В каком-то параллельном мире существовали мужчины, которые отпивали чуть-чуть столетнего коньяка и шли дальше руководить бизнесом или вести большую политику. Женщины крутили в тонких пальцах коктейли с мартини у бассейна. А в провинциальных пятиэтажках алкоголь встраивался в совсем другие картины. Билета в параллельный мир у меня не было, поэтому, как все правильные девочки, алкоголь я отвергала. До тех пор, пока он не начал отвергать меня. Когда в летнем лагере мы ночами убегали за территорию, сидели у костра с гитарами, и мальчики приносили водку и пакетики «Инвайта», которые...

Было это в году 80-81-ом прошлого века. Я с женой и маленькой дочерью жили у моей тёщи, у неё был собственный дом на окраине города и кое-какое хозяйство. Были в том хозяйстве и поросята в сарайчике. Вот о них, собственно говоря, и речь. Кто-то, может быть, не знает, но поросятам в отличии от другой домашней скотины вообще нельзя давать в пищу ничего солёного. У них от этого происходит какая-то болезнь вплоть до летального исхода. Но получилось так, что моя супруга по недосмотру бросила в поросячью еду отходы после чистки солёной селёдки. Два поросёнка были уже...

ОНА: Так что вот, мне много не нужно! ­ОН: Итак, мы приходим к следующему: - Надежный - С чувством юмора - Нормальной зарплатой - Не изменяет - Приятный внешне и по общению - Пунктуальный - С хорошей памятью - Надежный - Спокойно относится к изменам. ­ОНА: Ну, за это я буду его любить :-) ­ОН: Ну я понял ) если найду такого - дам знать ) ­ОН: Хотя, может и не дам знать. Буду его за деньги показывать. ОН: Миллиардером стану.

1 апреля 1987 года в норвежской газете "Бергенс Тиденд" была опубликована статья, в которой сообщалось о конфискации 10 тыс. литров контрабандного вина. Всех жителей Бергена приглашали в центральный магазин города, где каждый мог получить свою долю изъятого товара. Утром у дверей магазина образовалась километровая очередь из людей с бутылками и канистрами.

У нас универу 50 лет исполнилось В честь этого конкурс детского рисунка, дети преподов рисуют, как те работают Вот сын препода по информатике (преподу 27 лет) нарисовал от руки скриншот из контры )

Утро начинается не с кофе. Бабий визг из телефона ввинтился в мозг вырвав сознание из сна. -Вы! Выжиабищали! Бесплатно! Эвакуатор! Мине! А он! Говорит! Деньги ! Дай! Как же так?! -Женщина! Не переживайте! Прошу прощения за накладку! Эвакуаторщик не в курсе! Оплатите ему и мы вернем вам все средства! И в виде извинения даем вам скидку в 10000₽, а так же бесплатно поменяем вам масло в двигателе, воздушный и салонный фильтр и заправим кондиционер! К тому же мойка вашего автомобиля тоже бесплатно! -Спасибо! Вы замечательная компания! -Да право, не за что! И в блок ее. Действительно, не за что. Я вообще в душе не ебу куда она едет. Не ко мне точно. Повернулся на другой бок и блаженно заснул. Началось в деревне утро. 1го апреля. С праздником тебя, неведомый коллега.

Предисловие: в институте полно богатых и мажористых ребят, любящих повыпендриваться, которые всех откровенно задолбали. В общем, очередь в столовке за хавчиком. Стоят две хорошо одетые пафосные курицы, за ними девушка в простеньком свитере и джинсах. Разговор. Гламурка1: Слууу, а у тя че за машина? Гламурка2: Ну я на хонде езжу.. Гламурка1: Ааа, а я хочу мазду купить, красненькую.. далее прочее бла-бла-бла в таком духе. И насмешливый голос сзади: Девка-в-свитере: а я езжу на такой длинной-длинном машине, ну все видели наверно, еще с водителем... Гламурки в шоке, девка покупает шоколадку и садится рядом со мной. Я ее спрашиваю, интересно стало:"Охренеть, откуда у тя лимузин?0_о", а она так скромненько:"Нуууу...вообще-т я автобус имела в виду" Подружились с ней после этого.

Прихожу домой и нарываюсь на скандал. Жена орёт, дочь орёт, еле успокоил и послушал. Предыстория такова, что у жены есть сестра и племянница - большие любители поездить на чужом горбе, и после пары случаев я запретил жене помогать им деньгами. Жена работать не хотела никогда, я хорошо зарабатываю, но трутней кормить не собираюсь, тем более, моя дочь хоть и младше той сестры, но подрабатывает и учится. Жене не помогать семье сестры неудобно, и она решила проблему оригинально - стала обеспечивать племянницу одеждой и вещами. И всё бы ничего, но всё это она забирала у нашей дочери со словами: "Нужно делиться, не жадничай, им нужна помощь". Дочь у меня с характером, жаловаться мне не стала и после очередного исчезновения из гардероба просто собрала в две большие сумки самые красивые вещи мамы и отвезла их к тёте, мол, мама вам дарит, говорит, вам нужнее. Та, естественно, сильно обрадовалась и даже после скандала вещи возвращать отказалась. Жена орёт на дочь, дочь гнёт свою линию, что мать сама велела всем делиться, ну и что, что вещей у жены меньше. Короче, ржал я как ненормальный. Жену унял, дочь поддержал, теперь думаю, что разводиться надо, наверное. Неизвестно, чем ещё жена захочет поделиться со своей семейкой.

Сегодня закончилась эпопея с установкой электрического счетчика. Энергосбыт бесплатно установил новый счетчик, купленный, проверенный и опломбированный за их же деньги. А начиналась эта история ровно 10 лет назад. Встав утром и не смогя включить свет, путем логических размышлений, сопоставления фактов и визуального осмотра удалось установить, что свет отсутствует в связи с...

На тему "везде хорошо, где нас нет": Кто-то из знакомых экологов (я авторство не могу однозначно подтвердить за давностью лет) рассказывал, как выгуливал коллегу-японца по дальневосточным лесам в небольшой компании соотечественников. И как японец говорил, как русский, отдыхал, как русский и даже пил, как русский... в городе. Ибо был этаким "виртуальным" специалистом по...

Разместил на доске объявлений сообщение о продаже кроссовок. Кроссовки в хорошем состоянии - выкидывать жалко, отдать некому. Поэтому выставил за символическую цену. Звонок. Договорились о встрече возле метро. На встречу приехал пожилой мужчина. Опрятный. Вежливый. - Вы не подумайте, что у меня денег на новую обувь нет. - Я даже не думал об этом. - У меня все есть - и квартира, и машина, и дача. Я старый. У меня нет времени на то, чтобы разнашивать новую обувь. После этих слов он примерил кроссовки и сказал: - Я в них сразу и пойду, пожалуй. Как тут и было! Ничего не жмет, нигде не трет.

Мою невесту обуял предсвадебный мандраж. Расплакалась, уткнулась носом в плечо и жалобно попросила: "Не сбегай от меня пожааалуйста! Невеста без жениха выглядит так глупо!" "Любимая, жених без невесты выглядит еще глупее!" "Не скажи! Что жених? Костюм, ботиночки. Отошёл на пару шагов, и нет его, часть толпы. А я куда денусь со своим кринолином?!! За версту ведь видно!"