В цыганском поселке

Был как-то в цыганском поселке. Стоим на улице со знакомым, беседуем. Тут появляется на улице цыган, окруженный толпой собратьев, точнее, в основном, сосестер. Он шумно и громко что-то орет на своем прекрасном языке, остальные тоже что-то галдят. А поскольку я последнее время не очень хорошо понимаю по-цыгански, спрашиваю у собеседника:
- Чего он орет?
- Это Петька. У него из дома украли 20 движков, вот он и орет, что знает вора, это точно Андрей. Хочет с ним расправиться, а бабы отговаривают.
- А в полицию почему не заявит?
- А ты думаешь, он эти движки в магазине купил?

Обсудить

Реплика из зала

В театре идет спектакль:
- Жениться нужно!!! Не жениться мне нельзя... Во-первых, мне уже 35 лет — возраст, так сказать, критический. Главное — нужно решиться. Если же долго думать, колебаться, много разговаривать да ждать идеала или настоящей любви, то этак никогда не женишься...

Тут в партере раздается громкий голос девушки, обращенный своему кавалеру: - ПОНЯЛ?!!
И весь зал разразился смехом минуты на три.
За весь спектакль, эта реплика имела самый большой успех.

Обсудить

Виноват стол

- Работодатель искал до усери коммерческого директора, и обязательно мужчину, ибо женщина в декрет уйдет. Отмел кучу классных кандидаток лишь из-за формы их половых органов. Нарыл-таки классного комдира - мужик и с опытом, и с головой, и вообще, главное - мужик.
А через полгода мужик ему заявление на стол - в отпуск по уходу за ребенком. До трех лет. Он же ж ему з/п белую платил, а у жены з/п - большая, но черная, и декретных ей не полагается. Ну они и решили сделать так, где денег побольше получится. То есть ее на работу, муженька - в отпуск.
От судьбы не уйдешь.
- У нас в госконторе была похожая история. Заколдованный стол в огромной проектной организации: если туда пересаживали девушку, она в течении года уходила в декрет. Начальник отдела психанул, посадил туда женщину за 40, с двумя детьми - через год отправилась в декрет и она.
"Ну всё, теперь только мужики", - решил он, и посадил туда 25-летнего парня...
Через пару месяцев его забрали в армию.
Короче, списали этот стол нафиг.

Обсудить

Реформация

Я очень люблю историю и когда я был в Голландии меня повели на один тур.  Одной из остановок было место где когда-то находилась старинная тюрьма.  И гид рассказал очень интересную легенду.
Эта тюрьма, в отличии от очень многих других, была построена не для наказания осуждённых, а для того того что бы их реформировать.  А реформировать можно лишь трудом.  Но есть такие личности, которые трудиться не хотят ни в какую.  И вот для них был придуман очень оригинальный метод "реформации".
Таких заключённых помещали в отдельную камеру в подвальном помещении.  Их не били, не пытали, не ограничивали с едой, ничего подобного.  Просто эту камеру затопляло до потолка каждое утро и каждый вечер (т.е. с каждым приливом).  И что бы не утонуть эти заключённые должны были проводить по 2-3 часа каждое утро и каждый вечер вручную откачивая помпой воду.
Гид говорил что метод был настолько эффективный что 100% заключённых перевоспитывались максимум за неделю.  Хотя может кто-то и не перевоспитывался, но о них ничего неизвестно.
Думаю и в современной жизни подобный метод во многих областях пригодился бы.

Подробнее

Требую выделить мне кресло, где можно откинуться

Несколько лет назад я летел из Лос-Анджелеса в Сингапур (шестнадцать с лишним часов). Я парень высокий, примерно 190 см, и в кресла эконом-класса помещаюсь с трудом. В большинстве самолетов мои колени либо стоят вплотную к спинке переднего кресла, либо упираются в нее. Таким образом, сидящий впереди не может откинуть спинку, но обычно, увидев, что я еле помещаюсь, никто не возмущается.

Но в этот раз сидящего впереди меня мужчину ситуация не устраивала. Он попробовал откинуться, но не смог — наткнулся на мои ноги. Обернулся, увидел, в чем дело, и спросил что-то вроде:
— Вы не могли бы...

Подробнее

Я здесь больше не работаю... слышь, начальник, люди нужны?⁠⁠

Работал в компании по перевозке больных на контракте с Medicaid.

Среди множества их правил был запрет на какую-либо помощь пациентам внутри их дома.

Одна пожилая женщина жила в старом доме с очень маленькой прихожей, отделенной от первого этажа тремя ступеньками. Единственной альтернативой главному входу было зайти сзади, подняться на два с половиной пролета по шатким ступенькам и выйти на старую веранду, откуда можно было попасть в спальню.

Подниматься по...

Подробнее

Хлеб

Эта забавная история произошла недавно. Живём мы в сельской местности.
Скотину не держим. Всю зиму сушили сухари - хотели купить гусей, цыплят весной. Но не получилось.
Предложили сухари соседке - чего же зря пропадать добру. Соседка обещала отправить внука, тот недавно приехал в гости. Внуку 6-7 лет.

Сижу, жду. Звонит соседка:

- Не поняла, - говорит, - что за...

Подробнее

А что, а вдруг?

- Ушел как-то раньше времени с корпоратива в кафе в 15-году, до сих пор жалею. Монтажник как-то уболтал официантку сделать ему минет публично. Всё пропустил :(

- Мне кажется даже если бы не ушёл, то монтажник все равно бы выбрал официантку.


Обсудить

Одноклассники

Не помню, правда, какой это был год, но после школы прошло уже лет 20, наверное.
Я приехала в Питер, и мы с несколькими одноклассниками решили съездить к нашей учительнице - она жила за городом в своем доме. Было нас 4 девчонки и один пацан.
Хорошо так посидели за столом, наговорились, надо уезжать. А Галина Николаевна не хочет отпускать: оставайтесь, мол, места всем хватит, баньку затопим - попаритесь, в бассейне искупаетесь... А мы такие: да не, неудобно, да у нас и купальников, а у Андрюхи плавок нет... На что наша любимая учительница удивленно: "А зачем вам купальники - вы же все из одного класса!"                            

Обсудить

Прозорливость

Прочитал недавно статью "Не используйте свою зарплатную карту при покупках в онлайн-магазинах".
Суть статьи - что заказы лучше делать на оформленную онлайн-карту, либо какую-то второстепенную, пополняя ее перед покупкой на необходимую сумму, дабы избежать потерь крупных сумм при мошенничестве.
Подивился при этом прозорливости своей жены.
Она уже много лет при покупках в интернете не пользуется своей зарплатной картой.
Она пользуется моей зарплатной картой.                            

Обсудить

Сова и Майкрософт

У меня был забавный случай с совой. Несколько лет тому назад я с большим удовольствием смотрел в дупло эстонской совы через веб-камеру. Работал за компьютером, а рядом стоял ноутбук с совой и яйцами (позже с совятами), красота.
И вот однажды любимая всеми фирма Майкрософт выпустила настолько важное обновление, что ради него ноутбук мало того, что проснулся в три ночи с закрытой крышкой, так ещё и выключенный на нём звук включился на полную громкость. Всё бы ничего, но проснулся ноутбук вместе с открытым окном, в котором было совиное дупло. Я бы ничего не заметил, если бы сов не вернулся домой и не застав возлюбленную сову, не начал бы истошно и грустно орать прямо в камеру...
Я спросонья подумал, что какое-то животное зажевало в мясорубку. Потом предположил, что у компьютера сорвало кулер и он перемалывает в корпусе все внутренности. Я мечусь по комнате, а рядом с кроватью что-то вопит и вопит, хрипло и оглушительно, будто подкроватный Бука прищемил себе ножкой то, что детям до 18+ и в сказках не опишут. В конце концов открываю ноут, а с него на меня сова пялится. Я знаю, что такое "бросило в холодный пот", но тогда я моментально вспотел с кубиками льда, долькой лайма и кажется даже воткнутым маленьким зонтиком.

Подробнее

Случай в такси

На окне сидела большая вялая муха и с неподдельной тоской смотрела на мусорные баки, мимо которых мы как раз проезжали.
— Скажите, пожалуйста, я могу выпустить муху или это ваш пассажир?
— Если вам не мешает, оставьте муху, пожалуйста! — вежливо отозвался водитель. И пояснил: — Это Виталий, ему нужно в аэропорт.

Обсудить
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya