История произошла на сьемках фильма "Тарас Бульба".
Места там красивые, холмы, речки, рощицы. А не очень далеко от места
сьемок, на берегу речушки очень любили местные жители пикнички
устраивать. Шашлычки, водочка и все дела.
Так группа то ли артистов, то ли статистов нашла себе развлечение.
Постарайтесь представить в...
Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур весёлого
стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл
ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:
- ... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний - убирает
самолёт!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...
Начало восьмидесятых. Последний писк - передать телеграмму по телефону.
Житель Эстонии, находясь в Ярославской области, решил поздравить таким
образом жену. После обычного поздравительного текста надо сказать адрес.
Просят повторить по буквам.
- Первая буква Ы
- Не может быть, она не бывает первой
- Но это же эстонцы
- Ладно, говорите следующую
- Й - и краткое
- Да пошли вы со своими эстонскими приколами (кладёт трубку )
Реальный адрес: Ыйсмяэ теэ
Коллега на госпредприятии занимается несложным графонием в Корелах/Фотошопах/ПавэрПоинтах. Далее с его слов.
Вызывает к себе главный инженер. Захожу. Кроме Главного в кабинете инженер из производственного отдела – до безобразия простой чел, чей максимум компьютерной грамотности Word и PornHub – назовём его bydlan69 Володя.
Передо мной на столе раскатывают рулон метр на два с цветным чертежом, усеянным мелкими деталями.
– Вот тут надо...
Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в розетку - она не работает! А в магазине проверяли - работает!!! Я и так и этак - не работает. Всё выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила - нифига не получается.
Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки шнур от стоящего рядом электрочайника, сунул в розетку нужный и так же молча ушел.
Однажды в Миннесоте один дорожный полицейский остановил пожилую даму за превышение скорости и попросил предъявить права, регистрацию и страховку.
Полицейский несколько удивился (учитывая ее солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия.
Он спросил, вооружена ли дама в данный момент. Она ответила, что у нее пистолет калибра .45 в бардачке. Что-то заставило офицера спросить, а нет ли у нее еще оружия, кроме упомянутого. Дама сказала, что у нее в центральной консоли 9мм Glock.
- И это всё? - тут же спросил полицейский. Она сказала, что еще есть револьвер калибра .38 в сумочке.
- Вы чего-то боитесь? - спросил он.
Дама пристально посмотрела офицеру в глаза и ответила:
- Да нихрена я не боюсь!
В Москве большое количество караоке клубов, в которых очень много плохо поющих людей, при этом после алко градуса еще и могут себя неприлично вести. И меня всегда удивляло терпение и даже поддержка публики таких "певцов", пока не узнал, что изобретателя караоке Дайсукэ Иноуэ наградили премией мира как человека, «открывшего людям новый способ учиться терпимости по отношению друг к другу».
В училище выдали всем по стальной болванке с дыркой, по лысому напильнику и дали задание сделать молоток, меня это на втором занятии заебало и я принёс с дома нормальный напильник, мастер производственного обучения сказал что я молодец и выдал мне вторую болванку, этот опыт мне очень пригодился когда я проходил срочную службу.
Сняли два парня, Саша и Серёга, комнату в двухкомнатной квартире у двух бабулек. Причём комнаты - смежные. У пацанов - проходная комната, у старушек один выход из квартиры - через комнату постояльцев. Когда Саня с Серёгой приходят домой, то бабульки постоянно шастают через комнату парней, гремят кастрюлями... В общем, контролируют, чем там ребята занимаются. И в один прекрасный день (часов в 8 вечера) Серёга, придя с лекций, громко хлопает дверью (чтобы бабульки услышали, что квартиросъёмщики пришли) и говорит: "Девчонки, вы пока раздевайтесь и в кровать, а мы с Саньком в душик". На самом деле девчонок никаких не было, просто старушенции достали своими топаниями и грюканиями через их жилплощадь. Бабульки притихли и до 9 утра (когда парни ушли на лекции) не вылезали из своей комнаты.
Вообще у детей проблемы с определением возраста и пола порой)
Я сегодня иду по улице, прохожу мимо двух маленьких девочек( младшей года полтора на вид, старшей лет 5,наверное), младшая смотрит на меня и говорит «ПАПА!». Ей сестра говорит «Ты что, это не папа, папа дома». И я как-то странно себя почувствовала, потому что во-первых я женщина, во-вторых, я вроде на мужчину не сильно похожа. Просто надеюсь, что их папа выглядит как тридцатилетняя высокая худая женщина с розовыми волосами:)
Эту историю мне рассказала одна крутая и заслуженная программистка в те времена, когда они уже сидели за клавиатурами IBM PC, но всё ещё ходили на работе в белых халатах. Участвуя во всесоюзной конференции, она попала на доклад с любопытным и полезным названием наподобие "Практика эффективного использования перфокарт в нашем ВЦ". Свою речь выступающий начал с того, что решительно, в пух и прах, разнёс привычку некоторых плохих и несознательных программистов писать комментарии. В самом деле: смысла в этом никакого нет, каждый программист знает, что и зачем он писал, хороший код понятен и без дополнительных пояснений, есть подробные описание алгоритмов, есть документация, а эти гадские комментарии только ухудшают, запутывают и должны быть ликвидированы решительно и полностью, как класс капиталистов, который их и придумал. На эту речь со всеми подробностями он потратил почти полчаса, и только после этого, отдышавшись, вытерев вспотевший лоб с переходом на лысину и выхлебав пол-графина воды, перешёл к сути доклада.
Строчки в программах - и на Фортране, и тем более на ассемблере - довольно короткие. Менее сорока символов. Поэтому если срезать у колоды второй угол, на одной и той же колоде можно пробить две программы: одну - сюда, по левой половине карточки, другую - обратно, по правой. Вот только комментарии, суки, мешают!
Вчера вечером девушка предложила мне свободные отношения. Конечно, я понял к чему весь этот разговор и понятно, что выбора особого нет. Поэтому состоялся примерно такой разговор.
- Давай будем придерживаться свободных отношений, типа, современный стиль?
Небольшая пауза, когда я осознаю происходящее и отвечаю.
- А какие сейчас отношения? Ты мне вообще кто? Никто. Чужой человек. Ты мне ничего не должна и я тебе ничего не должен. Ты себе придумала чего-то? Проблема не в отношенияx, главное не подцепить заразу.
Дальше уже не я завис.
- В смысле? Ты чего, скотина, охерел?
Ну и так далее. Было весело.
Кто такой загадочный актёр эпизодов Р.Хобуа в комедиях Данелии и почему он ни разу не появился в кадре?
Великий кинорежиссёр и сценарист Георгий Николаевич Данелия обладал великолепным чувством юмора. В его фильмах этот юмор проявлялся даже в малозаметных мелочах и коротких эпизодах.
Вы наверняка замечали, что любимый актёр Данелии – Евгений Леонов – в каждой картине мастера пел одну и ту же русскую народную песню про Марусеньку: «На речке, на речке, на том бережочке, мыла Марусенька белые ноги…».
Если я сейчас начну...
