Розовый Ниссан
Звонок на станцию тех.обслуживания авто.
- Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Ниссан.
Мне что-то надо отремонтировать!
Резонный вопрос - Что?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
Я умер на месте!
Послышалось
Вчера днем попросил мой приятель одного моего знакомого и меня подключить
его к интернету
Вечером, доедая булочку говорю разделяющей со мной трапезу подруге:
-Сейчас уйду до конца вечера
Она интересуется, куда это, и я отвечаю с набитым ртом:
-Карим_инет_хочет, пойду делать.
-Да, - заинтересованно говорит она,- ну иди конечно... хммм, я думала,
у вас чисто дружеские отношения...
Я еще ничего не понимая говорю:
-Вообще-то, делать Игорь будет
-Дааа ты что??!! - она просто вне себя от восторга, - а ты что делать
будешь??
-Нуу.., посмотрю, может научусь чему новому
Хорошо, что через пару секунд до меня дошло, а то прослыла бы вуайеристкой.
Секс с большим Терминатором
История произошла не со мной, посему, за что купил, как говорится.
Выпросила моя благоверная себе поход в кино с подружбайками («Секс в
большом городе»). Ну и пожалста, не очень-то и хотелось. Хотя, после ее
рассказа, очень пожалел, что сам там не присутствовал. Итак, полный зал
народа (преимущественно представительницы прекрасного пола), иногда,
правда, встречаются и...
Дайверы
Турция 2006. Дайвинг. Шхуна туро-прогулочного типа.
На палубе в костюме дайвера, лежа на спине, матерится турок.
Нос кровит, рядом разбитая маска аквалангиста, вокруг два соплеменника
с вата-йодом (или типа йода).
10 минут ранее
На "бригантине" немцы, человек 8-10, в легких спас-жилетах и пивом в
руках. Наши с Союза в легких...
Алфавитный указатель: С – Стажеры
Когда в редакции встал вопрос, кому доверить работу со стажерами, все одновременно повернулись ко мне. Я насупилась, а редактор воскликнул: «Вот с таким лицом надо выбивать с людей материалы в газету!» Пользуйтесь, блин, на здоровье. Ворон не надо заставить вернуть урожай за прошлый год?
Тогда мне казалось, сложно придумать работу бессмысленнее: студенты слабо мотивированы, полны чувства собственной значимости и с...
Оркестр гоблинов
А еще в одной старой RPG сообщение You have been attacked by Goblin band перевели как "На вас напал оркестр гоблинов".
Картина, явившаяся в тот момент пред моими очами, останется для меня незабвенной вовек.
Анимешник у психиатра
- У меня знакомый медкомиссию к армии проходил. всех врачей прошел, остался психиатр (или психолог, я хз). там стандартный тест на нормальность - ответить на пару вопросов и нарисовать домик и человечка. Так этот придурок нарисовал анимешную девочку с ушами и хвостом, а на вопрос врачихи, типа, что это, стал рассказывать про анимешников, про аниме, про японцев, потом плавно перешел на рассказ о ролевиках... они проболтали часа полтора.
- Наш человек )
- Вы все психи походу. ему справку дали, что он ненормальный.
Трагический случай в деревне личного плана
Субботний приезд на дачу был ознаменован личной, можно сказать, трагедией у соседа Сашки. Сашка - эт сын Люси и брат Витьки. Можно сказать, трагедия, а можно сказать - комедия. Эти вещи иногда так близки, что и не отличить. В общем, Сашка недавно развелся и отпраздновал развод приобретением кремового жыпа под маркой Nissan Pathfinder.
Отпраздновав уже приобретение жыпа, Сашка решил поговорить с бывшей о жизни и поперся к ее дому (трехэтажка городского типа в трехстах метрах от нашей деревни). Бывшая разговаривать с Сашкой не стала, мотивировав тем, что "мама не разрешает с тобой обормотом разговаривать". Обормот скрутил номера с ее автомобиля, чтоб никуда не ездила зараза, и ушел домой спать. Ночью ему спалось хорошо, а его бывшая, вышла на тропу войны, встретила там свою сестру, подобралась к...
Записная книжка
Один журналист, держа в руках записную книжку и карандаш, спросил Эйнштейна:
— Есть ли у вас блокнот или записная книжка, куда вы записываете свои великие мысли?
Эйнштейн улыбнулся:
— Молодой человек! По-настоящему великие мысли приходят в голову так редко, что их нетрудно и запомнить.
Легализация
Во Львовской области дама пришла в сервисный центр, чтобы обменять фальшивое водительское удостоверение на настоящее.
Сосед
У меня был сосед в коммуналке, которого было невозможно разбудить
В принципе невозможно, если он спал
Однажды его попросили к телефону, днем, он спал
Я пошёл будить.
Я его пинал, орал, махал будильником - не помогало
Потом я его полил из чайника
Он открыл глаза, посмотрел и спросил
Ты что, охуел?
Повернулся и заснул дальше
Грустная история
Рассказали мне историю. Человеческие мама-папа крохи джек-рассела (порода собаки) примчали в ветеринарную клинику. Подтвердился диагноз: «Инородное тело». Мелкий съел что-то не то. Операция. Достают… женские трусики. А трусики оказались не мамины. Скандал был грандиозный.
Хорошо посидел
Пришел тип, пьяный в ноль. "Я, братан, только 10 дней на воле", все такое. Давай, говорит, мне сисикэйч, модэн токин и ..ээ.. бэдбойзблю. Ну и бутырку матьиётак, куда ж без ниё. Протягиваю диск с мп3.
Он: Все пять альбомов?
Я: Нет, все девять.
Он: Обля, хорошо я посидел...
Русия
...Через некоторое время я решила спросить у проходящих мимо местных дедов, где можно поесть нормальную еду, а не пиццу для туристов. Деды, кстати, беседовали между собой по-албански, но сербский мой приняли благосклонно. Спросили, откуда мы.
- Русия, - честно ответила я.
Зажаренный солнцем сухопарый дед встрепенулся. Встал в позу, поднял руку и громко с удовольствием сообщил:
- Йехали мэдведи на вьелосипеде. А за ньими кот - задом наперьёд!
Татьяна Мэй