Труба
В безлюдном дворе стоит парень, разговаривая по мобиле. Мимо проходят два санитара города - бомжи с пакетом алюминиевых банок и большими такими кусками арматуры в руках. Один из них, указывая в сторону парня, спрашивает другого: - Труба нужна? Тот кивает и, памахивая арматуриной, движется на парня. Парень замолкает на полуслове, судорожно озирается, видимо ища или пути к бегству, или орудия защиты, при этом пытаясь засунуть телефон в карман. Бомж наклоняется, подбирает валявшийся у ног парня кусок водопроводной трубы и процессия удаляется, зорко оглядывая территорию. Парень нервно закуривает.
😁
259 просмотров
Возможны варианты
Знакомые решили отдать дочку (3 года) в крутой детский садик. Перед приёмом там обязательно проводят собеседование с воспитателем и психологом. Вот ребёнку показывают картинку — что-то типа кормушки и в щель виднеются 4 птичьих лапки. Вопрос: «Сколько в кормушке синичек?» На что ребёнок абсолютно спокойно и уверенно отвечает: — Вероятнее всего, что две. Но если среди них есть калеки, то могут быть варианты… В садик приняли без вопросов!
😁
278 просмотров
Манты
Ехала сегодня утром в Сапсане из Питера. Думаю, не хочу никаких завтраков, хочу прямо еды. Мантов хочу, нафиг всю наивную полезную утреннюю пищу! Вообще нафиг слово пища, еды хочу! Пошла в вагон-ресторан, говорю: - Манты. А сколько там в порции? - Три штучки. - Тогда две порции. Да, две порции. Думаю, зачем тебе две? Съешь одну, потом ещё...
😁
712 просмотров
Игра в монополию
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу
😁
221 просмотр
В жизни почти как в кино
На работу в цех приняли токаря. По национальности казах. Теперь у нас в цеху два казаха, старого зовут Аскар, он работает станочником в моей бригаде. В общем сидим на кухне, обедаем, только наша бригада. Токаря обедают после нас. И такой идет разговор бригадир: к токарям новенького взяли, казах вроде? я: вроде, сегодня первый день вышел. бригадир: Аскар, знаешь его? Аскар: схренали я должен его знать? бригадир: он че, на казах? Аскар: я те че, всех казахов знать должен? бригадир: ну вы ж типа сразу родню начинаете общую искать, когда встречаете казаха нового... Аскар: да ты заебал, че за стереотипы, если казахи то сразу родственники?... Да, мы с ним родственники, но это не потому что мы казахи... хули ты ржешь кутахбас?...
😁
238 просмотров
Слойка
Вчера утром в Магните. Покупаю треугольную слойку с ветчиной и сыром, пытаюсь пробить на кассе самообслуживания. Подходит охранник, строго так: - Девушка, вы что, хотите пробить самсу как обычную слойку? - Нет, почему. Это слойка с ветчиной. Охранник кричит в...
😁
625 просмотров
Скупой платит 1 раз
В 2007 году я работал в Техносиле. Отцу надо было чайник на работу, я купил самый дешевый. Собственная бюджетная марка - "Техно". Стоил он примерно рублей 200, может чуть дороже. И вот, спустя каких-то 17 лет он сгорел... Ни с того, ни с сего... И причиной было даже не то, что последний год он перестал сам выключаться,.. не потому что у него часть носика отвалилась-истерлась... А просто так. Видимо заводской брак! Так что друзья, не стоит экономить. П.С. если ещё и холодильник техно сломается на даче, то я совсем разочаруюсь.
😁
168 просмотров
Любимый чай
Сегодня утром я заварил себе в термос свой любимый черный чай, добавил туда веточку сухой мяты, пару бутонов жасмина и кусочек засахаренного лимона. Если бы я еще и термос с собой взял, а не на столе оставил, было бы совсем офигенно, конечно.
😁
202 просмотра
Дважды насильник
Вчера ездил в филиал № , обучал девочек менять рекламные заставки на банкоматах. Зав.филиалом (вредная баба) говорит: "раз филиала нет в приказе, значит, мы не будем учиться ничего менять!" Я говорю: "В приказ вы не попали по ошибке. Будет приказ, придёт инструкция - разбираться будете сами. Предлагаю по-человечески - назначить ответственных, обучить их и расписаться в акте". Зав. согласилась, девочек я обучил. Сегодня, не успел прийти на работу, - вызывает начальник сектора. Даёт мне служебку из филиала: "Читай, насильник!". 8-[ ] Читаю: "... и несмотря на отсутствие нашего филиала в тексте приказа, дважды НАСИЛЬНО ОБУЧИЛ сотрудниц менять заставки на банкоматах".
😁
178 просмотров
Забор
Недавно покупал забор. Посчитали длину, пришлось забрать всё что есть на складе плюс рекламный образец. Установили. Сегодня ночью малолетки что-то намалевали баллончиком. На тех панелях, что были образцом за лето, выгорели надписи "120 грн" и "Забор". Когда ставили, первую поставили надписью во двор, а вторую - наоборот. Так вот, эти засранцы и дописали "Мы нашли тебя, КЭП!"
😁
262 просмотра
Милые бранятся
[Ajajaj] Мытище, щас в игнор отправлю [Mытище] Ай, не зуди [Ajajaj] Все заигнорила его [Mытище] Бля [Mытище] Ну в чем проблема то? [G@rfield] Она твои посты не видит теперь [G@rfield] Ай, он "Ну в чем проблема то?" спрашивает. [Ajajaj] Сам понимает [Mытище] Нихера я не понимаю [Ajajaj] Пусть извинится [Mытище] Да пошла она в жопу [G@rfield] "Извини, пожалуйста" говорит. [Ajajaj] Ладно. Разыгнорю
😁
137 просмотров
Печеньки
Ща ем печеньки Там дата, употребить до 26 июня 2034 года Думаю - нихера себе Vault-Tech печеньки. Прям срок годности на случай ядерной катастрофы, 10 лет. Потом на дату производства гляжу, 27 апреля 2034 Боюсь я что-то )
😁
133 просмотра
