У меня глобальная война с соседом Неделю назад он пролил краску у меня под дверью Я забрал его коврик За это он "случайно" повредил мой кабель интернета Сегодня я, хитро улыбаясь, тащил мимо него аккустическую систему 800вт.

- Можешь занять мне 3 тыщи рублей? - У меня только 5 одной купюрой, сдача будет? - Сейчас пойду займу у соседа 2 тысячи и будет - По-моему ты только что стал жертвой своей собственной финансовой пирамиды

Стою в аптеке, к соседней кассе подходит слегка взволнованный мужчина, далее диалог между ним (М) и фармацевтом (Ф): М : Мне тест на беременность Ф (флегматично) : возьмите два М : а зачем два? Ф : потому что если "нет", она захочет сделать ещё один и если "да", она тоже захочет сделать ещё один.

Была в Сбербанке. Не знаю как где, но в нашем (где-то с лета) появились администраторы и операторы-кассиры совсем молодые люди, среди которых половина - парни. Причем по залу ходят администраторы восточной внешности, операционисты же - славянской. Знакомых ("старых") работников почему-то не осталось. Но суть не в этом. Это только кажется, что в окошки приема коммунальных платежей толкутся одни только бабки. Бывает, что в очереди стоят весьма и весьма симпатичные девушки. Не забываем: на улице календарная весна... Сижу, жду своей очереди, номер которой должен появиться на электронном табло. Рядом сидит красотка лет двадцати пяти, брюнетка. Дошла до нее очередь, подходит она к окошку где сидит парень-операционист, подает ему свой ворох квитанций. Тут вызывают меня в соседнее окошко. Вижу, парень решил как-то завязать знакомство, посмотрел в квитанцию, а там в графе "Ф.И.О." написано, как мы знаем, имя собственника. Он поднимает голову от клавиатуры, смотрит на девушку и бархатным таким голосом говорит: - Надо же, какое красивое имя - Марианна... А она в ответ: - Спасибо, я передам бабушке!

Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте, как два молочных поросенка. Даже женщины невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга и вцепился в грудь обеими руками! Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог. Под общий хохот его все-таки оторвали. - Четыре месяца, а хваткий какой! Одобрительно говорила его родная тётка, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой.

Это было в универе на экзамене. Были на мне замечательные узенькие резиновые такие джинсики. С застёжкой на молнии и пуговкой вверху на поясе. Ну вот. Взяла я билет, сажусь. Чувствую, в области живота какую-то лишнюю свободу. Молния расстегнулась - разошлась. Какие тут уж ответы на вопросы! Силюсь незаметненько под столом застегнуть молнию. Минут пять возни. Чем привлекаю внимание препода. Подозревает, что я там прячу шпору. Подходит. Говорит мне: "Встаньте!". Я сдуру вскакиваю и роняю листки и билет. На пол. Зачем-то наклоняюсь их поднять... Дальше - почти неизбежно отрывается верхняя пуговица. Джинсы резиновые - немедленно слезают с попы, демонстрируя всем мои чудные чёрные кружевные трусики. Экзамен остановился. Публика ждёт продолжения банкета. Подтягиваю штанцы, как могу, и плюхаюсь на стул. Препод всё понял. Народ ржёт. - Идите, Лисицина. Пять. В следующий раз приходите с шестом...

Я как зашел на экзамен, сразу пошел сдавать Первый и без подготовки За то что первый - +1 балл За то что без подготовки - еще +1 Сдал на 2

Рассказали вчера, пишу от лица рассказчика. ------------------------------------------- Работаю дайв-инструктором в Таиланде. Созвониваюсь с клиентом который хотел понырять. Клиент какой-то заторможенный и говорит, что да, понырять надо, но… его жена пошла поплавать с маской и её унесло течением в океан. Я офигеваю, говорю, что надо срочно задействовать спасателей, и т.п… Клиент: – Да, я говорил с ними, они сказали, что её прибьет к берегу, может к вечеру, но скорее завтра и на другую сторону пляжа. (Понимаю, что видимо жена плавала плохо, поэтому шансов на спасение нет, ну и видно человек в шоке, не верит в случившееся, и т.п…). Клиент – Так что понырять можно, но видимо позже. Я новую найду, но не сразу. (Я продолжаю офигевать - уже от прагматизма клиента). Клиент: - Я её купил несколько дней назад, надо в это же место зайти. Моя степень офигения достигает максимума. Купил? Ох! Клиент купил маску! И течением унесло – маску!

Один из рассказаов моей бабушки про ее жизнь. Запомнилось с детства. -- Поехали мы с мужем его родных навестить в деревню. Это еще в самом начале было, я еще не рожала. Ну, приехали, подарки подарили, отметили, как полагается. Со всеми познакомились. Тут воскресенье подошло, надо...

Зарисовка. Еду вечером в метро. Народу не то, что бы мало, но и не битком. Стоят, но не плотно. Рядом мужичок, интеллигентного вида, видно, что выпимши культурно человек. На очередной остановке заходят две девицы. Глухонемые. Обсуждают что-то жизненно важное, очень эмоциональные лица и руки. Поезд качает и одна из девиц легонько ударяет рукой по уху этому мужичку. Конечно не больно, но все равно, мужичок выпадает из своего поддатого благодушия в окружающий мир, оценивает окружающую обстановку и.... "Ты, девушка, эта... ВЫРАЖЕНИЯ-то поаккуратнее выбирай..."

1970 год. Физтех. Военная кафедра. Подполковник Магаев: - Нужно избрать группорга ДОСААФ. Желающие есть? Зловещее молчание. -Хорошо, тогда применим методы армейской демократии... -А что это такое? -А вот Вы и будете группоргом ДОСААФ!

История короткая. Про то, какие коты бывают умные. Наш кот Тима ест очень мало, поэтому мясо мы размораживаем ему маленькими порциями. Но иногда он ест его так медленно, что оно заветривается, и ему не хочется доедать. А мама идет на принцип, и нового мяса не дает, пока старое не съедено. Так что придумал Тима: он берет последний заветрившийся кусочек в рот и держит, пока мама заглядывает в миску и убеждается, что он все доел. А когда новая порция свежего мяса оказывается перед Тимошей, он аккуратно старый кусочек выплевывает.