Работаю в техподдержке. support: Перезагрузите компьютер user: Хорошо. Сейчас. А что? При Вас? support: Да, я уже взрослый :) Можете при мне :)

Я в шоке! Я нас на работе парень есть - охренетительный долпоеп; можно сказать долпоеп в квадрате, в кубе. Ничего нормально сделать не может, мне приходится за ним все переделывать. Сегодня случайно увидел зарплатную ведомость - он получает в ДВА!!! раза больше меня. Вот теперь сижу и думаю: и кто из нас двоих дурак?

Лимончик: пойду почищу свою память алкоголем что-ли... Раз-Два: ты всё ещё переживаешь из-за той девки? да забей ты уже. пошли лучше в клуб? Лимончик: дурак, я оперативу хочу спиртом прочистить от пыли ... Лимончик: ну вот нахера ты мне о ней напомнил? Лимончик: теперь пить придётся :(

Жил я лет 10 назад в Ирландии. Жил - не тужил. Пока однажды не столкнул с их суровыми штрафами - один из них гласит: выбрасывать мусор можно только в мусорных пакетах без нарушения целостности. Мне, как советскому человеку, такая идея в голову придти не могла, потому я выбрасывал мусор в обычных халявных пакетах из магазина. Ну вот однажды пришел штраф на очень круглую сумму. Оказывается выброшенный мною пакет оказался "не целым", так некие службы раздербанили пакет нарушителя закона и нашли конверт с моей фамилией (оплата каких-то услуг). После этого я стал умнее и больше никогда не повторял таких ошибок - я купил шредер.

Был у меня знакомый полковник в отставке, который решил заняться саморазвитием. И взял в библиотеке книгу Ницше. Далее с его слов: "Начал читать. Бред какой-то. Но читать продолжил. Должен же быть в книге какой-то смысл! Дочитал до конца. Ни черта не понял. Сел и задумался: а не дурак ли я?"

Работаю в ВУЗе. Среди прочего, в мои обязанности входит выдача бланков договора на оказание платных образовательных услуг студентам. Чтобы лишний раз не объяснять, куда писать фамилию, куда паспорт, а куда адрес, всё это добро выгружается из программы. В базу паспортные данные вношу тоже я, но только один раз, а после доступа к программе у меня нет. А теперь сама история... Приходят несколько студентов для получения этих самых бланков. Я говорю: - Давайте ваши паспорта, а сами...

Диалог с мамой. М: доченька, у меня на завтра запланирована очень серьезная деловая встреча Я: это значит, что завтра вечером мне нужно освободить помещение, маменька? М: именно так, дочь моя Я: хорошо, маменька. но мне вскоре тоже предстоит обсудить серьезные дела с важным человеком. вы ведь понимаете о чем я? М: доченька, вы свои дела можете сколько угодно обсуждать и днем Я: ну вам ли, маменька, не знать, что серьезные переговоры легче ведутся вечером?

Среди студентов Российской Академии Музыки им.Гнесиных (как и у любых других студентов) есть обычай списывать на экзаменах. Также есть такая есть форма приема зачёта, называемая "музыкальный диктант". Это когда преподаватель играет мелодию, а студенты записывают её нотами "на слух". Подготовка к зачёту заключается в следующем. Перед экзаменом приходят студенты и разворачивают пианино клавиатурой к классу (преподаватель, сидя за пианино, не видит класс, что не может не радовать). Придвигают парты так, что первый ряд находится в полуметре от партитуры (ближе не получается - мешает ступенька "а-ля сцена", на которой стоит пианино). Требования преподавателя вернуть всё на место игнорируются под предлогом "у нас же завтра экзамен по фортепиано, нам руки напрягать нельзя!". Единственное неудобство, партитуру хорошо видно только первым трём рядам. Но и это, как оказалось, излечимо.:) Сидим, только начали писать, как заходит Вовец. Оглядывает класс - в первых рядах по три человека на парте. Ловить нечего. Идёт в последние ряды. Сидим, пишем. Преподаватель (бабушка-душка, широчайшей души и юмора человек), видимо, решила обернуться. Долго смотрела в класс и затем говорит: - Владимир, я, конечно, хорошо понимаю, что вам сегодня не повезло с географическим положением, но не могли бы вы все же убрать со стола бинокль?

Один крендель, двадцати годов, решил покончить наконец-то с покрытой ежедневной похмельной пеленой безработной жизнью и пойти по стопам своего батяни… а именно стать пожарником… собрал он свои документики… и пошел с котомкою до приемной комиссии… Волею случая два великих государевых заведения Двор Пожарников и Двор СОБРовцев расположились в нашем городке на одной улочке…. Да и не просто на одной улочке… а рядом друг с...

Жил-был старшина. Как все старшины жадный. В смысле - хозяйственный до чрезвычайности. И в плане хозяйственности имел привычку, с точки зрения рядового состава, вредную, а по мнению старшего командования - весьма полезную. Как тот несун-мужик все в дом, так и тот - все в роту. Вот и притыривал ништяки в виде новых парадок, парадных ботинок и кирзовых сапог и прочего полезного вещевого имущества. А рядовому составу выдавал ништяки старые, то есть бывшие в употреблении, и действо это сопровождалось горестными...

Курьезы от "Би Лайн" Абонент (А): Я тут, в Иваново, не могу на "Би Лайн" дозвониться. Номер 902ХХХХХХ. Оператор (О): Вы ошибаетесь, этот номер не принадлежит "Би Лайн". А: Девушка, вы просто не знаете, здесь свой местный "Би Лайн", называется СМАРТС. А: Скажите, пожалуйста, почему...

Известно, что все наши фамилии Орлов, Соколов или Топорищев изначально звучали как Орел, Сокол и Топорище. У некоторых, правда, они так и сохранились в "оригинале". Так вот был у нас главный механик, сам с оригинальной фамилией Сокол. И случилось ему как-то ехать мимо поста ГАИ, где его для порядка и тормознули. Стал он прижиматься к обочине и чует, колесо спустило. Выскакивает и первым делом на колесо: "Е-е-е@аный гвоздь!!!" А сержант ему тут же в ухо рапортует: "Сержант Гвоздь, предъявите ваши документы!"... Нужно было видеть в тот момент глаза Сокола...