаменуемого по 1000 руб."
Тут выходит один парнишка и молвит, нет у меня денег, я не готов сегодня сдавать,
Инспектор ГИБДД его не слушает, берет стопку документов и называет первую фамилию на сдачу "площадки" . Как вы понимаете, этим...
Забавный факт из мира соцсетей: после того, как я объявил, что женюсь, от меня за сутки отписались примерно три четверти тех девушек, которые хотели просто дружить и общаться.
Футболиста из Гвинеи-Бисау Эдгара Ие заподозрили в подмене: вместо него в бухарестское «Динамо» мог приехать его брат-близнец.
В феврале футболист подписал контракт с «Динамо», но спустя три месяца выяснилось, что вместо него в румынском клубе играл его брат-близнец Эделино, пишет испанская газета Marca.
Как отмечает издание, брат-близнец футболиста сыграл в пяти матчах вместо Эдгара Ие. Случай с аферой раскрыл журналист Даниэль Сендре. Он сообщил, что в «Динамо» были удивлены тем, что футболист плохо говорит на английском и общается лишь на португальском, в то время как он играл в Испании, Франции, Турции и Нидерландах. Другой журналист Эмануэль Росу рассказал, что футболист также отказался показать свое водительское удостоверение в клубе.
Теперь в Румынии начали расследование. В случае официального подтверждения подмены бухарестское «Динамо» может потерять восемь очков, заработанных в пяти матчах, в которых Эделино играл вместо Эдгара Ие. В Румынской федерации футбола уточнили, что в случае подтверждения могут последовать санкции
Ехали недавно с любимым автостопом по какой-то северо-западной трассе. И рассказал нам один водитель такую историю...
Решили мужики из одной деревни в другую поехать на пьянку. Сели в какую-то деревенскую развалюху, поехали. А дорога к той, второй деревне кругалями шла, и решили они по лесу срезать. И, естественно, первая яма - их. А кто ж на пьянку без своего "горючего" ездит? А яма - повод выпить? Повод! Выпили. Самый большой, пусть Вася, вылез, толканул, едут дальше. Вторая яма — снова их. Повод выпить? Повод! Выпили, Вася толканул. Едут. Третья яма. Повод? Повод! Выпили и говорят Васе: "Чего ты туда-сюда лазаешь: сядь на багажник, как остановимся - толкай!" Едут. Четвертая яма. Выпили. Вася толкнул. Пятая и т.д. Сколько их там, этих ям, было - история умалчивает. Но, наконец, доехали они до асфальтированной дороги и вдарили по газам (километров под 50 аж получилось!). Смотрят - гаишник стоит, внимательно на них смотрит, и вместо того, чтобы их жезлом своим волшебным останавливать, ловит свою челюсть в районе пяток. Мужики удивляются, и тут до них доходит: "ВАСЯ!". Он же на багажнике так и остался! Съехали на обочину. Остановились. Плачьте, о люди! ВАСЯ НАЧАЛ ТОЛКАТЬ!
Очередной прикол про нас с Поручиком Ржевским (кто не читал предыдущую
историю, напоминаю, что есть у меня друг с замечательной фамилией -
Ржевский, из-за которой вечно случаются приколы).
В воскресенье едем мы с ним с дачи на авто. Он-на своей, я - на своей
за ним. Короче, едем караваном. Где-то в населенном пункте Поручика
тормозит гаишник (хрен знает, что ему надо было). Я, естественно,
проезжаю чуть вперед и тоже останавливаюсь. И наблюдаю картину:
ГИБДун что-то говорит Владу, после чего Влад загибается от смеха.
ГИБДун ни хрена не понимает... После чего Влад, держась за живот,
дает ГИБдуну свои права... ГИБдун их открывает... и тут его тоже
начинает корчить! Через пару минут, отсмеявшись, он возвращает Владу
права, и мы уезжаем. На стоянке выясняется, что просто ГИБдун
представился Владу: "Лейтенант БЕЗУХОВ !!!" Ну, Влад, естественно,
не долго думая, в ответ: "Поручик РЖЕВСКИЙ !!!"
Купил я тут сварочный инвертор. Самый простой и дешевый, за который жаба не задушит.
Ну и начал учиться варить. Сижу, всякие обломки железные свариваю, а потом разломать пытаюсь. Сначала ломались. Потом перестали, чуть позже даже красиво получаться стало.
Иногда :-)
Ну, я вдохновился, дай, думаю, что-нибудь полезное сварю.
А у меня валялась...
Вызвал такси. К моему удивлению водителем была милая девушка лет 19-ти.
Завязал разговор, распросил, как устроилась на эту работу, давно ли, то
да се. Потом спросил: " А бывают проблемные пассажиры?", подразумевая
приставучих мужиков.( Напомню, что девушка была весьма мила.) Она
отвечает: " Да нет, все нормально. ... А хотя погодите, один раз было...
... Вы знаете, пьяные бабы такие дуры..!
Один мой знакомый работает в каком-то новомодном колледже преподом.
Проводит он перекличку в новой группе, состоящей из молодых
половозрелых девиц:
- Иванова?
- Я.
- Петрова?
- Я.
и т.д.
- Какушкина?
Встает смущенная барышня и грустно мямлит свое "Я".
Препод участливо пытается ее ободрить:
- Ну, ничего-ничего. Вот выйдете замуж...
Барышня безнадежно всхлипывает:
- Я уже вышла...
Подруга позвала на ристалище. Тогда я была еще более юна и наивна, чем в посте «Как все начиналось». То есть ничего еще не начиналось.
Я сидела дома, читала Милорада Павича, а у подруги в попе было даже не шило, а целый колчан стрел. И очень ей полюбилось водиться с ролевиками, а поскольку она всегда желала мне добра, то забронировала для нас обеих место в какой-то палатке под Котласом. Десять дней, комары, туалет налево от медвежьей берлоги, еловые иголки в каше из топора. Сказала, что мне дадут спальник, а с меня всего-навсего максимально аутентичный костюм мирной поселянки века эдак двенадцатого-пятнадцатого. Там не строгий дресс-код, сильно придираться не будут.
- А когда выезжать? – спросила я.
- Через...
В эти выхи посмотрел Задорнова и че-то решился выложить свой первый пост. Как-то мне говорили, что я неплохо пишу.
В общем 24 года назад я работал по студенческой программе в США. Обычный детский лагерь. Озеро, домики, смены и т.п. Очень похож на лагерь из фильма "Двое: я и моя тень". (В качестве пруфа лагерь назывался Fairview Lake YMCA Camp. Штат Нью-Джерси). Работал в команде maintenance (переводиться как обслуживание, но что-то вроде слесарей-плотников-электриков-ремонтников-уборщиков). Задачи были - косить...
- Для обхода блокировки будем использовать Tor. Нам нужен только CLI версия, поэтому браузер устанавливать не придется. Достать CLI Tor можно 2 способами:
- Мне одному это подняло настроение?
- Я рад, что поднял настроение. А что развеселило?
- Ваш "CLI Tor", простите. Вы что его до сих пор не замечаете? )
