Как-то в поезде рассказали случай: русская девушка сопровождала двух иностранцев на поезде Москва-Иркутск (3,5 дня в пути). Заняли они места в купейном вагоне. На второй день пути хорошо гульнули в вагоне-ресторане. Один иностранец не туда свернул и потерялся в поезде. Через какое-то время его нашли, он с огромными, трезвыми глазами рассказывал: "Я попал в вагон-морг. Там все на полках лежат и белыми простынями накрыты и Запах!!!!"
Медицинский форум. Раздел о проблемах психомоторного и речевого развития детей.
Обращение мамы к специалисту:
- Он очень плохо говорит. Проблемы с речью я начала замечать ещё в 2 года, тогда он говорил всего около пяти слов (мама, папа, свинка Пеппа, пульт). Повела его к неврологу, которая сказала, что у ребёнка энцефалопатия.
- Очень жаль, что при таком наборе слов ни один врач не посоветовал вам выбросить пульт вместе с телевизором и начинать читать книжки.
Да чтобы черти побрали педагогов и психологов с их ранним развитием! И меня заодно, что я повелась.
Наша трёхлетняя дочь всем желающим на детской площадке рассказывает жуткие истории в духе гангстерских 90-х про "хорошего бедного дяденьку, у которого было очень много детей надо прокормить и ещё жену красивую, но с косыми глазами. И потом его посадили в тюрьму, а он там говорил с птицами. А потом злой дяденька его пристрелил и он совсем умер, и его закопали на складе... на складбище. А жена ушла к другому дяденьке, тоже хорошему, и ещё нарожала..."
Мамки с площадки на меня смотрят круглыми глазами, как на жену Саши Белого, и разговаривать перестают. А я в тоске думаю, что рано было дочери про дуэль Пушкина и Дантеса рассказывать... И всю подноготную семейства Пушкиных-Ланских тоже не стоило бы пока расписывать в красках... И стихотворение "Сижу за решёткой в темнице сырой" было явно не для её возраста...
Есть такое знаменитое правило Даннинга-Крюгера, суть которого заключается в том, что люди, имеющие низкий уровень квалификации, делают ошибочные выводы, принимают неудачные решения и при этом неспособны осознавать свои ошибки в силу низкого уровня своей квалификации.
Всю суть этого эффекта мне как-то за бутылкой буквально в двух словах изложил один близкий товарищ. Причем сделал это так изящно, что я не могу этим не поделиться:
- "Эффект Даннинга-Крюгера", - сказал он, - это когда долбоебы не могут понять, что они долбоебы. Потому что они долбоебы.
Эта история произошла года четыре назад, когда мне подвернулась летняя подработка в моем университете. Мне предстояло работать под руководством профессоров, с которыми я уже работал: в последний момент они попросили меня провести летний мастер-класс для девятых и десятых классов.
Итак, до начала смены в лагере оставалось меньше двух недель, и мне надо было успеть достать кучу бумажек, в том числе справки, что мне можно...
Курский вокзал, вечерняя электричка до Железки, ещё старая "собака" ЭР-2, с узкими тамбурами. Сижу на первой от тамбура лавочке. В вагон садятся молодые солдаты, все в новеньком обмундировании, человек 20 их, с ними веселый бравый капитан с шевроном дивизии Дзержинского на рукаве и с бутылкой пива в руке, явно не первой за сегодня. Солдаты занимают несколько "купе", кэп садится напротив меня, открывает пиво и смакуя его потягивает. Вагон наполняется народом, электричка трогается, через три остановки уже в проходе народ стоит, в тамбуре тоже толкаются. В Новогиреево уже вагон заполнен. Кэп хитро смотрит вокруг вполголоса говорит, что-то типа "начнем шоу", встаëт.. И тут раздается громкий командный голос:
- Первое...
Ехала тут в яндекс-такси. И нужно мне было расплатиться наликом, на карте денег не было. Сумма 200 с чем-то, а у меня только 500. Так сложилось. Я ненавижу со сдачей давать, но так получилось. Сев в такси, я сразу предупредила, что сдача с 500 рублей. Таксист процедил, что сдачу мне сдаст пятидесятикопеечными. Я и не против. В рюкзаке много карманов. Он расслабился. Начал говорить, что возит с собой 5 тысяч пятидесятикопеечными в мешке, и кто сует ему пятитысячную, он сдачу дает ими.
Дальше он начал, смакуя...
Прошло всего две недели с первого " холодного" звонка Ростелекома, до подключения интернета в городе Воркута, ул Комарова 2-12.Мне перезвонили около 10 раз с уточнениями и предложениями,все согласовали.Правда есть один нюанс, я понятия не имею кто там живёт и нужен ли им интернет....
Разгадывал я кроссворд, и что удивительно, именно в "Российской газете". И попадается мне там "мохнатое золото". Полез в интернет. Интернет сообщил, что "мохнатое золото" - это девушки эскорта. Не подходит. У многих спрашивал, множество скабрезностей наслушался. И только одно юное невинное созданьице открыло мне глаза, что "мохнатое золото" - это пушнина.
Собираемся за грибами. Не можем найти компас, и выясняем, что в доме закончилась туалетная бумага. (Какой же поход в лес без туалетной бумаги???). Время - 22:30. Надо срочно добыть. Звоню соседям. Открывает Антоха, студент. Глаза заспанные, кажется, разбудила.
"Антош, у тебя есть компас и туалетная бумага?"... Сосед говорит "угу" (видимо, еще не совсем проснулся), уходит вглубь квартиры, приносит что нужно. Благодарю. Расходимся.
Минут через 5 звонок в дверь. Открываю. На пороге сосед: "Я уснуть не могу. Зачем компас-то"?
Шел 1991 год, мне 15 лет и это был первый мой поход в аптеку за презервативами. Увидел упаковку из 10 шт, решил купить 10 шт. (я думал их поштучно продают), и чтобы немного разбавить свою покупку, решил купить витамики Ундивит. Преодолевая стыд, даже немного вспотев, даю деньги аптекарю и тихо ему говорю за что. В это время за мной как назло, стала собираться очередь. Аптеки в 90 -х - это такое окошко, через которое передавали товар, а не как сейчас, когда ты ходишь по залу и берешь что хочешь. И она мне начинает в больших количествах передавать эти защитные изделия, как оказалось цена была за 10 шт. , соот. 10 х 10 шт. = 100 шт.!!! У меня стали заканчиваться карманы, я был красен как рак...но когда я уже собирался срочно покидать аптеку, мне в след сказала аптекарь - не забудьте витамины! Забирая вытамины я услышал от мужчины из очереди - Да, витамины тебе точно пригодятся))
Это еще не все...Я пришел домой и думаю ну куда их спрятать, чтобы родители не нашли. И решил их спрятать в свой шкаф где носки. На следующее утро слышу ругань родителей - О ( отец) М ( мать):
О: Ну где мои носки? почему их нет? Я уже опаздываю на работу!
М: Да возмьми у сына, у вас размер одинаковый!
Далее отец достает носки и на него сыпется гора презервативов...О, это выражение лица))) Потом уже со смехом:
О: мать иди посмотри, а сын то наш уже взрослый!
Да все в курсе, что залипать в чужой телефон некрасиво. Но так уж вышло, что мы ехали в метро прижатые толпой к девушке, которая очень внимательно рассматривала отзывы на шаурму. С картинками. Шаурма издалека, целиком, сверху, поближе поджаристый бочок, и даже несколько фоток уже с укусом и аппетитно выглядывающей начинкой. С капелькой стекающего по краю сока. И все это целый перегон. Даже я, человек с иммунитетом к шаурме, прониклась. Что уж о студентах говорить.
Но вот следующая станция. Девушка выключает экран и выходит, а студент рядом с тоской говорит товарищу:
- Ну вот, раздразнила и ушла. Женщины.
Пробегая на заре 8 марта по парку, встретил одиноко бредущую старушку и сердечно гаркнул ей: С праздником! А она вдруг распрямилась, просияла и звонко рассмеялась-Извините, задумалась, чуть не ответила "и вам того же!"
Подходит дочка(6лет), садится на стул рядом и смотрит на "картинки" в мониторе, периодически комментируя! Попадается некий арт - девушка/девочка в платье, неопределённого возраста. Далее диалог:
- Пап, а эта девочка большая или маленькая?
- Ну... я и не знаю, скорее большая!
- А я знаю! Надо под платьем посмотреть!
- Чего!?!?)))
- Ну там этикетка будет...для больших платье или для маленьких!
В этом году перед корпоративом 7 марта нами овладел необычайный приступ рыцарства. Сбросились больше обычного и с удовольствием вручили каждой сотруднице букеты по пять отличных тюльпанов вместо трех скромненьких или одинокой розочки, как бывало раньше. Но женщины всё-таки мнительные создания. В разгар вечеринки кто-то ляпнул новость, что в Домодедово накануне угнали Камаз с тюльпанами на 3 миллиона. Над столом нависла долгая задумчивая тишина.
- Ребята, это не вы часом?
