Недавно с младшим братом поругался (ему 5, мне 19), так вот он пошел мамке жаловаться. "Накажи его" - говорит. Мне прям стало интересно, как же меня накажут. В итоге пришел он минут через 5 обратно и с грозным лицом заявил: "ТЫ - НАКАЗАН!" Я спрашиваю: "И как же?" Ответ убил: "Мама заставит тебя завтра спать до обеда!!!" Спасибо, мама)))
Произошло это с одним из сотрудников ИВТАНа (Институт высоких
температур). Однажды он не вышел на работу, взял больничный.
Диагноз - перелом больших пальцев обеих ног. Причем пострадавший
не соглашался отвечать на вопрос, как это его случилось. После
долгих уговоров он рассказал такую историю:
"Иду я, значит, по рельсам, прогуливаюсь неспеша, думаю о своем.
Вдруг вижу - вдалеке поезд мчится. Ну, я схожу на...
Рассказываю сыну (3 года 10 месяцев) про смену фамилии:
— Вот, у тебя одна фамилия, а у твоей будущей жены будет другая. Но когда вы поженитесь, она ее поменяет, и ты приведешь ее к нам уже с нашей фамилией…
Владик, не дослушав, возмущенно:
— Вот только жены нам еще не хватало!!! И так дома кроватей мало!
…Эх, мечтаю озвучить эту фразу на его свадьбе…
Предыстория:
Все, я думаю, в курсе, что в Подмосковье горят леса и торфяники.
Глобальная причина понятна - небывало жаркая и засушливая погода,
стоящая у нас с начала лета. А вот конкретные механизмы возгорания
бывают довольно причудливы.
Две соседки-огородницы крепко повздорили (из-за жары, наверное) и,
в качестве мести, одна другой подожгла огород, который располагался
непосредственно над...
Недавно летела на самолете и там по традиции перед взлетом, пассажиров приветствовал
командир корабля. Он сказал:
- Добрый вечер, вас приветствует командир корабля, Соколова Оксана.
И рядом со мной сидел мужик, который сказал:
- Зашибись, слетали!
Я говорю:
- А что случилось?
- Ты че не слышала? Баба за рулем!
Меня это так возмутило. Я говорю:
- Серьезно?! Баба за рулем?! Вы еще скажите, что она на этот самолет насосала!
Сегодня, подходя к К&Б в городе Заволжье, ведомый естественной жаждой после окончания трудовой повинности, стал неволным свидетелем диспута двух джентельменов, одетых в стиле кэжуал. Не знаю, какие философские вопросы они обсуждали, но уже заходя в двери магазина, услышал пожелание, высказанное одним из оппонентов с таким трагизмом, что и Константин, царствие ему, Сергеевич, прослезился бы:
-Да чтоб у тебя хуй на пятке вырос, как ссать, так разуваться!
Короче везу девушку , она из Норильска. Говорит - люблю Питер. Ну я привычный.. Стандартный вопрос от меня : почему?. Ответ: В Москве все бухают и трахаются.. а у вас накурятся и разговаривают...
Едем в командировку в район, путь в 300 км, выехали в 5 утра
Парень, который за рулем, уже еле глаза разлепляет и говорит: Кать, сделай что-нибудь, чтобы спать не хотелось. Можешь?. Я говорю: Легко! Могу сделать так, что ты всю дорогу не только глаз не сомкнешь, но и чувство сна как рукой снимет!. Он - Как???!!! - Вылезай из-за руля, я сяду!
Гуляли с сыном на детской площадке. Там разные домики, кораблики, лазелки и т.д. Пока сынуля носился, от нечего делать начал читать надписи на указанных сооружениях... Помимо обыкновенных "Ищу парня", каких то телефонов и мата порадовала глубокомысленная запись "Егор + сосиска = Егор"
Был сегодня на почте. Не смог отправить письмо, т.к. не было марок. Зато купил консервы и шоколадку.
Спонтанные покупки понятное дело не хороши, но на глаза попалось случайное объявление, слегка подержанный внедорожник, по сказочной цене, можно в трейд-ин.
Вечером после работы записался на тест-драйв.
Уже на закате прокатился вместе с менеджером, восторг необыкновенный, реальность превзошла ожидания.
Но даже с учётом моего старого авто, не хватает чуть-чуть.
- Вы когда планируете забирать машину, мы сделаем ТО.
Обрисовываю ситуацию, по времени суббота, а по деньгам суббота, но через три месяца.
- Мы поможем решить эту проблему, с нами работают тринадцать банков. Давайте сделаем заявку на недостающую сумму. Получим одобрение, выберем...
Вспомнился случай. Лет пятнадцать назад было (может больше, но точно в этом веке), еду в машине, утро, пробка (Москва). Слушаю радио (не очень помню какое, кажется Наше), там диджеи подняли тему, кто чем конкретно сейчас занимается в пробке. Ну, там разные звонки идут, в основном мужики, и тут звонок от женщины (молодой по голосу). У неё спрашивают, где вы сейчас стоите и чем занимаетесь. Отвечает, что еду-стою в пробке там-то (и это моя пробка), а занимаюсь массажем внутренних (скажем так) органов. Диджеи охреневают слегка и пока они что-то мычат, женщина говорит такое протяжное "ооооооххх", и, через паузу, "а с вами неплохо, спасибо, всем привет!" и отключается. Диджеи второй раз охреневают, потом уже приходят в себя, ну, там всякий ржач, просьбы перезвонить и т.д. А я начал головой крутить, понятно, что ничего конкретного не увидел. Зато увидел, что еще в нескольких машинах мужики тоже головой крутят в разные стороны... Такие вот дела!
Курьер у нас в конторе- аццкий маргинал. Взял с работы наклеек
"на себя" и "от себя"(работаем в типографии)и наклеил их на все двери в доме. Тока с неправильных сторон. Теперь все друзья приятели толкают двери, бьются лбами о них, матеряцца, а он говорит "Это у меня протест такой против общества! Нехера вестись на все что пишут!"
Отдыхали мы как-то с друзьями у меня дома, выпивали, слушали музыку, причём довольно громко. Время было далеко за полночь, я старалась делать потише, так как жутко боялась мужика из соседней квартиры, частенько с ним сталкивалась в подъезде - настоящий амбал, под 2 метра ростом, весь в татуировках, всегда с ужасно серьёзным выражением лица, в общем, жуткий тип.
Но один из друзей всё время прибавлял громкость, я не успевала за ним следить. В итоге, в дверь постучали, причём с такой силой, что я сразу поняла, кто за дверью. Музыку сразу выключили, все притихли. Я подошла к двери, посмотрела в глазок - действительно, тот самый жуткий сосед. Приоткрыв дверь, я была готова прощаться с белым светом.
- Ну чё, веселимся? - проорал он.
- Ну так, немного, - пропищала я.
От страха так тряслись колени, мне казалось, я в обморок упаду. Он засунул руку себе в карман, что-то нащупал. Я думаю, ну всё, сейчас достанет ствол и расстреляет меня, это конец. А он достал телефон и говорит:
- Слушай, а чё за песня последняя у тебя играла, включи ещё раз, а то у меня Шазам через стенку не распознаёт.
С того дня нашёл меня Вконтакте, кидаем друг другу музыку.
