Всем привет. Я живу в Японии уже седьмой год и мои друзья всё клевали мне мозг, что я должен писать какие-нибудь заметки о стране. Вот, доклевали. Решил попробовать. Если вам понравится, я напишу что-нибудь ещё. Я живу тут с 2018 года и приехал сюда как студент в языковую школу. Сейчас я уже шестой год работаю учителем английского языка в японских среднеобразовательных школах и, если честно, переезд в Японию это лучшее, что случилось со мной в моей жизни. Большую часть своей работы я провёл, преподавая английский в младшей школе ученикам третьих-шестых классов (Младшая школа в Японии это 1-6 классы). А дети в этом возрасте не стесняются задавать тебе неудобные вопросы. Вот так и появилась эта история. Я преподавал в школе первый год и одним погожим пятничным днём, когда птички...

В Петербурге ко мне часто обращаются «барышня». Мне нравится. Хотя контекст бывает самый неожиданный. Бреду, например, по Большому Сампсониевскому. Пробираюсь сквозь снега натурально. Навстречу парень с пачкой рекламных листовок. — Барышня, самогонный аппарат с хорошей скидкой! — Вот скажите, я выгляжу сейчас как человек, которому нужен самогонный аппарат? Вы правда думаете, что я его куплю в такую погоду??? — А что ещё...

Замечали за собой или родственниками излишнюю бережливость к обычным вещам? Самый яркий личный пример, пожалуй, времен универа. Приезжал в гости домой и родители время от времени припрягали накрутить фарш. Дома два холодоса и морозильный ларь. Годами забиты мясом, которое все время покупалось по ярмаркам и деревням аля жопа порося или баранья ляшка. Потом пилилось, шинковалось и складировалось. Если кто то продавал свинью и прошел слух - выезжаем! Крутил фарш я на старой совецкой мясорубке, прикрученной к столешнице. Медленно тяжело. Я еще и левша мне неудобно было. Столешница отваливалась падала мне на ноги... Полез как то на антресоли и чуть не наебнулся оттуда когда увидел пыльную коробку с новехонькой электрической мясорубкой. Когда вечером спросил а какого хуя?? Был получен убийственный ответ: ну вдруг кость попадется, сломается же! При этом ее за каким то хером все равно купили. И да, пакетик на пульте дома тоже был.

Компания дам бальзаковского возраста выходит из метро: — Так, ну давайте зайдем куда-нибудь перекусить тогда. Или сначала прогуляемся? — Давайте сначала прогуляемся. Такая погода хорошая. — Да, давайте. А где, кстати, Нина? — А Нины больше нет. У нее дачный сезон начался.

Да что там, в мои студенческие годы мне учитель по теории вероятности зачет в 21 проиграл.

Раньше, когда садился кушать, включал очередную серию любимого сериала - обед занимал ровно одну серию. Все бы ничего, но теперь у меня начинает выделяться слюна, когда по ТВ показывают повтор этого сериала...:)

Запись в карточке химиотерапевта: "Химиотерапия не показана, в диспансере нет химиотерапевтических препаратов. Показана консультация онкоуролога". Дальше запись онкоуролога: "Цель консультации неясна: у меня тем более нет химиотерапевтических препаратов"

Рассказ от неонатолога: роддом. ночь. дежурство. все врачи потихоньку кимарят в ординаторской. и тут в коридоре раздается вопль мощности сирены и крики типа "помогите! спасите! у меня что-то с ребенком!". врачи выбегают навстречу звукам, уже мысленно прикидывая звать ли реанимацию или готовиться самим, навстречу по коридору несется мамашка с новорожденным на руках и вопит. врачи подбегают, спрашивают, в чем дело. ответ ввел всех в ступор - из него ту что-то капает! посмотрели - так это он у Вас просто описался! - как описался?!? а они что, уже такое могут!?!

Дашенька: Как весна? Купидон уже выстрелил в твое чуткое сердце? Ирочка: Несмотря на то, что моя идеальная фигура включает в себя две, а то и три не менее идеальных, Купидон так и не смог попасть мне даже в задницу, не говоря уже о сердце. И, раз уж речь зашла о языческих богах и моих внутренних органах, могу с уверенностью сказать, что Дионис куда более меткий, чем Купидон, потому что ему уже не раз в этом месяце удалось попасть в мою печень рюмочкой коньяка.

Админ новый суровым оказался. Пришёл к бухам - начал их дрючить. Сказал даже, что столы компьютерные грязные)) Кто-то ему робко пытался возразить, мол это не в его юриздикции, да и чистые столы. На что он поднял клавиатуру, перевернул и потряс.

Бывшего начальника белорусских партизан Пантелеймона Кондратьевича Пономаренко на короткое время назначили министром культуры. Режиссер Михаил Ромм тут же пришёл к нему в приёмную и через секретаршу передал записку следующего содержания: "Прошу меня принять. Мне нужно для разговора всего 5 минут. Ромм". Секретарша удалилась и тотчас вынесла другую записку, на которой было начертано: "Когда у Ромма будет больше времени, чтобы поговорить со мной, пусть приходит. Пономаренко".

Дочери семь лет. Обычно она просыпается в 9 утра, ну и с ней весь дом. Привыкли уже, будильник на 9:10 и вперёд, учить ребёнка окружающему миру. Сегодня просыпаюсь по будильнику, в квартире тишина. Пошла в её комнату, она в углу стоит. Спрашиваю: - Чего стоишь? - Я, - говорит, - решила посмотреть, что будет, если ножницами штору порезать поперёк. Ну, и когда поняла, что будет, на всякий случай в угол встала!