Управляющая компания. В очереди в кассу платить за коммунальные услуги стоит несколько человек, поскольку контора располагается в жилом доме, и жильцам идти ближе, чем до платёжного терминала.
Мрачного вида мужик протягивает в окошко слегка размокшую счёт-квитанцию.
Кассир с лёгкой брезгливостью спрашивает:
- Мужчина, почему у вас квитанция мокрая?
Мужик, мрачно и отчётливо:
- Слезу уронил... Когда читал.
Есть у меня друг, Петрович. Спортсмен по жизни. Заведовал он
одно время надувным спортзалом. Для тех, кто не знает - это
такой надувной резиновый ангар, в который извне постоянно подается
воздух, и за счет слегка повышенного внутри давления он, собственно,
и держится. Этакий воздушный шарик. Метров тридцать на пятнадцать
и на десять в высоту. Ну а вход, естественно, через...
На Олимпийских играх 1928 года в Амстердаме произошла удивительная история.
Австралийский гребец-одиночник Бобби Пирс уверенно шёл по дистанции, прилично обогнав своих соперников, как вдруг заметил на своём пути утку с утятами. Несмотря ни на что, Бобби решил остановиться, чтобы пропустить их.
За то время, пока он пропускал утиную семью, его соперник ушёл вперёд на пять корпусов. Но Бобби собрался с силами, до конца заезда наверстал упущенное и финишировал первым.
Обаятельный и интеллигентный советский актер Ростислав Янович Плятт, известный ролью Пастора Шлага и многими другими, любил веселые шутки и розыгрыши на грани приличия, а чаще далеко за этой гранью. Один из популярных театральных анекдотов гласит
Уборщица моет пол в холле театра, входит Плятт и говорит-опять половые проблемы решаете? Она в в ответ: ой отставте опять Ваши пляттские шуточки, идите уже..
Эту историю мне рассказала мама. Жила она в детстве в посёлке и по-соседству с ней жил мужик, любящий выпить, практически алкоголик. Была у этого мужика дочь по имени Тамара (Тома для своих) и беременная жена. Подошел срок, жена родила еще одну девочку. Муж приходит навестить жену в роддом, та ему и говорит, чтоб сходил, да зарегистрировал дочку определённым именем. Ну и он, не протрезвев после "обмытия ребёнка" пошел в ЗАГС.
Там происходит диалог с работницей:
- Как зовут дочь?
- Эээ... Тамара!
После этого отдали ему свидетельство о рождении, и он как ни в чём ни бывало пошел восвояси.Жена выписывается из роддома, смотрит на свидетельство, и чуть не падает- младшую дочь у них тоже зовут Тамарой.
Получил он тогда от жены не плохо и посёлок хохотал в голос. Дочка с этим именем ходила недолго, а вот отец надолго получил кличку "ДВУХТОМНИК".
Многие подписчики, читая о моих чокнутых клиентах, уже смутно догадываются, что я люблю свою работу. Иначе нет смысла терпеть всех этих бесноватых. Но иногда любить свою работу просто нет смысла.
Приходит представитель серьезного ведомства. Для меня просто Люся, потому что мы знакомы сто лет, в одной сфере начинали. Люсе надо маленькую книжку, фактически буклет.
Раньше ее ведомство раз в пять лет...
В первом часу ночи я пошла в душ, оставив рабочий компьютер включенным.
Кошка открыла скайп и отправила моему боссу сообщение: "цука". Этого ей показалось мало и она ему позвонила. Босс решил, что если я звоню в такое время, значит дело действительно "цука" и принял звонок.
Дальше, по его словам, первое, что он увидел - была пушистая кошачья жопа, которя была видна очень чётко и во всех подробностях. Это я тоже смогла оценить, так как мне потом прислали скриншот на память.
Затем кошка ткнула носом в камеру, написала: "фыф" и сбросила звонок.
Я так как-то в 15 одноклассницу в почти отключке притащил домой к бабке. Иду летом из магазина, а у забора стройки Натаха, соседка по парте моя блюëт фонтаном, с девчонками ликерчику накатили чуток (ага, чуток!) и вот на жаре нахлобучило. И перегар такой, что аж синее облачко над ней. Ну я еë в охапку и тащу к бабке, вот Наташе плохо, бабуль. Бабка моя сходу причину унюхала - грузи в ванну эту тушку и поливай прохладной водой, все равно шмотки заблеваны. Поливаю, вроде полегчало, бабка приносит чай горячий со сливочным маслом, заставляет выпить, снова фонтаном рыгает, но уже в сознании, начинает...
- Да я тут в истерике валяюсь
Видел же наш новый офис?
- Ну
- Бизнес-центр класса А+, блять
Короче у нас потек потолок
Мастера снимают квадрат потолка - а там... там висит переполненное ведерко!!!!!!!!
Самодельное!!!!!
Из обрезанной 5-литровой бутылки на проволочке!!!!!
Пока было лето - и жара - вода успевала испаряться
Похолодало, вода испаряться не успевает...
- Климат-контроль по русски )
Я щас совершила непростительную глупость
Села попой с размаху (не глядя) на зарядку, лежащую вилкой вверх!
У меня теперь не задница, а кость домино "пусто-два"
Едем в машине с малым ребетёнком, беднягу укачивает, поэтому всячески успокаиваем/отвлекаем: "смотри, какой дом красивый, какая крутая машина проехала, собачка милая..." и тут шофёр: " смотри, диз-топливо подешевело!"
Шла домой, на улице бабуля продавала распотрошённых куриц. Фраза бабули безмерно порадовала: "Девушка, купите курицу! Смотрите, какая красивая, как вы!".
Господи, как давно это было, но до сих пор с улыбкой вспоминаю. Была у меня девушка, мягко выражаясь очень красивая. И папаня у неё, мягко выражаясь очень не дружелюбный)) мне было 19, ей 17. И первое знакомство было в коридоре в час ночи. Она в халате, провожает меня из своей комнаты, а батя её из туалета вышел. Приплыли, бля)) меня он мягко говоря не любил... Тут как то концерт был ДДТ. Пошли, на нём, да и после потдали очень душевно) домой я её просто принес, вот в прямом смысле. Просто принёс!
Поставил перед дверью, звоню и думаю что как минимум сейчас в ебало получу)) открывает отец, она голову подняла и молвила человеческим голосом, а я пришла... Я её отпустил и она просто упала ему в руки) Папаня зовёт маманю. Та с офигенно круглыми глазами её практически уносит)) Ну думаю, сейчас точно получу)) но нет, жмёт руку со словами, спасибо что принёс, надёжный ты. С тех пор мы вполне ладили, а как она мне спустя много лет говорила, он тебя часто в пример ставил) мило, но очень давно...
Не перестаю поражаться мужской смекалке и хладнокровию. Муж в быту носит лишь треники и разные по фасону джинсы. Тут для совместного выхода со мной на одно мероприятие понадобился более строгий и классический внешний вид. В ближайшем магазине одежды удачно нашли ему недорогие, симпатичные и, главное, по размеру классические брюки.
Во время сборов муж ненадолго положил их на подлокотник дивана, едва отошёл в ванную, как наш кот тут же решил испытать на обновке остроту своих когтей. Результат: множественные зацепки и катышки на самом видном месте брюк - с внешней стороны бедра. Будь я на месте мужа, неминуемо поскандалила бы с котом, а затем впала бы в депрессивную истерику по поводу срывавшегося мероприятия.
Но муж, выйдя свежевыбритым из ванной, узрев такое происшествие и мой кислый вид, просто помыл свой бритвенный станок и затем тупо побрил им свои новые брюки. На брюках через три минуты ни одного катышка, ни одной зацепки! На лице мужа ноль отрицательных (и вообще любых) эмоций при полном сохранении хороших отношений с котом. А я уже успела заглотить пол-упаковки глицина. Идиллия, блин!
