Сказка про гениальных манагеров

В одну успешную пивоваренную компания пришла группа проходимцев, которые представились гениальными менеджерами. Им поверили, старую команду мешалкой по всем известному адресу.
Первое, что они предложили - разливать пиво в бутылки вместо 0,5 в бутылки по 0,45, мол лохи-то и не заметят. Но лохи оказались не лохами и напрочь отказались покупать это пиво по старой цене. На заводе случилось затоваривание из-за того, что продаж ноль. Руководство компании, после того как прогнало проходимцев отнюдь не сухими тряпками, чтобы исправить ситуацию, решило продать эту партию с дисконтом 50%. Пиво разошлось на ура. Подумав, что всё удалось вернуть взад, компания продолжило разливать пиво в бутылки по 0.5. Но тут народ отказался покупать пиво по такой цене, поскольку ещё помнил цену за 0,45. Таким образом, ещё недавно успешная компания, оказалась в глубокой, нет совсем не яме. Слава великим манагерам!!!

Обсудить

Батя приколист

Переехал учиться в нашу столицу, живу в общаге, родители далеко. И вот, в один из вечеров звоню родителям, проведать что там да как. Далее диалог:
- Алло, мам, привет, ну как вы там без меня?
- Привет, сынок. Целыми днями плачу
И слышу, как на заднем плане отец добавляет "от счастья")

Обсудить

Ожидания не оправдались

Универ. Группа 13 человек, 4 курс, специальность инженерная. Преподаватель, впав в лирическое настроение, спрашивает у студентки:
- Вот ты, что тебя побудило поступить на такую техническую специальность?
Студентка, театрально вздохнув, отвечает:
- Я думала, здесь будет много мальчиков!
Остальные 9 присутствующих девочек грустно потупили глазки...

Обсудить

Алфавитный указатель, О – Обиды

Где обижаются поэты - там целому институту психиатрии работы непочатый край.

Один приятель вдруг надулся на другого, тоже поэта. Руку не жмет, пить вместе не идет, в одном театре не садится.

Сразу понятно, что случилось какое-то особенное свинство, ибо поэт наш известен как человек отходчивый.

В том году у него знакомый увел жену. Поэт закатил истерику, отравился паленой водкой, читал стихи проституткам, потерял куртку с ключами и паспортом – а через неделю поехал на шашлыки к этому самому знакомому. Вел себя тихо, прилично, всего два раза назвал бывшую шалавой. Но чтобы там шампуром кого-то проткнуть или нагадить в мангал – и в мыслях не было. На прощанье все трое долго обнимались.

А тут просто как отрезало. Даже слышать не хочет о том, чтобы помириться. Лучше сдохну, говорит, но мизинчик не протяну. Уже всем интересно, что стряслось. Наконец, сквозь зубы выдал тайну:

- Он сказал, что у меня в последнем сборнике ассонансы в опоясывающей рифме недопустимы.

Обсудить

Моя прелесть

Одна знакомая нашего главного редактора попросила взять на работу сына подруги – прекрасного мальчика, положительного от белокурых кудряшек до шнурков. «Без вредных привычек, спортсмен, отличник, красавец, трудяга!» - нахваливала она.

Действительно, юноша оказался приятный. Стеснительно хлопая густыми золотистыми ресницами, рассказал, что всегда мечтал стать журналистом, а нашу газету читает постоянно и восхищается коллективом. И надеется когда-нибудь стать таким же карающим...

Подробнее

Романтичная прогулка

Познакомилась с парнем на набережной, он пригласил покататься на лодке. Сижу сзади него, любуюсь какой он симпатичный, статный, мускулистый. Решила поцеловать его в мочку уха, легонько. Он как заорал, пизданул меня локтём в глаз и выпрыгнул из лодки. Я догадалась, что наше свидание окончено, села на весло отгребла до берега.

Обсудить

Не как в учебнике

Это было больше 30 лет назад. В далёкой - далёкой галактике.                                                                                             

В школе дали задание учить стих А.С. Пушкина "Зимний вечер".
Я с учебником весь вечер учила, а потом к маме - проверь как выучила. Мама стих и так помнит (я теперь то же) и говорит - читай, я проверю. Начинаю рассказывать и вдруг :
- Не правильно! Ошибка!
- Да где?
- Ты пропустила...

Подробнее

План перевыполнен⁠⁠

Работаю в патанатомии.
Сегодня экономисты нашей больницы высказали недовольство тем, что наше отделение перевыполняет план на вскрытия по началу этого года.
Вот сижу в недоумении и тихонько ахреневаю.
Всё.

Обсудить

Командировки

Командировка Самара-Ижевск 550 км Еду на своей машине и везу еще 2х коллег. Машина дизельная . Летом потребляет 8 литров ,зимой в мороз все 12. По возвращении бухгалтерша просит техпаспорт, находит в интернете расход и оплачивает исходя из ТТХ 6л /100 км. И похуй на чеки с АЗС трассы.

Проходит 3 месяца. Новая командировка. Директор как само собой разумеющееся оформляет меня, типа повезёшь. Я говорю, у меня резина лысая, т/о не пройдено, и вообще машина на авито висит, покупатели звонят, продам сегодня. Давайте нас бухгалтерша повезет на своей?

Обсудить

С канистрой в лифт

Обратил внимание на соседку, которая утром спускается на парковку с десятилитровой канистрой, закидывает её в багажник и уезжает. А вечером с той же канистрой обратно. Поинтересовался, в чём прикол. Оказалось, без канистры её лифт не везёт, "детский контроль" по весу.                            

Обсудить

Культура Корчак

Когда сдавал археологию, крупно повезло. Профессор Мартынов куда-то ушёл, прислал ассистента. Я первый вопрос хорошо знал, а второй - "Протославянские культуры" не знал вообще. В методичке было просто написано: "культура Корчак".
Ну, думаю, на трояк, конечно, сдам, но не хотелось бы.
Сажусь, отвечаю первый вопрос. Ассистент кивает, мол, давайте второй.
С умным видом начинаю задвигать про то, как Геродот упоминал о будинах и меланхленах, мол, считается, что это и были протославяне (запомнил на лекции по древнейшей истории СССР). Ассистент улыбается:
- Письменные источники вы знаете хорошо. Давайте теперь об археологии. Какие протославянские культуры вы можете назвать?
- Культура Корчак, - убитым голосом отвечаю, понимаю, что приплыл.
Но тут ассистент крупно удивил:
- Ну, если вы ЭТО знаете! Давайте зачётку!
И вывел жирный "пятак".

Подробнее

Бахните туда корицы!

Несколько лет подряд ходила в одну и ту же кофейню за какао. Кодовая фраза: "И бахните туда корицы, пожалуйста". Почти всегда попадала на одного и того же бариста. Прошло несколько лет, я давно сменила место работы. И захотелось мне любимого какао. Зайдя в первую попавшуюся на пути кофейню, я попросила: "Какао, и бахните туда корицы". Тут из подсобки с криком: "Я сам!" - вылетает директор. Он же мой бывший бариста!! Услышал кодовое слово. Не смог удержаться))

Обсудить

Серьезная литература

До сих пор помню женщину, которая сидела рядом в очереди в банке и с очень серьёзным лицом читала книжку в мягкой обложке — я думал, что она сейчас конспектировать прочитанное начнёт. Когда дама закрыла томик, я смог прочесть название — "Методика снятия сглаза и порчи".                                    

Обсудить

Каждый третий

Рассказывают, что однажды Дюма-отец обратился к чиновнику финансового департамента с просьбой оформить его деловые бумаги.
 - Вам повезло, - сказал чиновник, - сегодня я рассматриваю только каждое третье дело. С утра у меня уже было двое просителей, и обоим я указал на дверь.
 - Всё сходится, - подтвердил Дюма-отец. - Теми двумя был я.

Обсудить
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya