Мне сегодня приснился кошмар одминов Мне приснилось, что я 64-битный, А мое одеяло - 32-битное и я не могу им укрыться!!! Я всю ночь мерз! Потом оказалось, что оно просто упало за кровать :/

Сейчас позвонил шеф: Яковлич, тут проблемы, у меня полтора инженера и семь проектов, кидаю на выбор: Так, Китай сразу нет, знаю, что не поедешь, Брянск слишком легко, пусть подождут, в Ростове херня, перебьются пару недель, остаётся Сарапул, ещё два станка пришло, Рязань, Питер и Бежецк, ты куда хочешь? -Женя, я в Бежецк! -А почему? -Из всех перечисленных, единственный заказчик, который всегда на подписанный акт ПНР ставит бутылку коньяка, причём, хорошего коньяка! -Так и запишем, спился во благо интересов фирмы.

Мелкая зарисовка из жизни. Самый обычный (светский) форум. Первый человек спрашивает, как вообще люди ухитряются представлять себе кого-либо единым в трёх лицах. Второй отвечает двумя словами: "Змей Горыныч". Третий выписывает бан за оскорбление чувств верующих.

Веселое у нас метро) захожу в вагон, двери закрываются, одна остается открытой, ну и машинист как обычно "не держите двери"...встает мужик, хуяк по этой двери с ноги - закрылась) так продолжалось несколько станций) потом машинист в очередной раз "какой умник на каждой станции держит двери???" тот самый мужик подходит к фигне для связи с машинистом: "никто твои двери не держит, просто они закрываются тока после того как я их пну"...машинист подумав: "а вы до какой станции едете" - "до конечной" - "о! заебись, тогда едем дальше!!" через некоторое время еще добавил "выражаю вам благодарность от лица метрополитена"....вагон лежал)))

Прокопий хлопотал у прилавка: приоткрывал хищным рыбам пасти, устраивая им впечатляющий натюрмортный оскал. – Это чтоб страшно стало. Чтоб, как у стоматолога, – объяснял он клиентам. Кроме скорпены, христовой рыбы и молодой акулы, разрубленной на стейки, он привез розовую и колючую, как шиповник, маридку с дивными фаюмскими глазами. Но ее было совсем немного. По закону подлости стоявшая передо мной госпожа Фотини забрала все. – У вас еще марида есть? – спросила я Прокопия. – Нет. Фотини окинула меня...

Звонок на станцию тех.обслуживания авто. - Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать! Резонный вопрос - Что? - А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане? Я умер на месте!

Вчера днем попросил мой приятель одного моего знакомого и меня подключить его к интернету Вечером, доедая булочку говорю разделяющей со мной трапезу подруге: -Сейчас уйду до конца вечера Она интересуется, куда это, и я отвечаю с набитым ртом: -Карим_инет_хочет, пойду делать. -Да, - заинтересованно говорит она,- ну иди конечно... хммм, я думала, у вас чисто дружеские отношения... Я еще ничего не понимая говорю: -Вообще-то, делать Игорь будет -Дааа ты что??!! - она просто вне себя от восторга, - а ты что делать будешь?? -Нуу.., посмотрю, может научусь чему новому Хорошо, что через пару секунд до меня дошло, а то прослыла бы вуайеристкой.

История произошла не со мной, посему, за что купил, как говорится. Выпросила моя благоверная себе поход в кино с подружбайками («Секс в большом городе»). Ну и пожалста, не очень-то и хотелось. Хотя, после ее рассказа, очень пожалел, что сам там не присутствовал. Итак, полный зал народа (преимущественно представительницы прекрасного пола), иногда, правда, встречаются и...

Турция 2006. Дайвинг. Шхуна туро-прогулочного типа. На палубе в костюме дайвера, лежа на спине, матерится турок. Нос кровит, рядом разбитая маска аквалангиста, вокруг два соплеменника с вата-йодом (или типа йода). 10 минут ранее На "бригантине" немцы, человек 8-10, в легких спас-жилетах и пивом в руках. Наши с Союза в легких...

Когда в редакции встал вопрос, кому доверить работу со стажерами, все одновременно повернулись ко мне. Я насупилась, а редактор воскликнул: «Вот с таким лицом надо выбивать с людей материалы в газету!» Пользуйтесь, блин, на здоровье. Ворон не надо заставить вернуть урожай за прошлый год? Тогда мне казалось, сложно придумать работу бессмысленнее: студенты слабо мотивированы, полны чувства собственной значимости и с...

А еще в одной старой RPG сообщение You have been attacked by Goblin band перевели как "На вас напал оркестр гоблинов". Картина, явившаяся в тот момент пред моими очами, останется для меня незабвенной вовек.

- У меня знакомый медкомиссию к армии проходил. всех врачей прошел, остался психиатр (или психолог, я хз). там стандартный тест на нормальность - ответить на пару вопросов и нарисовать домик и человечка. Так этот придурок нарисовал анимешную девочку с ушами и хвостом, а на вопрос врачихи, типа, что это, стал рассказывать про анимешников, про аниме, про японцев, потом плавно перешел на рассказ о ролевиках... они проболтали часа полтора. - Наш человек ) - Вы все психи походу. ему справку дали, что он ненормальный.