Анекдоты про блондинок, они надуманны.
Приходила потенциальная покупальница квартиры, блондинка. Осматривала кухню, а у нас микроволновка с сенсорной панелью, кнопка открытия дверцы тоже сенсорная. Вопрос, который поставил меня в тупик:
А как вы её откроете, если свет отключат?
В парке на скамейке сидит старуха и кормит нескольких пасущихся около неё голубей, отщипывая кусочки булки. Один голубь начинает обхаживать понравившуюся ему голубку. Старуха внимательно смотрит на его беготню вокруг избранницы, потом с размаху бросает в него остатком булки: “Кобелина!“ - встает и уходит.
Многие женщины жалуются, что мужчины продолжают играть в видеоигры и даже после 30 сейчас трудно найти того, кто не играет. Что ж, вот я, 35 лет, жена, дети, ипотека, в игры не играю. Видите, такие существуют!
Все дело в серьезном отношении к жизни и семейных ценностях. Ну и плюс комп уже устарел и не тянет ничего, а на новый денег нет из-за ипотеки. Но как только я ее закрою, куплю себе новый комп с 4070 и буду устанавливать все игры!
Утром звонил муж, плакал. Извинился передо мной за отвратительную вчерашнюю ссору, его голос был полон раскаяния. Обещал больше никогда не ссориться со мной и попросил прийти с работы пораньше, так как он запланировал ужин при свечах и купил мне красивое бельё, чтобы загладить свою вину. Я ошеломлённо слушала. Меня так тронули его слова! И хотя я понятия не имею, чей это муж, но чувствовала я себя отлично.
Любимый муж, смотря на меня, выдаёт фразу: "Такая жирнючая и такая классная". У меня был минутный ступор, потом дошло, что он ест копчёную рыбу. А ведь чуть не пал смертью храбрых.
Весна, студентам уже дышит в спину сессия)) И я вспомнил как на 1 курсе получал один зачет. Преподаватель не хотела ставить его, но потом говорит, ладно, купи мне упаковку бумаги. До меня не дошло, что офисной, и бегал вокруг универа, искал туалетную))) Потом ждал, когда она останется одна на кафедре, и отдал ей)) До сих пор помню ее выпученные глаза и через секунду дикий ржач))) Она говорит, ладно, давай зачетку, так поставлю)) А я: а бумага? Она согнулась от смеха и машет рукой, типа бог с ней.
Вираб: привет
Светлана: Привет!
Вираб: как ты красавица
Светлана: замечательно!
Вираб: можна вапрос
Светлана: можна
Вираб: у тибя парин ест
Светлана: ест... каждый день(
В 6 лет проходила медосмотр для поступления в 1 класс. В одном из многочисленных кабинетов врач попросил рассказать стихотворение (проверка дикции). Ну я и выдала: "Таня лыбится как дура, но не по привычке. Просто папа туго ей завязал косички". Мама красная как рак, у логопеда истерика.
Есть анекдот такой: Уезжает царь Петр за границу, спрашивает мужиков,
чего привезти. Привезти, говорит могу либо вина красного заморского,
либо презервативов. Ну, одни мужики кричат - вина вези, другие -
презервативы вези. Петр послушал, послушал их, и говорит:
- Вы знаете, в Европе существует такая вещь, как голосование...
Голос из толпы:
- Правильно, как совали голым, так и будем совать, вези вина!!!
К чему это я: идет у нас в Новосибе реклама, типа мэра выбирать надо.
Сюжет такой - парень ждет девушку у роддома, с цветами, все дела.
Девушка выходит, они целуются, она показывает ему ребенка. Ребенок -
негр. Надпись во весь экран - "Голосуй!!! Или за тебя это сделают
другие!"
Кто-то, видимо, (про)голосовал раньше счастливого отца.
В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные
инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части
СибВО была такая запись: "Дежурному оператору запрещается спать положив
голову на пульт управления ракетной установкой чтобы слюни из открытого
рта не замкнули электрические контакты"
Знакомые строят дом в пригороде, более того, живут рядом во времянке,
все деньги на стройку, максимум своими руками. Провели газ,
электричество, есть своя скважина, но вот с канализацией трубы, вернее
трубы нет, просто есть полный швах. Пригласили фирму, чтобы та сделала
проект и решила проблему. Приехали двое - девочка на каблучках, с
макияжем, с прической вся такая бизнес-вумен. Начала сразу рассказывать
о замкнутом цикле, о фильтрации, об экологии. Треплется и все по
рекламной брошюре. Володя, тот самый знакомый, стоит грустит, ему это
все по барабану, ему бумажка с печатью нужна и не более того. И тут
второй представитель фирмы задает вопрос по существу - "Сколько народу
гадить будет?" Общий язык нашли в три минуты :-)
Вчера в магазине видела "Русский фейерверк" под названием "Прощай школа!"
После ковида все корпоративы наша компания справляла в офисе - заказывали вкусный стол - люля, салатики, шампанское - и сидели.
На прошлый новый год как обычно сидели за столом. На тот момент в штате было три незамужних девушки: Разведённая с ребёнком, чуть постарше меня; Молодая, ищущая обеспеченного мужчину; И я - 30+, в отношениях, мечтающая "женить" на себе своего парня. Зашла тема про семью и замужество, и шеф - семейный мужик за 50, сказал, глядя на...
Сегодня в 10 утра, возле фирменного магазина "Кристалл" (сеть алкомаркетов в Беларуси), ко мне подошёл товарищ помятого вида и неопределенного возраста с предложением:
- Молодой человек (уже спасибо), мне не хватает 3-х рублей (белорусских, российских примерно 100) для покупки очень хорошего, но недорогого вина. А давайте Вы добавите необходимую сумму, и мы с Вами вдвоём его выпьем!
Обычно, алкаши просто...
