Как я и говорил, жил я в свое время в частном секторе, возле леса. И в этот лес, мой старший брат повадился бегать, курить со своими друзьями (лет ему тогда было около 14). И вот как то раз ловит его батя, выбегающиго из леса, так же с друзьями. Батя не будь дураком его за шкирку, и начинает распрашивать, что это они там делали? Ну брат взял и ляпнул, что пиво друг принес, попробовали вот ( с какого-то перепуга решив что за бутылку пива, влетит меньше чем за сигарету, а пива он к слову не пил) Ну батя с полным возмущением затаскивает его домой к маме. - Смотри что сын делает, в лесу с друзьями уже пьёт! - Не может быть! - удивилась мама. - Дыхни! ... Ещё и курил...

Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие: - Представляешь, уже олени полетели... - Наловил? - Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает. - Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...

Запомните! О чем бы вы ни написали, всегда найдется кто-то, кто перевернет ваш текст раком. Например, напишите вы: «Жил-был у бабушки серенький козлик». Вася Петров: -Бабушка по ходу зоофилка? Маша Прекрасная: -Правильно, все мужики козлы! Дмитрий Гроссман: -Ваш текст должен...

Статья в "космических новостях":..Компания Rotary Rocket занималась разработкой космического корабля многоразового использования Roton весьма оригинальной конструкции. Он должен был взлетать как ракета и приземляться с помощью вертолетного винта... - Они сделали пепелац.

Принесли флешку починить. Не работает, сказали, ВААБЩЕ Посмотрели - в ней дыра просверлена, чтоб на шнурок вешать

Мой любовник всем хорош. Кроме 2 вещей. Во-первых, он болельщик «Спартака». А во-вторых - и в главных - он скорострел, больше 5 минут в сексе не может продержаться. С первым еще можно как-то смириться, со вторым – нет. - Понимаешь, - говорю ему, - я не...

Один знакомый шофёр рассказывал, как он практически бросил пить. Он как приходит домой с работы - ему навстречу тёща, и 100 грамм подносит. Если он выпьет, вот тут и начинается "отпахивание ещё и домашней смены": послать уже как-то неловко. Если нашёл в себе силы отказаться: "Не-не-не, я уставши, не надо", то полноценный отдых, без домашнего рабства.

Сегодня мой ребенок получил бесценный опыт. Если камни бросать вверх,то они вернутся обратно. А если не уворачиваться,то мордаха будет разбита. Я вот думаю,в кого ж такой потрясающий ум в 10 лет. Чую,что продолжение следует

Нашёл свою старую тетрадку по истории. В неё вложен листок с контрольной. Стоит "два" и что-то подчёркнуто красным. Читаю и стекаю. Надо было дать определение слова Папа Римский. Я не сплоховал. "Папа Римский - главарь церкви".

Я всегда знала, что у меня мировая бабушка. У меня когда свадьба была, она ко мне приехала дня за 3, говорит, надо купить цепочку под костюм. Ну покупать было некогда, я ей сказала, чтоб из моего выбрала. Значит, свадьба, регистрация, она подходит нас поздравить - и у нее на груди МОЯ ФЛЕШКА(!). Из кучи цацок выбрала самое дорогое ) Хотела ей сказать, чтоб сняла - муж запретил.

С Сашей познакомился давно, еще когда занимались борьбой у общего тренера, но вне ковра наши интересы почти не пресекались. Я весь в высоких материях, он в какой-то карьере технаря. Поэтому случайно встретившись где-то на задворках Одессы слегка разговорились о бытие-житие, о поголовном дефиците всего и вся. Я одет прилично, но дешево. Саша – с иголочки. Было жарко и мы приложились к крану водоколонки. Если где чего прибавилось, то в другом месте должно убавиться. Очень захотелось отлить. С этим проблем не было – зашли во двор какой-то промбазы и стали под забором. Облегчились. Пока стряхивали последние капли и застегивали ширинки подходит какой-то шмендрик. Он сразу по одежке определил кто тут главный, кто начальник: - Извините, мне бы пару кубометров леса (доски лежат рядом под забором)... Я не понял, но более солидный из нас ни на секунды не отвлекаясь от застегиваниия ширинки бросает: - Гони три сотни за куб! Обрадованный «покупатель», то бишь лох, отсчитывает денежку. - Подгони машину к воротам через полчаса. Я распоряжусь чтобы погрузчик был здесь. И степенно уходит. Я бы в жизни так мгновенно не сориентировался...

Знакомый призывался в армию. В военкомате спрашивают: - В каких войсках служить хотите? - В партизанских! - Да вы что! Таких и войск-то нету! Партизанское движение разворачивается только во время войны и оккупации для борьбы с противником! - Вот, когда война будет, тогда и позовете! А я пока дома подожду! Загремел на подлодку....